Одесса. 1898 год. 20-летний Мойша идет вниз по Дерибасовской и за пивной Гамбринус видит бордель. Заходит, роясь по карманам, и находит в жилете 3 рубля. Его встречает бандерша Циля Марковна и предлагает альбом с каталогом услуг и фото: Мойша читает - негритянка Мумба - 25 рублей, итальянка Виола - 10 рублей, украинка Галя - 5 рублей. Мойша и говорит: "Циля Марковна! - А у меня есть только 3 рубля." Циля в ответ: "Ну - за 3 рубля я сама соглашусь! Идем в апартаменты."...
Одесса. 1918 год. 40-летний Мойша идет вниз по Дерибасовской и за пивной Гамбринус видит бордель уже с вывеской "Швейная фабрика имени Клары Цеткин". Заходит. Его встречает директор Роза Марковна. Мойша говорит: "Роза Марковна! А помните, 20 лет назад,,," Роза перебивает: "Помню, помню! Хаим! Иди сюда! Твой отец явился!" Прибегает Хаим сбивает Мойшу на пол и бьет ногами. Мойша вопит: "Хаим! Ты - поц! Да если б у меня было тогда 20 рублей, ты был бы негром!!!"
Через 5 лет увидим результат событий этого года - кто еврей,а кто и негр...

Из-за сильного урагана на некоторое время перестало работать радио «Шансон». Сегодня это единственная хорошая новость.

Пьяная блондинка купила в поезде поющие бокалы, и уже через час этот ансамбль задолбал весь вагон.

Тесть, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:
- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

---

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Еще всё руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
[/b]

---

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпизди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

---

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
[/b]

---

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

---

Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль...
В комнату заходит теща и спрашивает:
- Что, сынок, гардину вешаешь?
Мужик поворачивается:
- Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!

---

Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?"
Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".

---

Звонок ветеринару: Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтобы не мучилась и сразу померла...
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой?

---

Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая!
Похороны в разгаре. Прощания с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость.

---

На закуску самое известное изречение))))
[/b]У тёщи должно быть только два зуба: первый - открывать зятю пиво, а второй - чтобы болел...

В догонку.
Умерла теща, жена приносит в дом урну с прахом и спрашивает мужа: -Куда поставим?
Тот берет урну и говорит: -Засыпим его в песочные часы, пускай мама еще поработает.

Фраза девушки, которая уложила весь
автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня
не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой
все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?

Пока лето не закончилось несколько анекдотов о солнце:

Жаpа. Солнце. Песок. Идут два человека по пустыне. Долго уже идут.
Молчат. Вдpуг один из них говоpит :
- Понимаешь, все фигня, но пчелы!...

Идет панк ночью в черных очках. У него спрашивают, чего это он ночью в черных
очках ходит. А он говорит: "А у меня сейчас по приколу солнце".

Кто-то, желая смутить Пушкина, спросил его в обществе:
- Какое сходство между мной и солнцем?
Поэт быстро нашелся:
- Ни на вас, ни на солнце нельзя взглянуть не поморщившись.

Мужик пошел на лекцию по астрономии.
- Через тридцать миллиардов лет, - говорит лектор, - Солнце погаснет, и
жизнь на Земле прекратится.
- Простите, - говорит мужик, - через сколько?
- Через тридцать миллиардов лет.
- Ну, слава Богу, а то мне послышалось тридцать миллионов.

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему
на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.


Пустыня, солнце, песок. Кругом бегают вараны. Посреди барханов стоит юрта, в
юрте стоит аквариум и в нем плавает Ихтиандр. В юрту заходит женщина в парандже
и халате:
- Салям, Ихтиандр-ака. Бешбармак кушать будешь?
- Ду-у-ра! Я рыбы хочу, я - Ихтиандр!

Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый
еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой:
- Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан. Создал Бог солнце, а
дьявол ему назло создал тьму. Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и
создал еще одного юриста.

Про Ихтиандра напомнило старый детский анекдот:

Учительница спрашивает детей, кто их родители.
Выясняется, что инженеры, рабочие, врачи и т.п.
Вовочка заявляет, что его отец - профессор Сальватор. На вопрос, почему он так решил, отвечает, что раз в месяц, после получки тот приходит домой грустный-грустный, сразу же бежит в туалет и долго-долго кричит в унитаз "Ихтиааааааээээндр! Ихтиааааааээээндр!"

И вообще, как говаривал один мой сокурсник, "Рыголетта это последствия алкогольной Травиаты"

Якщо улюблена дівчина йде від вас за власним бажанням, вона повинна відпрацьовувати ще два тижні.

---

- Дорогенька, у нас є що поїсти?
- Там пончики візьми.
- Тампончики сама жери!

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и
- опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают:
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего-нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает её, уже размякшую, со словами:
- Физику надо знать!
Со всеми была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

---

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

---

Получилась...на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется

---

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail"...

В продажу поступил детский набор "Юный разведчик".
В комплекте - игрушечная рация и надувная радистка Кэт.

---

Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая сволочь!

---

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

---

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.

---

Штирлиц увидел людей у костра.
-Костраты,-подумал Щтирлиц.

...Заседание клуба аудиохфилов. На повестке заявление о принятии от героя Советского Союза М. Исаева - основание - имеет немецкий винтажный ламповый УКВ приёмник!!!
Заявление рассмотрено - в приёме отказано.... по идеологическим причинам - на этом приёмнике штандартенфюрер СС фон Штирлиц слушал речи Гитлера и бравурные фашистские марши.

Сотрудник рассказывал байку из жизни советского оборонного НИИ.
Делали какую-то аппаратуру с гидрофонами. Пока не было штатных гидрофонов, работали с собранными "на коленке" самодельными в коих для гидроизоляции использовался обычный презерватив из аптеки.
А теперь представьте себе лица тёток в аптеке после общения с молодым человеком, пожелавшим приобрести сотни полторы презервативов и на вопрос "зачем так много" ответившим "на первое время должно хватить"

Сидят в ресторане у открытого окна Штирлиц с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, закройте окно, дует...
Штирлиц:
- Do it yourself mother-fucker!

Однажды, во время симфонического концерта в Вильнюсской филармонии, наш оркестр исполнял классическую музыку. Не буду утомлять перечислением произведений.
Одним словом, музыка звучала серьезная. Никаких знаменитых исполнителей-виртуозов. Обычный абонементный концерт. Если б еще было телевидение, наверняка многие бы решили, что в Литве начался государственный переворот. Вообщем скушно.
Думаю, что во время исполнения этой музыки, не одна ворона за окном теряла перья и нервно забивалась в водопроводные трубы. Зал полупустой.
Или наполовину заполненный.
Сижу, значит я, с кларнетом, как и положено в первом ряду. Оркестр весь в черных фраках, дирижер машет палочкой в смокинге. Все обычно и стандартно.
Только замечаю я, что в самых неожиданных местах, публика начинает хихикать, а некоторые даже хрюкать от смеха. Дирижер и все музыканты в первом ряду уже и ширинки проверили и носки посмотрели. У всех внешний вид без изменения. Играем нормально. Никто не ошибается, не киксует. А в зале все веселей и веселей становится.
Вот уже в первом ряду бальзаковские дамочки в очках начали программками рты прикрывать, очечки протирать. Хихикают.
Где-то в конце зала прекратился зычный храп.
Вместо храпа раздается лошадиное ржанье. В середине зала вовсю надрывается какая-то немолодая пара.
На галерке кто-то упал от смеха в проход и его вынесли.
Непонятно...
Только замечаю я, что как-то трудно мне выдувать звуки на кларнете.
В среднем регистре и в верхнем, еще туда сюда. Но стоит взять нижние ноты - тяжело. Но парень я был не хилый. Легкие, как два больших барабана. Справлялся. Наверняка, думаю, подушки, которые клапана прикрывают, отклеились. В перерыве возьму второй кларнет.
И продолжаю давить на "клавиши". А смех в зале все усиливается.
Главное, играем "Тангейзер" Вагнера. Музыка мрачноватая, сурьезная, а народ веселится.
В конце этой музыки у кларнетов аккорд. У всех разные звуки. У меня - нижняя МиЬ. Это когда все клапаны и отверстия на кларнете закрыты и звук исходит прямо из раструба. И держать этот звук надобно секуд 10.
Ну вот и кода, финал значит. Набрал воздуху полные легкие, закрыл все клапаны, звучит МиЬ, а прямо из раструба моего кларнета выдувается белый презерватив, на котором написана мое имя и фамилия!!! В зале громовой хохот!!! А я все дую!!! А что делать? Аккорд то держать надо!!!
И вдрух - ба-бах!!! Презерватив лопнул!!! В зале крики, смех! Браво, кричат! Бис! Повторить!!!
После этого, я свой кларнет перед выходом на сцену, нигде не оставляю... даже в туалет вместе ходим.(с)

---

Вечером знакомый вышел на балкон покурить. Далее - с его слов:
Стою. Курю. Вижу - по карнизу крадётся соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! Что ты тут, сцуко, делаешь?! ? ".
В тот же миг с места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом. Паренёк, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать.
Девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла!
Только кот продолжал медленно красться...

Надыбал в тыр.нете -

Я завсегда преклоняюсь перед людями которые слышат на слух разницу между лосьлес и мп3 с битрейтом 320 кбпс.. я, правда, ещё ни одного такого человека не видел, чтобы он эту разницу услышал в честно проведённом слепом эксперименте, но все говорят, что слышат.

Прям как в старом еврейском анекдоте.

Приходит старый Рабинович к врачу:

- Доктог, дайте мне таких таблеток, шоб я 5 раз за ночь мог!
- Ой-вей, Рабинович, зачем вам таких таблеток, ви же старый вже?
- Таки ж мой сосед Шлеймович говогит, шо он 4 раза за ночь может, а он же стагше меня на 10 лет!
- Говогит?
- Да, говогит!
- Таки ви тоже говогите..
......там же.....
- Но бывает что этого лося рипали с такого глухого перекомпрессированного сидюка или на таком транспорте, что там что лось, что лосось - все один хрен.

Нещастные и примитивные глухманы.....

Приходит эстонец к врачу сексопатологу и говорит:
-Доктор, у меня что-то каппает
-покажите
доктор посмотрел и спрашивает
-а скажитте, уфажаемый, когда в последний раз сексом занимались?
-..ну...наферное три, ну мошет пыть четыре дня назат
-..так фотт, любезный, это фы кончаетте.

- Мы с моей женой встретились на дискотеке!
- О, как романтично!
- Дальше некуда! Я думал она дома с детьми...

Ви підсаджуєте у свою машину випадкову попутницю - гарну дівчину, що сигналила край дороги. Дівчина несподівано непритомніє.
Ви везете її в лікарню. - Це стрес.
У лікарні вам говорять, що вона вагітна і поздоровляють з майбутнім батьківством.
Ви пояснюєте, що уперше побачили її годину тому, але вона наполягає на тому, що батько саме ви. Це великий стрес.
Ви вимагаєте узяти аналізи на перевірку батьківства. Його беруть. Лікар відкликає вас убік і повідомляє, що ви не батько майбутньої дитини і взагалі не можете бути батьком, оскільки безплідні. Ця новина викликає стрес, змішаний з полегшенням.
Дорогою додому ви згадуєте, що у вас троє дітей. Ось тут ви відчуваєте справжній стрес.

Звонок старушки в морг: Дедушка уже третьи сутки дома не ночует, может он у Вас?
Отвечают: Да есть у нас неопознанные дедушки. Особые приметы Вашего?
Старушка: - Он картавит...

В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

---

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…

---

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:
- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...
Из-за стены слышит голос тёщи:
- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

---

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

---

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...

---

- Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
- Проблеваться.
- А как это сделать?
- Засунуть один указательный палец в рот, а другой - в задницу.
- А если не поможет?
- Поменять пальцы местами.

---

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что...

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
"Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?"
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
"Вах, дорогой, зачем плита тащишь?"
"Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!"