- Абрам! Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил.
- Пф, бред какой! А говорил-то кто?

Буратино ненавидел суеверных людей

---

Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

- Скажіть ка мені куме, а ви в відпустці де ночуєте ?
- Та у тьоті
- А в якої тьоті?
- Йой ! Це не принципово!

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг
пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше
сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через
какое–то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался
стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу.
— Слушай, а как ты вот так?
— А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет.
— Настоящий джинн?! Слушай, продай его мне.
— Да ну. Он мне самому нужен.
— Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще
полные карманы. Согласен?
Бомж посмотрел, достал из–за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал
на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн:
— Слушаю и повинуюсь!!!
— Значит так, мне во–первых денег много, во–вторых жилье, в третьих
контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпро..."
— Да не спеши ты так, — сказал джинн. — У меня узкая специализация:
пятьдесят, сто и стопятьдесят.

— Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.
— Долго?!
— Час-полтора.

***
Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в профиль к любимым женщинам и ставить лайки.

о ужас !!!!!!!!!!! . у нас пропал инстинкт охотника . мы все меньше бросаем свой взор на женскую половину . все меньше овладеваем и соблазняем красоток . все меньше лазим к ним в кровать . . а почти все время уходит на ремонт кабелей . пластиночки . динамики . поиск своего звука . сцены . на поиски своей системы . цапы . сидюки и прочей мелочовки . .

- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!
---------------------------------------------------------
Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
---------------------------------------------------------
Яша Рабинович пришёл в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы как-то начать разговор, Яша вежливо интересуется:
- Большая ли месячная абонентская плата?
Из кухни раздаётся отчаянный вопль жены:
- Б***ь! Моня, так эта зараза ещё и платная?!..
----------------------------------------------------------
Мадам Голдберг звонит в стpaховую компанию:
- Але, это стpaховая компания!? Знаете, у нас вчера таки сгорел застpaхованный сарайчик! Когда вы выплатите деньги?
Ей отвечают:
- Мадам, так дела не делаются! Наш специалист приедет к вам! Расследует причину пожара, а потом мы вам построим такой же сарайчик! То есть по-настоящему возместим вам утрату!
Мадам Голдберг, после паузы:
- Знаете что!? Отмените-ка стpaховку на моего Абрашу...!
-----------------------------------------------------------
- Привет, Изя! Как жизнь?
- Ты знаешь что такое дерьмо?
- Знаю.
- Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

БУРШТИНОВІ ОЧІ
Напевно, я ангел… Чи дурень… Не знаю…
Чи мати Тереза проснулась в мені!..
Можливо, я хворий, бо всім співчуваю...
Усім, хто по шию, і вуха в лайні…
Ось, навіть, і зараз – дивлюсь телевізор..
Дивлюсь, і потилицю мовчки шкребу…
Про зустріч із Трампом… Про щастя з «безвізом»…
Про чесність обранців, й підступність НАБУ…
І раптом - той кадр!.. (аж плакати хочу!) –
Сумні, і прозорі, як чистий бурштин
дивились у світ розенблатові очі
крізь пелену бурштинових сльозин!..
І я закричав у екран: - пане Ситник!
Не ті в тебе злодії! Зовсім не ті!
Хіба ж по очам бурштиновим не видко,
що люди, яких ти пресуєш – святі!
Тож я не повірю ніколи, й нізащо
в твоє звинувачення лживе й тупе!
Бо Поляков з Розенблатом найкращі
в «Народному Фронті», і БеПеПе!
Та Ситник той, бляха, (пробачте на слові),
не чує мої дифірамби палкі….
Дивлюся я в очі оті бурштинові….
.......................................................
Цікаво, і скільки ж бабла за такі?!....

П.Цирульніков.

Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
-----------------------------------------------------
— А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...
-----------------------------------------------------
Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле « шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.
-----------------------------------------------------
Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Теща: — Не поняла... Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я!

- Аарон Семёнович, за шо Вы таки так задумались?
- Да вот за то, шо если у мня родится дочка, то отдам её на гимнастику. Хоть хто-то в нашей семье таки будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.
*******************************

Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания. Ну или все к херам бросить и свалить с котом в Простоквашино, если совсем уже радикально.

— Уже за полночь, сделайте музыку тише!
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр@хались.
— Меня вчера не было до... . . СУКА!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Достоевский в лице Раскольникова показал, как раньше поступали с микро займовыми организациями.

Жена игриво мужу:
........... - Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
.. А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел ан@льно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После cекcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой
............... - Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

з мордокниги
#перекладиколяди #чистопоржать #немоє

Автобус з туристами з Московії їде Францією. Прямують в бік Луари. Гідесса, що от-от сягне піку збудження, розповідає що це за дивовижна і прекрасна річка – Луара.
- Ця хвиля Луари, що грає блискітками під сонцем! Ця глибинна прозелень Луари! А ці виплекані сонцем виноградники Луари! А ці смарагдово-зелені пагорби – над Луарою! А ці палаци, нескінченна велич замків – на берегах Луари!
Щоразу вимовляючи «Луара» гідесса наближає себе до естетичного оргазму.
Тут автобус пірнає до тунелю, за мить вискакує на світло, його трохи підкидає на дорозі, і нарешті він котиться вздовж річки, що золотиться від сонячних зайчиків на хвилях.
Один з туристів на задньому сидінні прокидається від поштовху, продирає очі й запитує:
- О, а чьо ета за рєчька?
Гідесса, що вже саме оргазмує, раптом затинається, зупиняє промову, знавісніло витріщає очі на туриста і волає:
- Волга, бл*дь!!!

звідтіля ж, багатобукав!

АХТУНГ! ТЕКСТ СТРОГО 18+! ЯКЩО ВИ ВВАЖАЄТЕ ЩО Я НЕ МАЮ ЙОГО ПОСТИТИ ЧИ ВИ НЕ МАЄТЕ ЙОГО БАЧИТИ - ПРОСТО НЕ ЧИТАЙТЕ ДАЛІ!!!

Я попередив.

Коли телефон дзвонить о 3 ночі – це значить, що хтось помер, а якщо ні, то дуже шкода. Дзвонить брат (я старша сестра), ридає гіркими сльозами: «У мене яблуко в пи*ді застряло! Я так більше не можу, приїдь будьлаааааскаааа!» і кидає слухавку.
Чудово, думаю. Скільки ми з тобою гралися «в доктора» піся була цілком чоловіча і от що це тепер і про що? Але зриваюся і їду. Зустрічає мене наглухо вгашений підліток, навіть не знаю під чим. Тема така: батьки поїхали на дачу і він їб*в однокласницю. Яблучком. Мічуринець, ви подивіться на нього! Маленьким яблучком на гілочці. Гілочка, ясний перець, відірвалася і яблучко лишилося всередині у дівки. Спочатку їм було смішно, а потім дійшло, що дістати яблучко не світить. Дівка у такому стані ні в школу ні додому йти не хоче, у всіх істерика. Вигнати копняками під сраку малу хтиву суку не варіант – тато «авторітєт на районє». Ну, кажу, вітаю тебе братєльнік. Тепер женись на ній, вона тобі банку компоту родить. А чому ти їй кедрову шишку в жопу не запхав і лампочку в рота? Викликав би 911 і телебачення, нормальний двіж би був.
І тут з ванної виходить ця гуска фарширована яблуками. Спідничка в клітинку, біла сорочка, гольфи, косички… неземної краси дитина, янголятко просто, тіко з яблуком в геніталії, з забороненим, бл*дь, плодом. Бере мене за руку і на вухо: «Треба переговорити, я при ньому стидаюся». Нє, ну нормально ващє? Їбст*ся яблуком вона не стидається, а говорити про це – так. На кухні вона залазить на стіл і розсуває худі ніжки. І така возлежить з жалісним личком. Нє, я медик і мать, та ж не єтіж його мать! Ну що це і навіщо, і чому ж ти така нахабна й тупа?! На лобку татуювання, 15 років людині. «Мені так погано! Мені здається воно провалилося у шлунок» - Бл*******!!! Воно не у шлунку, дурепа! Воно вже в мозг тобі провалилося, будемо лоботомію робити, череп твій прекрасний вскривати!
5 ранку.
Дзвоню дяді Вані, патологоанатому з характерним прізвищем Рабінович, викладаю суть. Він приїжджає дуже швидко, в руках велетенська валіза. Діти в аху* і панікують. Каже: «Простирадло, окропу і спиртного». Тут вже навіть я обісралася. Розкладає дівку на столі, бере звичайнісінький штопор, велетенською волохатою лапою натискає їй трохи вище лобка, обережно крутить ТАМ штопор і «ЧПОК!!!» Злощасний плід прикрашає штопор. «Їбст*ся подано, панове!» - горланить диким голосом Рабінович, всаджує в себе склянку кон’яку і закусює яблучком. Тим самим. Витирає руки кухонним рушником, забирає кон'як і від'їждджає.
Всі щасливі!

Фима угощает Розу конфетами:
— Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

- Доктор! Как там мой муж!?
- Операция прошла успешно, но он ещё полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и всё такое...
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, всё это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас, ой как, очень дорого стоит. Ну а потом - заберёте его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я, шучу. Умер он, умер...!!!


- Тамара ! А как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой как как... да ни одно его пророчество не сбылось!