Что за группа?

Из ОК

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!


- Семен Израилевич, у вас белок в моче.
- Так это что, у меня яйцо протекает?


— Камень. Ножницы. Бумага.
— Сиськи.
— Ты выиграла.


быть дураком такое счастье
но только не для остальных...

Это по тому что раньше можно было за 100 гривен шапку купить, а теперь нет.

- В чём измеряется смех?
- В гыгыгерцах.

История про математиков и физиков
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Одна из самых ржачных подборок)))

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

Маленький мальчик написал Деду Морозу:
"Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил:
"Нет проблем. Пришли мне свою маму".

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

   

Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А то он стоит такой: личико грустное, слезинка в глазах, ручки из попы...

****
Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

(18-12-2016 09:20)triolan64 писал(а):  

Гдето-так
_https://www.youtube.com/watch?v=41QbKajXwJk

— Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.
— Вася!
— Ну, или вольер...
— ВАСЯ!!!
— Ну что?!
— Это называется манеж! Вася— это манеж!

---

(16-12-2016 22:55)Zub123 писал(а):  Одна из самых ржачных подборок)))
[video=youtube[/video]

---

(19-12-2016 07:42)richard34 писал(а):  Гдето-так
_https://www.youtube.com/watch?v=41QbKajXwJk

Братья, задолбали. Есть же ветка с фото и видео
Дайте просто почитать анеки

- Здрасьте, а вы мне шарики бракованные продали!
- А что с ними? Воздух не держат?
- Нет, держат.
- А что тогда? Краска облазит?
- Не, не облазит.
- ТОГДА ЧТО НЕ ТАК ?
- Не радуют....

Настойка боярышника - это русская рыба фугу.

У Семёна Марковича не было врагов. За это его ненавидели его друзья.

Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре боярышника. Если люди его едят, то вы в Северной...если мхом закусывают то севернее Северной...

- Мойша , учись падлюка такая!
- Оно мне на шо ? Я буду вором!!!
- Ой вей , а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может таки украсть всю железную дорогу!!!

Жена кричит мужу: — Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь! — А чего мне его, чужого человека, жалеть?
-----------------------------------------
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? — Четыре рогатки, Марьиванна! — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
-----------------------------------------
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
-----------------------------------------
Прожиточный минимум – это когда человек почему-то не умирает на эти деньги. И это видимо очень расстраивает наше правительство.
-----------------------------------------
— Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху? — Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе! — Так я и хочу — приличную!
-----------------------------------------
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: бл#ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
-----------------------------------------
Встретились два молодых гусара: — Поручик! Как ваши дела? Что новенького? — Скоро, бл-я, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
-----------------------------------------
Ползет Санта-Клаус по трубе, выпрыгивает в комнату, раскладывает детишкам подарки, оборачивается... на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: — Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть??
-----------------------------------------
На уроке немецкого: — Петя, переведи: "Гутен морген". — В морге хорошо.
-----------------------------------------
Маленький Вовочка забегает на кухню: — Папа, дай мне эту... херню. — На сынок, только ты вымой ее и запоминай — этот фрукт называется "хурма".
-----------------------------------------
Стих.
Дочка, вставай, в садик пора! В садик идет уже вся детвора. — Нет! Ни за что я туда не явлюсь! Лучше умру, утону, застрелюсь! Мама (тихонечко): — Доченька, надо! Ты — воспитатель детского сада!
-----------------------------------------
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: "Видел оленя. У него наша вешалка на голове".

Сегодня ставил кухонный смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот...
Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать.
Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул.
На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё какой-то баг.

Сегодня в магазине мужик:
- Украинская водка есть?
- А чем вам российская не устраивает?
- Вы бы еще "Боярышник" предложили!!!

-- Физический (быль)

Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда.

Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».

Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».

Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.

Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.