Пятеро аудиофилов меняют лампу. Особенно второй..

У соседа перфоратор, зато у меня пианино.
Ремонты кончаются, а музыка вечна!

(02-04-2018 18:14)AlexМ писал(а):  Пятеро аудиофилов меняют лампу. Особенно второй..

После кокого слова надо Смеяться?

Дама приходит к доктору и говорит показывая на интимное место...

Доктор у меня ТАМ что то живет !!!
Доктор посмотрев ТУДА :» так у Вас здесь кирпич ?!!!!»
Дама: «.... да да .... там за кирпичем !!!»

(04-04-2018 00:36)o-leg писал(а):  После кокого слова надо Смеяться?

Это оочень тонкий юмор...смеялся до слез...

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький?
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя ... надо посоветоваться с директором..

Цитата:а вот на счет огнетушителя

Как это... "сквирт", кажется называется

— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
— Мама, зачем нам трехспальная?
— Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!

****
— Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода...
— А минералку можно на понедельник перекинуть??

****
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать — что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... мин@т!

****
Плохой, но везучий электрик знал в лицо всех архангелов.

****
— У тебя бывают приступы лени?
— Нет, у меня бывают приступы активности!

"Что-то здесь не так..." - задумчиво произнёс Колобок, медленно пережёвывая остатки Лисицы..

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж.
...........................
— Белла Моисеевна, а шо Вы скажете за мужчин?
— Мужчины, Раечка, как мыши…
Отдельно смотришь — трогательный зверёк,
а как дома заведётся — сразу хочется отравить!

Приехал выпускник школы милиции в Грузию в ГАИ работать. Дали ему участок, стоит он там, через месяц приходит за зарплатой, говорят нет денег. Ну, думает, наверное так положено, первую зарплату не платят. Через месяц опять та же картина, еще через месяц опять и т.д. Пошел к начальнику жаловаться, мол денег нет, а кушать хочется.
Поехал начальник на участок, посадил его в машину, а сам с палочкой на дорогу вышел. Останавливает фуру:
- Что везешь?
- Джинсы.
- Давай две пары.
Потом фуры с водкой, арбузами, колбасой и т.д. Подводит молодого к куче добра:
- Вот смотри, за два часа одет, обут, накормлен,напоен. А твою поганую зарплату я МЕСЯЦ ждать должен!!!

Поцелуй меня в живот...
Ниже!
Ниже!
Вот! вот! вот...

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
- В каком отеле ты остановился? - спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день...

Погуляли с девочками… На утро похмелье… Муж принес мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: — Вот так надо себя вести, когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся…"
----------------------------------------------------
У нас четыре сезона, вернее, четыре времени года: «Холодища! », «Ну, и грязища! », «Сдохнуть, какая жара…» и «Когда же этот дождь, падла, кончится…»
----------------------------------------------------
На уроке физкультуры: — Парни, сейчас будет стриптиз! — сказал Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь.
----------------------------------------------------
— Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
----------------------------------------------------
— Ну да, ядерный реактор... Там вдвигаются-выдвигаются какие-то стержни... нефритовые, что ли... — Господа, прошу заметить, этот человек учится на физфаке!
----------------------------------------------------
Приходит пастух к ветеринару: — Мой бык ленивый стал, приплоду нет. Ветеринар советует искусственное осеменение. — Хорошо, — говорит пастух, — а как я узнаю, что что коровы зачали? — Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет. Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигналил и отвез коров в лес и весь день "осеменял". Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: — Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!

Как-то поздней осенью, маленький мальчик гулял по лесу
и обнаружил раненного ёжика. Мальчик забрал ёжика из леса домой.
Всю зиму он лечил его, кормил, поил молоком. Но пришла весна,
потеплело, и однажды, ёжик взобрался на подоконник и упорхнул в открытое окно...
- Это ху..ня какая-то а не ёжик...
подумал мальчик

Цитата:Поцелуй меня в живот...

- Поцелуй меня в плечо!
- А почему в плечо?!
- Ну... ты же тоже издали начал...

– Софа, а к чему снится Юрий Гагарин?
– Ой, Циля, я думаю, шо к залёту!

*****************************
На свадьбе:
– А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
– Смелее, Моня! Мама не возражает.

Украинского участника Евровидения-2018 искусала собака 18:35 12.04.2018 Певец Melovin опубликовал фотографию своей левой руки со следами укусов. Исполнитель сообщил, что нападением собаки закончилось празднование его дня рождения 11 апреля.

Нагадало анехдот початку 90-х:

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик! --- тишина...
- Ша-а-ари-ик! --- тишина...
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

Булька! Булька!
-

Диалог в Одессе.
- Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию?
- Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана по шею в песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же, песка не хватило?
---------------------------------------------------
Собрав осенью урожай картошки, почувствовал себя настоящий вкладчиком банка.
Сколько посадил, столько и выкопал...
И даже где-то немного нае@али...
--------------------------------------------------
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.
--------------------------------------------------
- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну, сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.
--------------------------------------------------
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, x.й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее
приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,
академик снимает трубку и орет:
- Да ты зае.@л уже, козлиная рожа, пошел на x.й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, x.й в кожаном пальто!
----------------------------------------------------
Препод студентам:
- Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут.
----------------------------------------------------
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Вы уже осуждались ранее? — Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
---------------------------------------------------
Устроился мужик на завод работать. Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить: — Ну давай, рассказывай, что случилось? — Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"! — И чего? — Да знал бы я, что там столько Вась. . .

Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, еще не нравятся.

*************************
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.

*************************
Мое финансовое положение улучшилось — хожу в магазин со своим пакетом. Раньше было хуже — ходил в магазин с чужим пакетом.