- Камасутру читали ?
- Да я её писАл !

Причиной более значительного, чем прогнозировалось, повышения потребительских цен в текущем году является рост экономики.
Об этом премьер-министр Владимир Гройсман заявил в эфире телеканала "112.Украина" в ходе рабочей поездки в Полтавскую область,

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не текла еврейская кровь

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

Американка, когда ей ПЛОХО.... пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя... и только мы с подругами... идём к друг другу в гости... и...... " ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ...!!!!!

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену трахает, я ночую дома - он мои сети проверяет!

Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой год за годом. И вдруг - бабах! - кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это наша булочная, а видишь, напротив аптека — это наша аптека. А видишь вон там стройка идет — это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще, Ваня, весь мир был бы наш!

Нельзя сравнивать пр@ституток с политиками
— не каждая согласится работать перед камерой.
///////
Сын жалуется отцу:
- Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
- Ты учишься в МГУ?. Я говорю - Нет.
- А у тебя есть Мерседес? Я отвечаю - Нет.
- А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет.
- Ну а член 20 см есть хотя бы? Я тоже говорю - нет.
И она меня бросила.
Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ...
Можешь продать Феррари, и купить Мерседес...
Можно снести два этажа нашего дворца ради этой дуры!
Но обрезать член на 10 см - это уже слишком!

Из сети :

Ехал с моим соседом по общежитию в метро. Народу, как обычно, тьма (самый час пик), мы едем стоя. Рядом с нами сидит симпатичная девушка, лет 20.

На руках у нее маленький котенок. Крошечный комочек мирно посапывал.

Мой сосед Василий, не отрываясь, смотрел на эту прелестную картину.

Видно было, что его переполняли эмоции и восторг, когда он смотрел на спящее животное. Девушка заметила его взгляд, и явно прониклась к нему симпатией.

Несколько минут Василий с девушкой переглядывались. В их взглядах пылала страсть – к кошкам, собакам, хомячкам, да и вообще ко всему живому. Казалось бы, вот они, родственные души, Инь и Янь!

И тут, не сводя с милой девушки глаз, Василий выдает:

— Разрешите погладить, пожалуйста?

Девушка, слегка краснея:

— Да, конечно!

Василий наклоняется и начинает гладить. Но только гладит он не котенка, а грудь этой девушки (любительница кошек обладала пышной грудью, которую скрывала лишь тоненькая полупрозрачная блузка).

Глаза девушки расширяются от удивления, лицо покрывается краской, а Василий, как ни в чем ни бывало, говорит:

— Большое спасибо!

Народ в вагоне хохочет, а красная, как рак барышня, распихивая всех, пулей вылетает на следующей остановке.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Во взгляде якобы признающей свою ошибку женщины не больше реального раскаяния, чем у нассавшего в туфли кота.

Сегодня садится ко мне инструктор в машину. Спрашиваю у него:
-С родными то попрощались?
Он аж покурить вылез

Муж вводит в Гугл: "Как распознать жену — ведьму?", и тут недовольный голос с кухни: — А тупо спросить, никак?

- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете.

— Сема, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихтеос — по-гречески рыба, андр — человек...
— То есть, все вместе, таки, значит - Фишман?

— Почему у нас чиновники воруют?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

Розочка с утра измерила объём бёдер и поняла, шо плацдарм для приключений таки снова увеличился.

- Что такое компромисс?
- Это когда муж хочет отдыхать в горах и кататься на лыжах, а жена хочет к морю. В результате все едут к морю.
- А компромисс где?
- Мужу разрешают взять лыжи.

На вопрос «Когда у вас в последний раз был секс?» нужно отвечать «Последнего раза ещё не было!».

- Мой муж работу любит больше, чем меня.
- С чего ты взяла?
- У него перед сексом со мной не стоит так, как утром перед работой!

— Привет, давно не виделись! Как здоровье?
— Тебе интересно? Начну с анализов...

Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.

-Я веду здоровый образ жизни.
-У тебя в кружке коньяк.
-А разве это не здорово?

Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает.

(02-11-2017 03:30)Krosover писал(а):  ....
-У тебя в кружке коньяк.
....

по этому поводу вспомнил историю почти, а, впрочем... таки точно - более чем пятидесятилетней давности:
в один прекрасный вечер матушка выговаривала отцу по поводу его явления домой "подшофе" (почему, собсно, я и запомнил это - батя никогда с алкоголем не дружил и это было из ряда вон выходящее событие...).
В общем, сюжет таков:
после службы на партсобрании разбирали сослуживца - замела его комендатура вечерком в нетрезвом состоянии, а т.к. офицеров "на губу" не содють, а доставляют домой, то по месту службы отправляют "телегу" - и "воспитательная порка" не замедлила воспоследовать.
После зачтения сопроводиловки парторг дал слово "виновнику торжества" для покаянного слова, чтоб, значитца, объяснил, как его угораздило.
- Ну... после службы, с товарищами, забежали в "Звездочку" (гарнизонная столовая) - "по маленькой и по домам, бо завтра опять на службу".
В общем, стоит, мямлит...
- Короче - сколько, чего и как!
- Ну водяру жрать - не по чину, чай - офицера все-таки, поэтому взяли по коньячку, закусить....
- И, чем закусывали, что развезло до непотребного состояния?!
- Картошечки, салатик, селедочку....
- Что?!!! Коньяк - селедкой?!!! Все, достаточно! "Есть мнение" - за то, что коньяк селедкой закусывал - "строгач с занесением" - кто против? Нет - прекрастно! А теперь все - в "Звездочку" и закусывать будем, как полагается! Поляна - за счет виновника! Кто за?
- Единогласно!
...
А вы говорите - "коньяк - в кружке..." - "здесь вам не тут..."

— Почему большевики победили в гражданской войне? — Потому что обманули народ , пообещав землю! — А почему белые проиграли? Они тоже могли бы пообещать! — Нет, белые были честными, они не стали обманывать народ, они честно сказали: Х. . вам, а не землю!
-------------------------------------------------------------------------
В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.
-------------------------------------------------------------------------
Заседание горадминистрации. — Как у нас решается вопрос с проституцией? — Едут, едут ...
-------------------------------------------------------------------------
Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сегодня в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально все было с коленом до этого.

Совковая делегация прибыла на авиационный салон в Ле Бурже, под Парижем. Три дня пролетели быстро и в последний вечер чудак пошел по магазинам за подарками коллегам. Валюты было в обрез, а потому надо было взять чего-то много, но дешево. В конце концов, он купил 100 разноцветных презервативов.

Утром, упаковывая чемодан, он обнаруживает 99 этих предметов. Явно в магазине один недодали. Пришлось бежать к продавцу и на ломаном французском объяснять ситуацию. Француз, конечно же, запомнил чудака, берущего столько презервативов, а потому – с восхищением встретил его и наконец — понял суть проблемы. Он достал еще пачку презервативов и протянул ее покупателю со словами:

— Мсье, мне очень жаль, что я вам испортил такую шикарную ночь!

Муж возвращается от врача с дюжиной шампанского и кричит:
–Сара, Сара, Сарочка! Живо сюда! Таки доктор сказал, что до утра не доживу. Давай, всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!
– Фима, опять ты эгоист! Ты-то утром не встанешь, а мне на работу.

Больше всего разочарований видели обыкновенные напольные весы.

Если бы не Twitter, сидела бы щас на лавочке у дома и обзывала соседок шалавами.

Смартфон - это такой телефон, в котором телефон не главное.

- Мадам, я мечтаю утонуть в ваших глазах!
- Подождите, я их ещё не залила...

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

- Ты лысее, чем я!
- Ты офигел! У тебя на голове нет волос и у меня нет!
- У тебя голова больше.

Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе... и проигрывает. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Ладью тоже можно передвигать? - спрашивает попутчик.

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Женщина на приёме в поликлинике:
— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!

Дневник индейца. День первый. Сегодня был прекрасный день — потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День второй. Сегодня был прекрасный день — потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели. День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?
-----------------------------------------------------------
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
----------------------------------------------------------
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется: "Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. " Зять: "Так их после этого рвало! "
----------------------------------------------------------
— Я у своего попросила 20 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: — Прих@ела!

Встречаются два друга - меломана.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов – что в пылесосе страшного?

Владимир Владимирович, все ваши друзья олигархи, ваши дочери замужем за олигархами, ваш личный виолончелист миллиардер. Вы, честный и скромный человек, не чувствуете себя в их компании неудачником?

Доброе утро Роза Львовна! С Днем рождения! Оставайтесь всегда такой же, какая Вы есть! — Аркаша, Вы меня сейчас практически прокляли.

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. — Hечего надо мной смеяться, — рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"