Плохо без девушек - это еще хорошо!
Вот когда хорошо без девушек, вот это уже плохо и очень серьезно!

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"

Берут интервью у миллиардера.
— У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
— Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо…
Журналист:
— Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
— Под Элвиса, увы, не получилось.
— Стесняюсь спросить, почему?
— Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Теща зятю говорит, умру, что хочешь делай, а похорони меня на Красной площади. Зять через два дня приходит, говорит, теща, что хочешь делай, но чтоб через две недели была готова, я договорился.

Приезжает еврей по делам в незнакомый город. Хочет пойти в бордель, но стесняется спросить, где он находится. Тогда он спускается к портье гостиницы и спрашивает:
— Скажите, а где в вашем городе будет синагога?
— Синагога на Третьей Прибрежной, 15.
— Что Синагога напротив борделя?
— Да нет, что вы! Бордель совсем в другом месте, на Николаевской, 6!

Сарочка а правду говорят что ваш сосед Абраша злостный сепаратист
-Та за шо ж вы так обижаете человека? Он обыкновенный старый порядочный педераст!

- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря!


Бог не даёт сиськи тем женщинам, которые способны на что-то большее

Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…
Но сука оторваться невозможно!

(14-08-2016 12:40)синоптик писал(а):  Женщина, которая, вроде, согласна, но не дает, напоминает медленный интернет…
Но сука оторваться невозможно!

Ускорять интернет через ЗАГС не пробовали?

Ближе к старости проявления лени называют мудростью...
--------------------------------------------
Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.
--------------------------------------------
Если не можешь прокормить жену - пропей её.
--------------------------------------------
Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!
--------------------------------------------
Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.
--------------------------------------------
Мужик приходит домой. Смотрит на его жене лежит здоровый амбал. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по жопе. Амбал, не замечая удара, любовнице:
- А ты боялась, что не влезет...
--------------------------------------------
У нас ведь все со своего огорода: самогоночка из свеклы, первачок из картошки, наливка из малины, настойка из смородины. Земля - она в умелых руках завсегда крестьянина пропоит!
--------------------------------------------
- Кто спал на моей кровати?! - вскричал Мишутка.
- Кто тут только на ней не спал... - вздохнула Машенька, потупясь.
--------------------------------------------
При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя.
Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
--------------------------------------------
Приходит смерть к мужику ночью и говорит:
- Я пришла забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!

(14-08-2016 13:44)Relayer писал(а):  Ближе к старости проявления лени называют мудростью...
-
--------------------------------------------------------------------------------

Модно ещё сказать...
"Лень в молодости -Это здоровье в старости..."

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:- Сынок, что надо тете сказать?Мальчик сквозь слезы:- Сука!

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
— Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних.
Варианты 4 по 10 не предлагать.

или из похожего.....

меняю одну 40 лет на две по 20ть в разных частях города )))))

В магазине мужчина обращается к продавщице:
— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
— Вот, пожалуйста.
— Спасибо.
— Молодой человек, подождите!
— Что такое?
— Возьмите меня с собой!

****
Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— Пид*ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

****
он:
— А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
— Какую?
он:
— Значит мастурбируешь...

Братва чётко празднует новый год в ресторане, но из музыки — только караоке.
Пацаны стопают администратора:
— Слышь, командир, устрой музыкантов...
— Да вы что! Новый год же — все заняты!
— Ты не понял?! Шустро подогнал!
— Ну... есть у меня несколько ребят — играют крутой джаз!
— Давай хоть джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу,другую, третью.....
В зале становится как–то тише. Братва посерьёзнела...
. Один из братков подходит к сцене и участливо спрашивает:
— Ну чо, пацаны, не получается?

Из "Ламборгини" отца Иннокентия был изгнан диабло

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты @бнулся".
Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать:
"Да ну на@уй!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!

- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может тогда вискаря?
- Да, лучше вискаря!

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Учимся готовить суп с фрикадельками:
1. Для начала очистим пельмени от кожуры...

Взрослая, это когда к твоему имени написанному на стенах подъезда, добавляют "тетя".

— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.

1. Мечтаешь о двойнике, который будет всё за тебя делать
2. Получаешь
3. Вдвоем лежите на диване и мечтаете о тройнике

Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет прост - у меня не получается.

Пора прекращать заниматься хернёй и начинать заниматься невероятнейшей хернёй, какую свет не видывал.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

– Сколько тебе, мальчик?
– До краев.

- Ты сильный, ты справишься.
- Я умный, я даже не возьмусь.

Настроение: выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой.

Если вам хорошо больше трёх дней, значит от вас что-то скрывают.

Я трачу на тебя лучшие проценты своей зарядки.

— Милый, я дома.
— Да ты достала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?

— Эй ты, педик на мотороллере!
— Сам ты на мотороллере. Это гироскутер.

вот, нашел у коллег:

Цитата:— Насколько вы настойчивы в достижении
своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Б%я, приняты.

вот никак не пойму -
ГДЕ там конец?!!!
(хотя бы патамушта таблица, по определению, - ж.р. (не говоря уж за прочее))

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя…

---

Вышел Кощей Бессмертный на улицу зимой босиком… и отморозил себе левую смерть.

Самое страшное наказание для армейского подразделения на учениях:форсирование реки вдоль.

---

Hегр купил себе черный «Мерседес» с темными стеклами.
Приходит домой:
— Hу что, купил?
— Купил.
— Какого цвета?
— Телесного…

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же...
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
- Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!