Norma
Так а анекдот в чём?

(06-12-2016 07:51)toyo писал(а):  Norma
Так а анекдот в чём?

Куплю расскажу

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

В порочащих связях был, но не замечен..

Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у него не дрожь, а озноб

Жена мужу, перед cекcом:
— Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
...
Вот это — мотивация...


Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
- Боря! Не бей так сильно Изю! Таки вспотеешь и простудишься!

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...


Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.


Разговаривают два бедняка.
– Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
– Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.

(05-12-2016 20:18)синоптик писал(а):  — В такую погоду хочется бухать.
— В какую?
— В любую !

а мы с друзьями бухаем толко в двух случаях:
когда есть капусточка
и когда ее нету

Цитата:Понравились два живых объявления на сию тему на *****

Так ничё смешного в этих санках нет, оба экземпляра винтаж
С металлических можно соорудить добротные сани

Изя! Как вы можете!!!
Та дайте я уже закончу...

- Сёма, шо вы думаете за кризис среднего возраста?
- Яша, это когда простатит и геморрой у тебя уже есть, а Лексуса ещё таки нет!

— Алло, Сарочка ты накрашена?
— Нет!
— Тогда выйди во двор, тут ко мне хулиганы пристали.

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

Сегодня был на катке. Катался на коньках, потом на коленях, затем лицом по льду...
Сейчас на скорой поеду кататься... Движение-это жизнь!

Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Глеб недолюбливал Анфису
её долюбливал Борис

Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
-------------------------------
— Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома? — Нет, мамочка! — А чей это окурок в унитазе? — Это, наверное, от соседа сверху бычок! — Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...
-------------------------------
— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пидорасы.
-------------------------------
Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает: — Здесь все прослушивается! Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит: — Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста! Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает: — Ночью гебисты приезжали, забрали их! — А почему меня не забрали? — Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"
--------------------------------
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
--------------------------------
Трехлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Из трубки раздается злорадный голос бабушки: — А то!
--------------------------------
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все — говорит — книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это — говорит — книги моих учеников". И опять голову роняет. "А вот помню — говорит — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался". Приятель: "Ты это к чему? ". Профессор: "Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу... "

На бульваре в Одессе.
— Мадам, а у Вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать


Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!


Яша зашел в парикмахерскую побриться.
Парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше побрить щеки.
Яша ему говорит:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают..

У меня два состояния: я либо работаю, либо думаю.
Думаю, а на фига я так много работаю...?

"Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны мои седые яйца и кобура от пистолета." .............

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились, и не писают на стекло - значит, женщине надо помочь!
А не стоять и ржать, как конь

вот тоже забавно винтаж етить-колотить !!!

это ж кто-то пёр эти ящики ТУДА!

На улице гололёд. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног, начинает осуществляться. Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежала!