Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

- Дети! Кем работают ваши родители?
- Моя мама - проститутка. Мы живем в достатке.
- Мой папа - гаишник. И мы живем в достатке.
- А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.

когда соседи долбят стену
иван загадочно молчит
он ждет когда наступит полночь
качая с торрентов раммштайн

Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Неужели JРЕG?

---

На уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Ну...короче.... звуковой карты у него не было.

Едут в машине три программиста. Вдруг прокол колеса, остановились, думают.
Один говорит:
- Надо выйти из машины и зайти снова.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
------------------------------------------------------------
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!
------------------------------------------------------------
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
------------------------------------------------------------
Хороший асфальт на дороге не валяется!
------------------------------------------------------------
Депутат Рады подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
------------------------------------------------------------
Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.
------------------------------------------------------------
В Турции арестовано более шести тысяч человек. В том числе более 100 генералов, около 3000 судей и прокуроров. Ну и три жены Эрдогана из четырех. Из-за чего, собственно говоря, и затевалась вся инсценировка госпереворота.
------------------------------------------------------------
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
-----------------------------------------------------------
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами: — Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: — Что происходит? А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.
----------------------------------------------------------
Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

Спорить с идиотом, то же самое, что играть в шахматы с голубем.
Все равно раскидает фигуры, нагадит на доску и скажет, что выиграл.

Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко!
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь?

- Ты что Миша, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Скажите, я умру?
- Ну, знаете, батенька, все умрут...
- Все умрут??! Боже, шо я наделал !!!

В зоопарке жираф говорит бегемоту:
- Как же вам, бегемотам, плохо без шеи.
- А зачем она нужна?
- Ну как же! Вот, например, водку пьёшь -
она так медленно - медленно течёт по
горлу...
- Ну хорошо. А каково блевать?

(21-07-2016 10:10)Relayer писал(а):  ------------------------------------------------------------
Экзамен в сельскохозяйственном институте.
- Можно ли делать аборт корове? - задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой: - Ну, профессор,вы, видимо круто попали!
------------------------------------------------------------

Вот вспомнил похожий...
У одного колхозника спрашивают..
-А по чему у свиньи месячных нет?
-Да! Кто же её дуру до 15 лет кормить будет!!

Стало сердце покалывать скверно,
стал ходить, будто ноги по пуду;
больше пить я не буду, наверно,
хоть и меньше, конечно, не буду.
И.Губерман

- Жизнь - г@вно!
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ура-а! Жизнь - г@вно!

(22-07-2016 05:41)синоптик писал(а):  Стало сердце покалывать скверно,
стал ходить, будто ноги по пуду;
больше пить я не буду, наверно,
хоть и меньше, конечно, не буду.
И.Губерман

Наступило время страха,
Сердце болью заморочено;
А вчера лишь бодро трахал
Всё, что слабо приколочено.

В органах слабость,
За коликой спазм,
Старость не радость,
Маразм - не оргазм.

Уже виски спалила проседь,
Уже опасно пить без просыпа,
Но стоит резко это бросить,
И сразу явится курносая.

(с) Он же

***
Вся наша склонность к оптимизму –
от неспособности представить,
какого рода завтра клизму
судьба решила нам поставить.
***
Я б рад работать и трудиться,
я чужд надменности пижонской,
но слишком портит наши лица
печать заезженности конской.
***
Сызмальство сгибаясь над страницами
все на свете помнил он и знал,
только засорился эрудицией
мыслеиспускательный канал
***
==
(с) Он же

— Скажите, Боря, а шо, у вас с моей Аллочкой в самом деле отношения серьёзные?
— Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись.

Производители пива молятся на жаркое лето.
Производители зонтов молятся на дождливую осень.
А производители водки не молятся. Им работать надо.

Не слушай, что тебе говорят люди. СЛУШАЙ РОК

На одесском пляже.
- Мадам, я не могу! Я женат!
- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!
................................................................................​.................................................. Боря! Вот вы знаете какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Ну!?
- Таки я вам скажу! Пессимист считает, что все женщины на свете проститутки. А оптимист на это очень таки надеется!

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

- Невестушка, ты хоть скотинку-то покормила?
- Нет мама, спит еще ваш сыночек.

Подчинённые звонят своему шефу:
- Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
- Я что вам, баба, что ли?
- Баба не баба, а сука ещё та!

Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А вы где?...

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.