На канале EURONEWS показывают встречу стран "большой семёрки". Холёный евродиктор вещает:
- Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
Жена мужу (возмущённо):
- И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика - @банутая?!!!

Цитата:Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть

Если купить на Новый год шпроты, то петарды, уже, можно не покупать.

Настя Рыбка заявила о наличии доказательств «вмешательства» некоторых политиков России в её пищеварительную и мочеполовую системы.

P.S. Анекдот по мотивам одного новостного репортажа «ТСН» с названием: - «Тролінг кремлівського вождя довів Настю Рибку до тайської в'язниці».

— Что-то вы, Василий, не общительны в нашем коллективе. — Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
----------------------------------------------------------
— Девушка, разрешите пришвартоваться? — Ну, давайте конец...
----------------------------------------------------------
Из дневника блондинки: "Сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной заметила, что сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то нужно подглядывать за грузином?"
----------------------------------------------------------
Учитель: — Ваш сын слаб в географии! — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
----------------------------------------------------------
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? — Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец!
----------------------------------------------------------
— Я, пожалуй, возьму что нибудь легкое, чтоб не портить фигуру. — Петрович! Не выеживайся! Бери шпалу и потащили!
----------------------------------------------------------
Очень тяжело...просто невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
----------------------------------------------------------
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис!". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис!". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой ж@пой, так и буду ходить".
----------------------------------------------------------
— Бьет — значит любит! — Бьет, потому что электрик ты хреновый, Петрович.
----------------------------------------------------------
— А с чем связана твоя работа? — С идиотами.
----------------------------------------------------------
Я должна отомстить! Я должна отомстить... Да! Я напою его в хлам, отвезу домой, раздену, уложу на кровать, накрою одеялом и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Гиви! "
----------------------------------------------------------
2030 год. С криком "Алла ахбар! " шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. "Иншалла", — подумал финский голкипер.

   

Диалог двух пенсионеров, обсуждающих задержание и арест Рубана:
- А что он там хотел взорвать в Киеве? Говорят администрацию президента и Верховную Раду.
- Да! Сепар проклятый!
- Жаль!
- Кого жаль, Рубана?
- Да нет, жаль что не доехал!

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

В цирке:
— А сейчас!... Номер для настоящих мужчин!!!
— Записывайте: 8—067—091—54—32, Анастасия!

Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
– Пи..дец, этот Бен Ладен совсем о..уел, убил бы скотину!
Жена:
– Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
– Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт чистый, открыл его, а внутри порошок белый...
– Не уж-то сибирская язва, Вася?!
- Хуже, триппер!!

По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...

****************************
Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

****************************
Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь собой.

(13-03-2018 22:46)pumuru писал(а):  Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Иногда бывает проще заменить «автомобиль», чем покупать для него новые «кольца».

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

---------------------------------------

Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот что спал слева рассказывает.
- Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные.
Тот, что спал справа.
- Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами.
Тот что посредине.
- А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров и у меня в руках палки обмякли.

----------------------------------------

Мужик у ceкcопатолога:
Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
А вы купите стартовый пистолет.

Ну когда "подойдет" пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
Док, я с женой развелся...

Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед ceкcом. Поза "69", чувствую "подходит"... Достал пистолет, и пальнул в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..

--------------------------------------

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. И не знает как объяснить аптекарю, что ему нужно. Достал член, засунул его в окошко рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом положил деньги. И начал мычать и пытаться жестами объяснить, что в обмен на деньги ему нужны презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.

Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладет рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:

- Не уверен - не играй!

------------------------------------

Озабоченная дама соблазнила студента...
Я говорит покажу тебе как надо... в позе 69...
... уложила его на диван и перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... перданула....:
- Ой!!! Пардон, парниша... годы берут своё - и делает вторую попытку - закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня опять бзданула.... паренёк вскочил и начал быстро одеваться:
- Ты куда, мой мальчик!
- Я - ПАСС!!! Я ещё 67 раз таких "ингаляций" не выдержу!!

-----------------------------------

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать!
На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? -Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: -Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!..

-------------------------------------

Муж заподозрил что у жены появился любовник, видит смски и звонки от Виталика. Сказал что в командировку уезжает а сам хату снял в доме напротив и засел с биноклем. Видит подъехала тачка такая классная, вышел парень спортивный одет хорошо, с цветами, поднялся к жене. Муж наблюдает как они шампанское выпили и переместились в спальню, раздеваются, Виталик такой спортивный бицепсы, на животе кубики, попка орешком, жена разделась, сиськи висят, на животе складки, жопа в цилюлите! Муж отложил бинокль, закрыл лицо руками и говорит, господи как перед Виталиком то неудобно!

----------------------------------------

С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было?!

---

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

---

По поручению Путина Лавров с Захаровой пишут срочный ответ британскому правительству по поводу отравления Скрипаля.
- Маша, я тут проект набросал ... прочти быстренько...
- Ой, как обычно замечательно, только я бы поменяла «еб@@@ный беглый ГРУшник» на «нехороший британский шпион», а «в пиз@@@у» на «на х@й не сдался».

Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает кубарем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.
Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска говорит: "Б.дь.! Все равно лучше, чем на работе!"

Здорово! Как дела?
— Устала сегодня очень...
— А что делала?
— Бегала. Много бегала. Бегала, бегала, а потом ceкc.
— Догнали чтоль... ?

Последний лозунг феминисточок: хотим передвинуть наш праздник с 8-го марта на 11-ое! Не хотим две дырки, а хотим две палки!

Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы: — Милок, сделай мне еще такие же. — А зачем вам? У вас эти хорошие. — Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды? — Так вы еще по бабам бегаете? — Куды там — бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!

— Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет: — Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится! Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: « Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой! » Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок. — Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел? ...
---------------------------------------------------
В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: — Ты хоть помнишь, что орала? — Не помню, а что? — Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
----------------------------------------------------
Задержана воспитательница детского сада №3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.
----------------------------------------------------
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
----------------------------------------------------
Жена с мужем в магазине: Ж: не забудь презервативов купить. М: блин...30 грн за 3 раза...Жена (озадаченно): ...тебе кто-то дешевле даёт?
----------------------------------------------------
В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться:— Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! . . — Люди, ну не могу я в пустом! Я в нем падаю!

Хлопець приходить у церкву.
— Отче, я маю сповідатися!
— Давай, сину мій, полекши свою душу!
— Ну, я на тому тижні подрузі допомагав шафу-купе складати. Склали, пішов дощ, вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш, залишайся!” Ну, я лишився й її трахнув! А кілька днів тому жінці друга допомагав шпалери клеїти. Наклеїли, й дощ пішов. Вона каже: “Ну куди ти таким дощем підеш? Посидь поки, зачекай”. І я її трахнув… А вчора другу в гаражі допомагав машину ремонтувати… Відремонтували — й дощ пішов… Він каже: “Ну куди ти дощем підеш, залишайся, вип’ємо!”… Ну, ми напились, і я його трахнув. Що мені робити, отче?
— Іди на х*й звідси, сину мій, поки дощ не пішов!


------------------------------------------

На уроці біології вчителька запитує дітей: — Чому камбала пласка?
Вовочка підіймає руку й каже: — А вона з китом переспала!
— Геть із класу, Вовочко! Не слухайте його, діти!
Гаразд, друге питання: — А чому в рака очі великі?
Вовочка з-поза дверей викрикує: — Ну, а він же все бачив!

------------------------------------------

Дівчатам до уваги: найчастіше на брак гармонії в сексуальному житті й зради чоловіків скаржаться дві категорії жінок: невротики й невпопики.

-------------------------------------------

Зустрічаються два геї, один до иншого каже: — Познайомився тут із одним чоловіком. То в нас із ним така любов, така любов! що навіть посрати ніколи.

--------------------------------------------

Прийшов курсант до жінки, щойно почав і тут дзвінок — її чоловік повернувся. Жінка до курсанта:
— Біжи на балкон!
Він їй: — Дурепа! Сьомий поверх!
Вона відповідає: — Я чаклунка, за член смикну — ти метеликом станеш.
Смикнула й, справді, курсант обернувся на метелика й полетів. Політав, сів на лавку й но матом лаятись — як назад? Подумав-подумав і вирішив — може, сам зможу? Смикнув за член — курсантом став, смикнув — метелик і так захопився!… Нарешті чує голос:
— Товариш курсант! Мало того, що ви на посту спите, то ви ще й дрочите!

Пришел бетховену по почте
какой то странный коробок
с письмом дарю, тебе нужнее
Ван Гог.
Дыхнул в ладонь украдкой Брежнев
разгладил брови вздёрнул нос
ну всё, подумал Чаушеску-
взасос.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут "палиться" уже от одного их вида.

Вирішив якось пан Петро урізноманітнити своє статеве життя. Як ніяк майже 35 років відвідин однієї і тієї ж самої дірки далися взнаки. Зупиняє машину на окружній, де збираються повії. Підходить до однієї. Питається, які такі ціни?
- 100 доларів!
- Та шо ж так дорого?
- Пане Президенте, відповідає повія, якби ви б змогли задерти мою спідничку так само високо, як податки, спустити з мене колготки так само низько, як моя зарплата, дістанете свій хрен, такий самий стоячий, як наше життя, і якщо він буде такий самий довжелезний, як черга на біржу праці, та згвалтуєте мене так само, як ви гвалтуєте весь народ, то я не лише не буду з вас брати гроші, а ще і фінансово допоможу, що не треба вам буде по всьому світові їздити жебракувати.