дурдом! кормильца перепутал.
приходит в дурдом журналист по поручению издательства посмотреть, как реабелитируют шизиков.
журналист спрашивает у главврача:
-как вы определяете, что пациент выздоровел?
-проводим тесты. если справился, выписываем.
- а что за тесты?
-ну вот, самый простой. освободить ванну от воды. есть чайная ложка и литровая кружка.
- проще простого!
журналист запрыгивает в ванну и кружкой начинает вычерпывать воду.
главврач посмотрел на него и говорит:
-а наши пациенты обычно пробку из ванны выдергивают...
Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур естественно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
--------------------------
Мужик стоит, зевает несколько раз подряд. На него смотрит очень пожилая дама, хмурится. Затем выдает:
- Не орите на меня, я не глухая.
--------------------------
У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И звали их Борями.
- Скажите, а как вы их различаете? – спрашивали у нее.
-По отчеству, - гордо отвечала женщина.
На форуме "Дорожного контроля" пару часов назад появилась видеозапись планерки в ГАИ г. Бердянска.
Во время мероприятия начальство давало четкие указания инспекторам сколько каких протоколов нужно составить за день.
"Прямо или косвенно, но все вопросы, связанные со звуком, должны решаться ухом как органом слуха: оспаривать заключения, которые даются ухом уже не приходится" лорд Рэлей (Дж. У. Стретт)
Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским...
Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
"Прямо или косвенно, но все вопросы, связанные со звуком, должны решаться ухом как органом слуха: оспаривать заключения, которые даются ухом уже не приходится" лорд Рэлей (Дж. У. Стретт)
– Видите – родинка, вот. И вот, видите, – родинка.
– Ну и что?
– Я встану вот так, а Вы сличайте, сличайте!
– Есть сходство. Доверенность на Петрова?
– Да!
– Вот он придёт, я ему и дам.
– Он пришёл, я уже здесь!
– Чем докажете, что Вы – Петров?
– Удостоверение!
– А чем докажете, что это Ваше удостоверение?
– Фотокарточка...
– А чем докажете, что это Ваша фотокарточка?
– Родинка...
– А чем докажете, что это Ваша родинка?
– А чем Вы докажете, что Вы – кассир? Чем?
– Ха-ха! Я – кассир. Вот деньги, билеты, окошко и надпись "Сидоров – кассир".
– Вы действительно кассир?
– Нет, я кассир!
– Вы не кассир!
– Нет, я кассир!
– Вы пришли с улицы и сели, а кассира убили, труп – в сейфе.
– Что ты плетёшь? Вот сейф, пустой, ты что?!
– Убрали, успели, и сели вместо него. Вы не Сидоров-кассир!
– Да ты что? Вот паспорт на 10 лет – дурака валяешь!
– А паспорт отняли!
– А карточка?
– Наклеили!
– А печать?
– Выкрали из милиции! Зарезали паспортистку, достали бланк, заполнили её рукой, кровь смыли, смыли всю кровь... Зачем Вы смыли кровь?!
– Да ты что? Тут все знают, все подтвердят... Ребята, кто я?
– Ничего не значит, вы сговорились.
– Да вот мой начальник!
– Это не он!
– Лаптев!
– Врёт!
– Константин Петрович!
– Претворяется! Как ты сюда попал, убийца?! Ты убил кассира?! Ты его... зачем ты его убил?! Зачем ты это сделал? Сидел человек, работал, а ты взял его и кокнул! Убийца!!!
– Да чего ты, чего ты? Я 20 лет тут сижу-работаю, чего ты?
– Я тебЯ сейчас укокошу, сам сяду, и что, я буду Сидоров-кассир?
– Я умею работать, а ты нет.
– Тебя выучили и подготовили!
– Я выдаю деньги, получаю зарплату!
– Ты не кассир!
– А кто я? (чуть не плача)
– Какой ты кассир?
– А кто я?
– Ты не кассир, и всё.
–Ну а кто я?
– Ты танкист. Я тебя узнал!
– А вот ты и влип! Я ж не умею заводить танк!
– Научат!
– Я даже не знаю, как в него влезть!
– Покажут!
– А где эти танки, где они?
– Узнаешь – приходи.
– Нет, я всё-таки Сидоров-кассир.
– Нет!
– Возьми свои два билета, отстань от меня.
– Отойди от меня! Убийца!!!
Белеет мой парус такой одинокий На фоне стальных кораблей.
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не
двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит
комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок
- Сынок, попроси у дяди Васи молоток.
- Он не дал, сказал, что износится.
- Вот же скупердяй! Ладно, тогда принеси наш.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Час-полтора...
— Дорогая, когда я дождусь того, что ты мне обещала: как в кино?
— А у меня моль сдохла в шкафу, не дождавшись когда ты ей купишь обещанную новую шубу...
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будет аж три талисмана, ждем в 2012 в России вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить, кто будет зайкой?
Утром 8-го марта в травмпункт поступила молодая семейная пара. У него травма члена,у нее травма головы и обожженая спина.
Врач-травматолог начинает прояснять ситуацию и в итоге вырисовывается следующая картина:
Муж рано утром, в праздник, идет на кухню и начинает жарить любимое блюдо жены-блины,лихо подбрасывая блины на сковородке,чтобы они переворачивались в воздухе. Жена,проснувшись и привлеченная запахом идет на кухню,где застает мужа за этим занятием.В порыве благодарности она начинает ему делать минет,а он продолжает жарить блины. И,вдруг,один блин в процессе переворота попадает не на сковородку,а падает на обнаженную спину жены! От боли она стискивает зубы...,а он от боли бьет ее сковородкой по голове...Финал.
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! – Блин, я ж перчатку не снял!...
Женщинам на заметку. Молитва:
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой... Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Суд. Выносят приговор крупному чиновнику:
- Ввиду того, что подсудимый брал взятки в условных единицах суд постановляет: наказать условно.
Чем отличается спирт от водки?
- Спирт можно пить.
- А водку?
- А водку нужно.
Мужик заправляет на заправке автомобиль. Из-за бензоколонки выбегает чувачок и спрашивает, мол каким бензином заправляешь, 95-м или 92-м?
Мужик отвечает, что 95-м.
Чувачок - капни чуток на ладошку 95-го.
Ошарашенный мужик достал заправочный пистолет и чуток полил на ладонь. Чувачок шасть и скрылся за бензоколонкой. Мужика разобрало любопытство, что за хрень?! Он заходит за бензоколонку и видит, что чувачок дрочит. Мужик в недоумениии спрашивает, а какая тебе нахрен разница 95-й или 92-й для дрочилова? Э-э, нет, отвечает чувачок, от 92-го пальцы стучат.
Дремучий лес. В лесу избушка, живет семя медведей. Папа медьведь, мама медведь и два малениких медвежонка.
Стандартная ситуация - деткам пора ложится спать, а они не хотят. Бегают по комнате, балуются, короче, их нужно уложить в кроватки. А они ни в какую. Требуют сказку или кукольный театр. Папа медведь и говорит, хотите театр - будет вам театр! Ставит тумбочку, натягивает шторку. Достает с тумбочки два черепа, надевает на лапы и начинается представление.
- Петрович, а Петрович, ты ружье зарядил?
- А нафига ?
- А может тут медведи есть?
- Да какие тут нафиг медведи!
Занавес!
День влюбленных. 
