Софочке было до того хорошо со своим мужем что она ставила его в пример своим любовникам.....

Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит. На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка «Алкозелцер» и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике".
Смотрит на сына: — Сынок, чего вчера было–то?.. А?..
— Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной наблевал, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, шалава, я женатый!"

Одной журналистке из CNN как-то рассказали про одного очень старого еврея, который вот уже многие годы каждый день, по два раза на дню, ходит молиться к Стене Плача.

Журналистка решила получше узнать об этом. И когда она пришла к Стене Плача, то сразу увидела его, медленно идущего маленькими старческими шажками к святому месту.

Около 45-ти минут женщина ждала, пока старик окончит свою молитву, и когда он повернулся и медленно, опираясь на палку, пошёл с площади, она подошла, чтобы взять у него интервью.

— Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я из CNN. Как вас зовут?
— Моисей Файнберг, — ответил он.
— Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
— Да уже лет 70, не меньше.
— 70 лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Б-га?
— Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Б-га, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных. Прошу, чтобы люди стали добрее, умнее и порядочнее.
— И какие у вас ощущения после 70 лет просьб?
— Ощущение, что я говорю со стенкой!

— Доктор, я уже разделась...
— Девушка, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, я еще та кобыла!

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите
бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так
он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:- Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- …?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так выделили слово "последнем"?!

****************************
Один философ женился на малорослой и худой женщине. Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".

а хотите анекдот с жизни: , на одном из росийских технических форумов по электронике я создал тему "анекдоты " ну и скопировал десятка 3-4 анекдотов с нашего форума .
результат -масса возмущений и сходу бан
видать с юмором совсем там туго

— Чего такой грустный?
— Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ты пробовал не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но как подумаю, что он сейчас, сука, ловит мою рыбу...


- А твой пес подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе укусит?

Вау! Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
— Сдох от счастья ....сука.


Умирает старый еврей. Пригласив нотариуса и собрав всю родню, он монотонно, слабеющим голосом произносит:
- Моей женушке Циле я завещаю сто тысяч...
- Моей любовнице Сарочке я завещаю восемьдесят тысяч...
- Моему сыночку Мойше я завещаю сто пятьдесят тысяч...
- Моей доченьке Сонечке я завещаю сто двадцать...
Внезапно умолкнув, приподымается и оглядев присутствующих, вопрошает:
- Позвольте, а где же я возьму такую уйму денег?

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится … Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить…

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена, придавила одного из членов комиссии.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
— Десять тридцать пять. Точно по графику.

---------------------------

– Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я таки иду покупать яйца!
– На Привоз, или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое Чёрное море!

- Так Вы не хотите отдать Вашу дочь за моего сына?
- Нет, за простого инженера - не хочу...
- А что бы Вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, Ваша дочь таки Джаконда?

— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи …

***
Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.

***
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

- Вот вы, Сарочка, жалуетесь что у вас почки, печень, сердце, а от вас каждое утро мужчины выходят!
- Господи, один орган здоровый - и то позавидовали!!!!!

— Какая ваша главная слабость?
— Я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

-----------------------

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

-----------------------

— Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина — а ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом!
— Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Свадьба .......все уже хорошие. Начались конкурсы,приколы.Кто-то говорит - Дарим пробку,чтоб жених поцеловал невесту в попку! Пьяный крик - А чё пробку? - Дари ЗВЕЗДУ!!!

- По-моему я гей...
- Ты же девушка!!!
- Пи..ец... я еще и девушка...


- дорогой, почему у тебя туфли в помаде
- по бабам ходил....

- Моня,этот пешеход - самоубийца!!!,,,он уже 10 минут бежит перед нашей машиной,,, Что мне делать
- Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

Я тихий законопослушный гражданин ...держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

О споре:
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Гороскопы – это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.

Я устал доказывать вам, что я ни с кем не спорю.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Сам понял, что сказал?
3. Обоснуй!

– Как вам удается столько успевать и относиться ко всему оптимистично?
– А я просто ни с кем не спорю.
– Но это же невозможно!?
– Ну, невозможно так невозможно...

Во время ожесточённых споров в интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил

«Идиот – это наш клиент», – говорят в дурдоме.
«Идиот – это наш клиент», – спорят с ними банки, выдающие потребительские кредиты.

Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно ругаются, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Перед тем как спорить с девушкой, спросите себя:
– Что со мной не так?
– Почему я думаю, что выиграю?
– Сегодня хороший день, чтобы умереть?

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.

– А я считаю,что «бебебе» – беспроигрышный аргумент в любом споре.
– Нет, беспроигрышный аргумент – это вопрос «и чо?»
– Я на твое «и чо?» могу сказать «бебебе».
– И чо?

Спасибо, мозг, за то, что предлагаешь убийственные аргументы минут эдак через 15 после спора.

Немного от Барского

Жена дрессировщика, получает после секса сахарок.

В выходные меня обуяла лень.... Кто подскажет, как ее выбуять?

Девушка Люба не верила что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.

- Люся, ты спишь?
- Не дам!!!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.