У нас в государстве не поймешь, то ли короли так шутят, то ли просто шуты царствуют.

******************************
Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины — намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...

******************************
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трех лучших врачей Одессы: — Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?

******************************
Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают.

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну, если без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Ну, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду!!
................................
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
.....................................
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

                           

   

Переходный возраст - это когда с бл*дями уже скучно, а жениться ещё страшно...
.....................
— Менты не кенты. Бинты не винты. Кроты не скоты. Моржи не коржи. Чернокожие не рабы.
— Как—то странно, почему у тебя вдруг «чернокожие не рабы».
— Ага, попался, гребаный расист!
.......................
Вечер. В сельском клубе дискотека. Парень знакомится с девушкой. Танцуют. После танца парень говорит:
- Пойдем вон к тому дереву, я тебе что-то очень интересное покажу.
Девушка заинтересовалась
- Пошли.
Подходят к дереву, парень, озираясь по сторонам, снимает штаны и, достав член, вкладывает его девушке в руку со словами:
- Ну как большой?
Она в ужасе бросается от него бежать через кусты, канавы, с диким воплем.
Бежит, ветки хлещут по лицу, платье об ветки в клочья, пыль столбом, и в голове мысли .... как пули свистят:
"Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Говорила, не ходи на танцы! Хоть бы не тронул!!! Скорее бы дом!", при этом орет как бешенная.
Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ее кто-то берет за лодыжку....
Она в ужасе поворачивается и видит парня на карачках, морда в крови, во рту листья, два полностью офигевших глаза и слышит:
- ПИСЮ ОТПУСТИ...
...................................
Разговаривают три школьных друга - доктор, судья и учитель - о том, как им живётся.
Доктор:
- Раз аборт, два аборт, можно ехать на курорт.
Судья:
- Раз процесс, два процесс - вот и новый "Мерседес"!.
Учитель, со вздохом:
- Раз тетрадь, два тетрадь - есть, чем тохес вытирать...

— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне 40 лет, б%%%ь!
— Глянь-ка, она еще и матерится!

****
— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.

Парень собирается на дискотеку в деревне...
Надеть есть что, а обуть нечего...
А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированые...
В коробочке стоят для особого случая...
Ну он отца три часа упрашивал...
Короче выпросил под страхом страшных пиздюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в миниюбке и говорит:"Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?" Та:"Ну попробуй..." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!"
Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает:" А давай махнемся труселями..." Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!"
Ну Вася в туфлю...
И выдаёт: "Зеленые!" Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та :"А ты вообще сними трусы..."
Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю...
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!!!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Бляяя... Думал туфли порвал..."

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ..здливую жену, надоедливых детей , кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не за.бывал.Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

В ответ, на наглую выходку израильской военщины, Соловьёв пригрозил пришить себе обратно крайнюю плоть.

— Как это случилось?
— Меня жена бросила!
— Ну, не стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
— Я не прыгал!


- Андрей, но может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я должен знать, что ты в нем нашла?

Первое правило зимнего секса: у кого сопли - тот снизу.

Ето типа как товарищь отправляет друга в командировку в одну из Африканских стран.. В настовление говорит..
- Там в стране половина женщин больны спидом, половина туберкулёзом.. Так что еб.. ть можно только тех кто кашляет..

Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.

***************************
Удивительно, что в обществе утратившем все моральные нормы, существует такое понятие, как компромат.

***************************
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.
---------------------------------------------------
Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.
---------------------------------------------------
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них — дура.
---------------------------------------------------
Ты можешь прожить долгую, славную жизнь, но количество людей на твоих похоронах будет зависеть от погоды.
---------------------------------------------------
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.
---------------------------------------------------
— Ты где работаешь? — Да в аэропорту, туалеты мою. — Так зачем тебе такая работа, брось ее. — Да? И уйти из авиации?!!
---------------------------------------------------
— Считаю до трех! — Я бы на твоем месте вычеркнул эту строчку из резюме.
---------------------------------------------------
— Расскажи мне о себе. — Я — дура. — Мне нравится, продолжай.
---------------------------------------------------
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю! И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю…

Из свежей продажной cd-темьі:
"4.716 Сосок павлиашвили'пой со мной CD r pioneer. Bonus" ©

Ма-ам,а почему все дети во дворе называют меня холодильником?
-та не обращай на них внимания,Аристон.

   

Не вижу ничего плохого в литературных неграх. Взять к примеру Пушкина...

Девушка:
- У тебя на пальце кольцо. Ты женат?
Парень:
- Это страшная история! В детстве меня однажды поймали юные натуралисты...

- Я тоже физику не люблю. Перестал её любить ещё в восьмом классе, когда мне сказали, что если я обойду с мешком картошки на плече вокруг школы пять раз, то совершённая мною работа будет равна нулю...

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне!

В Одессе:
- Купите жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда-таки невесте!
- Ой, да ну шо вы! У меня же нет невесты.
- Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь!

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем выбрать саму жену.

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.

Украинские туристы очень любопытные. Приезжая в Венецию, некоторые спрашивают: "А есть ли здесь метро?" И за отдельные деньги гондольеры катают их по канализации.

Мужчину голыми руками не возьмёшь - тут ноги нужны.


В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...



— Мам, купи собачку!
— Нет!
— Ну пожалуйста, купи.
— Сёма, я таки сказала, нет. Продай её кому-нибудь другому!