(23-07-2016 18:46)vokhotin писал(а):  - Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.

Старая англ. загадка:
- какая разница между мужскими и женскими ногами?
- разница между ними

- What's the difference between the men and women legs?
- the difference is between them

Однажды экскаваторщику Степану приснилось, что к нему на объекте подошел бригадир и сказал:
"Степан, иди домой, Вселенная — лишь голографическая проекция в квантово спутанном океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, а наша перманентная тщетная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть Вселенной. Экспоненциально инфлирующий хаос небытия никому не принесет катарсиса, потому что ни жизнь, ни смерть не имеют значения, человек — лишь причудливая игра ради игры химических элементов и аминокислот, а разум твой — короткий всплеск в бесконечно текущей хтонической реке подземного царства Аида. Лучше сходи купи портвейну и забудь про сумрак беспросветного существования"...
Степан проснулся и посмотрел на часы — до подъема оставалось еще три часа.
Из всего, сказанного бригадиром, он понял лишь, что на работу идти не надо...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

   

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

У дитинстві у мене було всього дві мрії:
влітку - щоб корова здохла, а взимку - щоб школа згоріла! ..

Девушка...... вы похожи на одну французскую актрису! ! !
Да??!...... И на какую??
На лошадь Дартаньяна...)))))))))))))))

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

- Фима, а как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это уже смотря какие у вас с ней отношения.

История США одной строкой :
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звёзд, и что я с ней только потому, что она ближе других.

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Ха! Коньяк признали лекарством! Я - на больничный!

Последние годы, наша экономика стала очень несбалансированной - это когда страшнейшая нехватка навоза на полях страны... и его переизбыток в кабинетах!

Дача - это место волшебное!
Под каким бы созвездием ты не родился - здесь становишься раком!

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит: — Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили... Мастер: — Щас посмотрим. Поднимает маечку и, охренев, кричит: — Б***ь, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

Когда я был маленьким

— Пробил час.
— В смысле, чайник вскипел? Боже, когда ты начнешь разговаривать нормально?
— Всё в руках судьбы.

— Сара, ты только шо проехала таки на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

— Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— И никаких документов?
— Никаких! Мы доверяем своим клиентам!
— А вдруг я не верну?
— Тогда Вам будет очень стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед ним...
— Та! Когда это ещё будет?!...
— А вот если 5–го кредит не вернёте, то уже 6–го предстанете.

- Зяма, вы знаете, где работает этот поц Беня Левензон?
- Беня лечит от потери нюха.
- Шо? Беня работает отоларингологом?!
- Беня работает гопником на Молдаванке.
----------------------------------------------------
- Там внизу какие-то люди, сэр.
- Избавьтесь от них.
- Но среди них женщина, сэр!
- Значит, избавьтесь от них как можно вежливее!
----------------------------------------------------
- Вова, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
----------------------------------------------------
- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
----------------------------------------------------
Едет в трамвае пьяный.
Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану."
"Ну, пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...
-----------------------------------------------------
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, бросившихся на них и выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
-----------------------------------------------------
- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?
----------------------------------------------------
Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой:
- Привет, красавица, ты замужем?
----------------------------------------------------
Ребенок спросил у мамы:
- "Мам, как я родился?" - и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.
----------------------------------------------------
Учительница встречает на улице бывшего ученика:
- Ну, Рома, и чем ты теперь занимаешься?
- Метеорологией.
- М-да-а-а... А ведь в школе ты был честным и правдолюбивым мальчиком.
----------------------------------------------------
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
----------------------------------------------------
- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет".

Посварилась з чоловіком... Кинула в борщ віагри... Ох, як він бігав за мною... Як вибачався...