Местный УБОП накрыл подпольный цех по изготовлению фальшивой ВИАГРЫ из просроченного ПУРГЕНА.

Беременная жена говорит мужу:
- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим
несчастьем.
Муж:
- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим
несчастьем для тебя.

- Дорогой, завтра приезжает мама!
- Чья мама?
- НАША мама!
- Твою мать!!!!

Как бы плохо мы не говорили о правительстве, оно думает о нас еще хуже.

После того,как стоматолог предъявил счёт за лечение,пациенту пришлось пройти кардиолога,невропатолога и психиатра.
Если Ваша фамилия начинается на Х,в середине есть У и заканчивается на Й-никто и не подумает,что Вы-Хемингуэй.

(04-10-2011 14:44)quadrokot писал(а):  Если Ваша фамилия начинается на Х,в середине есть У и заканчивается на Й-никто и не подумает,что Вы-Хемингуэй.

Напомнило:
Женская профессия, начинается на "Б", заканчивается на "ь" - это "Библиотекарь". А то, что вы все подумали, это у неё так, хобби ...

(04-10-2011 09:25)sergos писал(а):  Местный УБОП накрыл подпольный цех по изготовлению фальшивой ВИАГРЫ из просроченного ПУРГЕНА.

и успешно продолжает крыть его деятельность....

Английский юмор. Вроде бы как и взаправду такое было
В английском парламенте, после непримиримой дискуссии, отчаявшись договорится, оппоненты - мужчина и женщина, переходят на личности.
Она, в порыве:
- Если бы я была вашей женой, то я бы подсыпала яд в ваш утренний чай
Он, обреченно:
- Ну а если бы я был вашим мужем, то я бы этот чай, с радостью, выпил

Подходит сын к отцу и спрашивает: что такое виртуальность?Отец говорит сыну: cмотри.
Подходит отец к матери и говорит:отдолась бы за 1000? ну конечно.
подходит к дочери и спрашивает за 1000 отдолась бы? ну а как же,
подходит к деду и спрашивает за 1000 дашь? ну а как же.
вот отец и отвичает сыну:Виртуально у нас 3000 долларов а реально 2 праститутки и 1 старый пердун

Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской.Жена ему с балкона орет :
Жена -Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!!
Мужик в ответ - Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!!
Жена - Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала.

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
- Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу - ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
- Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
- А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась.
Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
- Эх, Вася-Вася... весь ты в своего деда:как всегда, небрит и галстук набок.

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время... В кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался ган*он,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти ))

Батареи еще не включили,грею ноги о системник.

А характер у меня золотой!Потому и тяжелый.

Желтый сигнал светофора-самый правильный определитель темперамента

Самые страшные драконы-безголовые.

В медицинской карточке:"Психических заболеваний нет.Просто дурак".

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

---

Интеллигента везут на зону, он сидит и думает...
-... сейчас "опустят".
Подъезжают к воротам, он все одно думает...
-... вот теперь точно "опустят".
В камеру заходит, ему говорят:
- Добрый вечер.
Он в ответ:
- Добрый...
(и думает, сейчас вот точно "опустят").
Ему пахан говорит:
- Вот мы тут театр любим и ставим новую постановку, вы хотите роль папы или мамы?
Думает... "скажу мамы, точно сразу "опустят", скажу пожалуй, что буду папой"
- Я буду папой!
Пахан:
- Ну хорошо. Приходит уставший отец с работы и сосет у мамы х...

- Алло! Телевиденье? Это программа "Жопой к деревне"?
- Нет, это программа "Лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Приходит Вовочка домой со школы:
- Мама, мама, мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась!
- ВОВА вы её хоть отодрали?
- ДА!! некоторые даже по 2 раза

жестокий анекдот смотря новости с наших экранов

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на
асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели
даже к окончанию соревнований.

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

У Валуева берут интервью:
- Николай, зачем вы отправились на поиски снежного человека?
- Как зачем?! Морду ему набить! Странный вопрос - зачем же ещё?!

- Я слышал, у вас в стране распространена гомофобия, ксенофобия,
табуированная лексика и крайняя нетерпимость к любой критике. Это так?
- Убью, бл..дь, пи..ор нерусский!

Решили как-то Терминатор с Робокопом в баньке помыться. Разделись, нагнулся Терминатор за мочалкой и у Робокопа на мониторчике загорелась надпись "Обнаружено новое устройство".

Однажды Ю.Никулин в телевизионной передаче Клуб Белый Попугай рассказал анекдот плоский как двери.
Идёт иванушка-дурачёк по лесу и видит чудо.Говорит ему - чудо чудо я тебя съем...........и съел.

(06-10-2011 20:00)alex-rael писал(а):  Решили как-то Терминатор с Робокопом в баньке помыться. Разделись, нагнулся Терминатор за мочалкой и у Робокопа на мониторчике загорелась надпись "Обнаружено новое устройство".

Сообщение русской версии виндовс: " В системе обнаружено новое устройство. Нужно обмыть"

(06-10-2011 22:38)audiomaniak писал(а):  Однажды Ю.Никулин в телевизионной передаче Клуб Белый Попугай рассказал анекдот плоский как двери.
Идёт иванушка-дурачёк по лесу и видит чудо.Говорит ему - чудо чудо я тебя съем...........и съел.

Видел именно эту передачу. Анекдот действительно плоский, но из уст великого Ю. Никулина - шедевр.
Глядя на Никулина во время рассказа анекдота и после, не мог сдержаться - смеялся как ребёнок...
P.S. Так рассказать такой анекдот, мог только Он.

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на
здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..