Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.


Изобретатель эликсира бессмертия унес свой секрет в могилу.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

(19-06-2017 17:47)синоптик писал(а):  Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Причем, первое и второе - это как повезёт, а вот третье - без вариантов

- Отдых в крыму в мае сейчас не популярен
- А когда будет популярен?
- У травнi...

(19-06-2017 17:59)АндрейКа писал(а):  Причем, первое и второе - это как повезёт, а вот третье - без вариантов

Среди тут уже было, но по поводу дачи точнее не скажешь:
"В пятницу мы вприпрыжку несемся на любимую дачу, а в воскресенье возвращаемся с гребанного огорода..."

Бережливый турист приехал в Турцию на "все включено" и все выключил.

Иногда ты смотришь на людей, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинают закрадываться сомнения в собственной адекватности.

Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!


- А вообще, Фима, жениться - плохая примета...
- Шо такое?
- Денег не будет!

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

" - Ну,вот смотри сам Володя.Штаны твои?!
- Мои штаны.
- Говно твоё?
- Ну,это...Как-бы да...Моё...
- ТЫ обосрался?!
- Не-а.Это не я!"
(В.В.Путин - "Подвиг разведчика").


Вчера увидел звезды и поразился. Какой у жены удар сильный !

Объявление в Одессе: Приличная молодая девушка ищет знакомства с приличным молодым человеком...все неприличия, исключительно при личной встрече.

-Ой, а что это вы такое интересное делаете?
-Строим светлое будущее.
-А почему из дерьма?
-Ну вот, ещё один ватник припёрся...

(21-06-2017 09:12)Relayer писал(а):  -Ой, а что это вы такое интересное делаете?
-Строим светлое будущее.
-А почему из дерьма?
-Ну вот, ещё один ватник припёрся...

Півні з какашок - досягнення скрепної націі..погоджуся з вами. Це братів захоплює до нестями....https://www.google.com/search?q=%D1%81%D0%BA%D1%83%D0%BB%D1%8C%D0%BF%D1%82%D1%83%D1%80%D1%8B+%D0%B8%D0%​B7+%D0%B3%D0%BE%D0%B2%D0%BD%D0%B0&rlz=1C1CHWL_ruUA737UA737&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=0ahUKEwj5idnyq87UAhWGWCYKHaMxBuwQsAQIJg&biw=1366&bih=662

Народный вид спорта -
"В Прикамье мэр кидался коровьими какашками. Так прошла ярмарка «Веселый коровяк». В необычных соревнованиях приняли участие мэр Осы Виктор Бегун и глава Крыловского сельского поселения Яков Лузянин"
_https://ura.news/news/1052116668

Сидить на березі річечки вранці після жорстокої пьянки із вовками ведмідь...голівонька тріщить най лусне...у в очах метелики ..у роті кака....сидить хитається туди сюди та виє собі так тихееесенько....А туй - КВА КВА!!! Продирає очі - бачит сидить малесеньке таке ..зелене...холодненьке таке жабеня....і квакає.....Ведмідь цап його посадив на долоню- пита - Ти бля шо ото такоє??....- Я Альошенька !!!- каже жабеня.....Ведмідь з усього розмаху хрясь долонею об лоба собі....- Ех што ж ти так АЛЬОША.....Добре то як Альошенька!!!!


- Ви знаете Моня, таки ви уже тpетий pаз за месяц просите у мине yвольнительнyю из-за неожиданной болезни дедушки...!
- Ви знаете, Яков Абрамович, так я yже и сам себе думаю, не симyлиpyет ли дедушка...?!

БАЯНІЩЄ!!!!

Пане прапорщік а крокодили літають?
- Ні !!! Чи ти ото здурів Петренко?
- А от пан генерал казяв шо літають......
- Нє ну ти мене ото не плутай Петренко...звісно ж літають...але НИЗЕНЬКО НИЗЕНЬКО!!!!


Відкриваю конкурс на самий самий баян !!!!

Російський турист в Карпатах вирішив перевірити, чи правда те, що українці непривітні до росіян.
Стукає в першу-ліпшу хату.
Виходить гуцул.
Турист:
- Папіть нє дадітє?
Гуцул йде і повертається з горщиком молока.
Турист п'є і каже гуцулу:
- Врут всьо про вас, что ви нєнавідітє расіян. А ви вот отлічноє молоко мнє далі.
Гуцул:
- Ну, якщо чесно, я б його тобі-москалику не дав, якби в нім щур сі не втопив.
- Что? !!! Сволочь !!!
Москаль кидає горщик, той в шматки.
Гуцул:
- Ото вандал !!
Повертається і кричить дружині:
- Галю, ти виділа, цей москалисько розбив ноцник (нічний горщик) твоєї мами?!

"Смертельный номер в переполненном зале. Йог усаживается на доску, из которой торчат множество острейших гвоздей.
Один из зрителей:
— Скажите, Вы совсем не испытываете боли?
Йог:
— Вообще-то нет. Больно бывает только в самый первый раз. Потом самое главное – это попадать в дырки"


Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не нае..ала — тихий район, дружелюбные соседи.


- Мадам, такое настроение пропадает - можно я пну Вашу собачку?

— Мойша а почему у вас такая маленькая страна?
— А зачем нам большая, ведь мы все вместе там так редко бываем!

БАЯНІЩЄ!!!!

Пане прапорщік а крокодили літають?
- Ні !!! Чи ти ото здурів Петренко?
- А от пан генерал казяв шо літають......
- Нє ну ти мене ото не плутай Петренко...звісно ж літають...але НИЗЕНЬКО НИЗЕНЬКО!!!!

Фінал:
- А от пан генерал казав шо літають також і високо......
- А як же ж, звісно і високо літають, але тількі самі досвідчені та славетні крокодили.