Работник вытрезвителя:
— Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
— Я тоже один раз услышал.

**************************
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

***************************
Пока в продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная.
На средней площадке слышится:
- Да выкиньте из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

- Я у вaс компьютеp купил. Тaк он сдох.
- Гapaнтия кaкaя?
- Пожизненнaя.
- Рaз сдох - гapaнтия кончилaсь.
--------------------------------------------
Армянское радио спросили:
Как должен называться ЗАГС для геев?
Ответ: Дворец сракосочетания!
--------------------------------------------
Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный
и оральный секс, пригласит в гости состоятельного джентельмена.
Интим не предлагать.
-------------------------------------------
Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись... Смотрят: у каждого - до колена... у работяги-руки, у директора- пузо, у депутата-язык...
-------------------------------------------
Две подруги разговаривают о том, как можно освежить интимную жизнь с мужем. Одна говорит:
- Hу, чтобы разнообразить наши отношения, я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечеp занимаемся любовью... Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь,... и с кpиками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает, в чем дело.
- Там - инопланетянин!!! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...
-------------------------------------------
У студента 3 мечты:
на лекции - блин, когда же я пожру!
на практике - блин, когда же я посплю!
сессия - блин, ну когда же я сдохну!
------------------------------------------
- Придумайте рифму к слову «мэр».
- Вор.
------------------------------------------
Она настолько любила все делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала ...
------------------------------------------
Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».
------------------------------------------
— Свободу ворам, хрен мусорам! — Ваша честь, можно мне другого адвоката?
------------------------------------------
Лето: — Куда лезешь, моя очередь! Осень: — Я только спросить…
-----------------------------------------
В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.
-----------------------------------------
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца? — А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
-----------------------------------------
Маленький ребенок: — Мам, я хочу на День рождения тампон! Мама: — Чего? . . А ты знаешь, что это такое ? Ребенок: — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще, делать все, что тебе нравится, и никто ничего не заметит!
-----------------------------------------
На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему? " Высший балл получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет? "

- Простите, святой отец, ибо согрешил я. В прошлую пятницу переспал с мужчиной.
- Эх.. и не перезвонил..
- Что!?
- Что?

Слишком правильные люди привносят скукоту и серую обыденность в мою жизнь, поэтому я стараюсь окружать себя исключительно придурковатыми.

Начался ещё один день твоей жизни. И отличаться от предыдущего он будет лишь цветом твоих трусов, в лучшем случае.

Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.

Я не жизнерадостный, это у меня истерика.

аркадий начал кунилингус
всё было очень хорошо
а через час она спросила
ну шо

Сказала ему 'нет'. 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 2 дня в запое.

- Мам, он вчера меня на руках нес. Я такая счастливая!
- Конечно. Ты же на**ярилась вусмерть. Принес тебя ко мне и говорит: - забирайте ее на**й, мама.

ведь можешь выглядеть прилично
спокойно а не с бодуна
шипела над покойным мужем
жена

отпоили глеба
чаем с молоком
на&уй я старался
обводил мелком

я качаю трицепс
бицепсы и пресс
а растёт лишь ж0па
комплексы и стресс

Ненавижу тебя настолько, что печатаю тебе это средним пальцем.

Мои любимые игры:
1) До@бись до нервного.
2) Подъ@би ранимого.

Если сутра мой сосед по какой-то причине не может сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить траву.

Девушка-тростинка в один момент может превратиться в женщину-бревно.

— Какая твоя мечта?
— Заняться любовью под дождем... А твоя?
— Чтобы начался дождь…

Изучил свой гороскоп — плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью…
Решил жену сегодня ночью не трогать.

Самая страшная фраза, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом?
— Дорогой, я вернулась!

- Где ты был всю ночь? Я всю ночь ждала, ни на минуту глаз не сомкнула!!
- А ты думаешь я спал?

весь день бухал с друзьями в бане
домой вернулся лёг в кровать
закрыл глаза и начал пани
ковать

тектоник сальсу виды брейка
плясал петрович без проблем
пока его не отодрали
от клемм

Хочешь еще раз убедиться в правоте выражения: «Береги каждую минуту!»- поговори по сотовому с Австралией.

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать чуда на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать чудо в стаканчиках
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
-
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой.
- Как это?
- Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки
на тебе давить и все такое.
- О класс! Пошли.
Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором.
- Как это?
- Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой.
- Да это же то, о чем я мечтала!!!
Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком.
- Как это?
- Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя
будут зависеть.
- Да это же то, о чем я мечтал!!!
Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка:
- Колобок - колобок, я тебя съем.
- Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью.
- Как это?
- Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить,
кнопочки давить.
- (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!

С тех пор и катается мышь с колобком в жопе...

- Почему в футбольной форме трусы короткие, а в хоккейной длинные?
- Потому, что в "хоккей играют настоящие мужчины"

Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 25 центов. Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача... — ? — Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 25 центов...

Изя, запомни: плохо без девчонок - это ещё хорошо.
Вот, когда хорошо без девчонок - это уже плохо!

Розочка решила похудеть... Записалась на фитнес, в бассейн и ... в хор. Вы спросите меня: "Причём тут хор?" Так я Вам отвечу... Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

Молодую девушку мучает перед сном совесть:

-как ты могла изменить любимому?
-дак один разок - с кем не бывает?
- Дак это же прямо на рабочем месте!
- Ну и что, вон Танька, соседка, тоже рабочий день с миньета начинает

- Так Танька же не ветеринар, арбыт твою мать ! ! ! ! ! !

— Давай говорить начистоту.
— Давай.
— Начистоту.
— Начистоту.

— Ты меня любишь?
— Если в двух словах, то нет.

Иногда я выигрываю споры 10-летней давности, пока принимаю душ.

Депрессия, это когда хочется лета, а уже лето.

Я хочу спросить - ну, знаете, этот момент, когда продавец шаурмы нарезает горячее поджареное мясо, ты смотришь на это и у тебя полный рот слюней.
У веганов тоже так, когда они косят газон?

Боян:

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно дерёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "А собачка наша...".

Женщина: Все мужики, они как книги: есть скучные, есть интересные, а еще есть такие в которых деньги спрятаны.

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

Циля! Детка! Что ты себе думаешь? У нас розетки искрят, краны на кухне текут, паркет под ногами гуляет, бачок в туалете скоро отвалится и ты выходишь замуж за виолончелиста?

А где-то весело проводят время твои друзья. Без тебя.
Да ладно, шучу я, нет у тебя никаких друзей.

— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис...

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.

в меня влюбился терминатор
умён красив и твёрд как сталь
но портит дело небольшая
деталь

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да, мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

— Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь меня потом упрекать?
— Нет, не буду.
— Ну ладно - семь.
— В смысле я — седьмой?
— Да нет, что ты. Ты — четвертый...

Все бабы — козлы!
Разведут мужика на секс, а мужик потом в слезах борщ ждет...

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 200-250 граммов водки.

************************
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

*************************
— И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
— А вы точно детский психолог?

*************************
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за ухом свечка?
- Ёмаё... А кому же это я каpандаш-то всунул?

---

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но потом все равно кашляет...

(15-06-2016 01:58)pumuru писал(а):  В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за нее и спрашиваю!

Напомнило один из любимых:

В лавку заходит мужчина и обращается к сидящему за прилавком старому еврею:
- Сколько у вас стоит починить мои часы?
- Молодой человек! Мы тут не чиним часы, мы тут делаем обрезание.
- А почему ж у вас над входом висят часы?
- А что Вы хотите, чтоб у нас там висело ?!

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она: - Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!
-------------------------------------------------------------------
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, - и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?
-----------------------------------------------------------------------
- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Решил валить из России?
-----------------------------------------------------------------------
Секс по телефону:
- Парень, тебе точно больше 18-ти?
- Да, тётя...
-----------------------------------------------------------------------
Девушка разговаривает с парнем:
Она: - Назови меня ласково.
Он: - Зайка.
Она: - Мало!
Он: - Стадо зайцев!
------------------------------------------------------------------------
Маленький грузин приходит к папе и спрашивает:
- Папа, зачем у меня на руке пять пальцев?
- Смотри, сынок. Большой - чтоб показывать, что у тебя все хорошо. Указательный - чтоб показывать: "Это моя машина, это мой виноградник". Средний - сексуальный. О нем я расскажу, когда ты вырастешь. Безымянный - чтоб носить обручальное кольцо. А мизинец - чтоб в ухе ковыряться.
Через десять лет:
- Папа, я уже вырос. Расскажи мне про сексуальный палец.
- Слушай сынок. Скоро ты найдешь себе девушку, вы решите поженится, и будет свадьба, и мы выпьем за ваше здоровье, но потом все уйдут и вы останетесь вдвоем. И ты сделаешь это. Она попросит еще, и ты сделаешь это снова. Но она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мужчина, и сделаешь это. И она попросит еще. И ты вспомнишь, что ты грузин, и сделаешь это еще раз. Но женщины ненасытны, сынок, и она опять попросит еще. И ты вспомнишь, что ты мой сын, и сделаешь это еще раз. Но она опять попросит еще. И тогда ты вспомнишь про сексуальный палец и сделаешь так (Стучит сына пальцем по голове):
- Дура, мине же завтра на работу!
------------------------------------------------------------------------
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!
------------------------------------------------------------------------
Газетное объявление: "В порностудию на роль отрицательного героя срочно требуется исполнитель-импотент".
------------------------------------------------------------------------
Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха отношениям.
Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон


На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...

В автобусе рядом с эффектной девушкой с иероглифами-татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?"
Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"."