Сидит царь зверей лев под баобабом и внезапно на него сходит озарение. И видит он, что завтра будет конец света, все умирают в муках.... Собирает всех зверей и говорит: уважаемые подданные мои! Было видение и видел я конец света (некоторые начинают всхлипывать), все мы будем умирать в муках и страхе (еще больше всхлипываний) и случится ЭТО ЗАВТРА!!! (почти у всех истерика) Лев продолжает: посему я снимаю с себя обязанности царя, у вас есть время на покаяние, общение с близкими... И уходит в запой...
Некоторое время истерика, плач, стенание. Тут вдруг вскакивает тушканчик и громко верещит: звери! чего мы тормозим?!! Завтра конец света, у нас остался вечер и ночь. Так давайте натрахаемся так, как никогда в жизни!!! Все вдруг резко воспряли духом: И правда, ведь! Трахаемся! И поднимается в лесу бл@д$тво великое: зяблик чпокает суслика, носорог кувыркается с жирафом и т.п.
Крокодил прет бегемота. Бегемот стоит, стоит, молчит и не выдерживает:
- Крокодил!?
- Да...
- Завтра конец света?
- Да!
- Так вот ты мне скажи, ты придурок?
- Не понял...
- Завтра конец света, все сдохнем, а ты трахаешься в презервативе. Тебе не пох...? Разве ты не придурок после этого?
- Бегемот, слушай, закрой свой хавальник - это у меня удав #Yй сосет!!!

---

С бородой...
Штирлиц зашел в весенний лес и увидел на деревьях почки.
"Гестапо поработало"-подумал Штирлиц...

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*хал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

---

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

Мозг мужчины Техническое описание.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и
сейчас".
После нескольких лет семейной жизни, в домашних условиях работает с перебоями и сеансы становятся
непродожительными.
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше,
44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя. Настройка на голос жены работает с
перебоями,
возможно автоотключение.
4. Центр восприятия сортов пива. Восприятие ухудшается по мере увеличения потребления за один сеанс.
Во время чрезмерно длительного сеанса возможен несанкционированный запуск программы "50 г водки",
преобретающий
циклический характер. Запуск данной программы влечёт за собой автоматическое отключение всех систем. Повторный
запуск систем возможен только после полной перезагрузки, достигаемой 10-ти часовым сном.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: "А не пошло бы все в задницу."
6. Автопилот "Домой". Иногда происходят сбои, и автопилот переключается на сканирование записной книжки.
После автопрозвона номеров с женскими именами, настраивается на адрес абонента, давшего согласие на приём в
своём порту.
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства
превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. Возможности неограничены.
Программа самообучаема. Для взломов недоступна.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". Основная настройка . на голос жены. Возможны варианты.
9. Высокомощный глушитель совести. Безотказен. Увеличение мощности при потреблении алкоголя.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального
распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке
- функции определения размера груди, упругости попки, стройности ног и проч. У эстетов . встроенный датчик
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места скрытых дензнаков.
При подведении мышки загорается подсказка суммы захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. Присутствует не у всех.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
При потреблении алкоголя отключается.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя вируса. Имеет противный голос, не дает спать
по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. Демоверсия.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам.
К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. При потреблении алкоголя открыт общий
доступ.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда включается. Работает непродолжительное время.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует
полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. Для
улучшения качества картинки рекомендуется потребление небольшого количества пива (2-3 бутылки).

Штирлиц стоял на своем. Было очень больно...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Было у царя 3 сына. Дал он им по луку и стреле, и сказал: Куда попадет стрела, там и будет ваше счастье.
В итоге — старший попал среднему в жопу, а младший себе в руку

Услышал сегодня по Радио Рокс в исполнении Сергея Кузина.

Едет в такси монашка, таксист обращается к ней:
- извеняюсь, всегда мечтал вступить в отношения с монашкой, но понимаю, что вам нельзя.
Она ему отвечает:
- отчего же нельзя, если мужчина верующий и неженатый, то можно.
При этом обнимает его и затяжно целует в губы.
Через некоторое время таксист не выдержал и говорит:
- каюсь, я вас обманул, я женат и в церковь не хожу.
Она ему отвечает:
- не переживай, я тоже не монашка, еду на карнавал и зовут меня Юра.

Из того,что было лично со мной.
Звоню товарищу,рассказываю такой анекдот:
Муму,почувствовав недоброе,с вечера наелась пенопласта.
В ответ-тишина,и товарищ говорит,что перезвонит.
Через время едем с женой в машине,звонит товарищ. Я включаю громкую связь.
-Классный анекдот.Не мог смеяться,был у ветеринара. Моя кошка проглотила шнурок.
Моя жена спрашивает:
-А что почувствовала твоя кошка?

Теща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срaть…

---

Пациент – доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

---

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.
Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?

Муму,почувствовав недоброе,с вечера наелась пенопласта. ураган, раньше не слышал, уже минут десять загибаюсь, спасибо Давно так не смеялся

Две подруги беседуют: - У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает. - Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз: - Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, cебя ЛАДОШКОЙ ПРИКРЫВАЙ!

(24-11-2011 20:52)vsedobre писал(а):  "моя новая система"

Так и хочется добавить выдержку из обзора по результатам прослушивания:
"... Сцена настолько телесна и трёхмерна, что так и представляешь себя на месте молодого виолончелиста, исполняющего сонату в технике выдающегося виртуоза Казановы. Отчётливо слышно, как смело и дерзко подрагивает его напряжённый смычок в нижней середине, как мощные толчки аккордов достигают самых глубин, и в апофеозе - как переливается и брызжет верхнее ля"

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча(с)

Курсы русского языка для иностранных туристов, посещающих Россию:
Сэр! Не могли бы Вы подсказать, где в приведенном примере "Слышь! Плесни еще водки - душа горит!” необходимо поставить неопределенный артикль "б%я””

Cело... Господар купив до курника молодого півня. Ну й той прийнявся відразу за роботу - перетоптав курей,качок, гусей, індиків... Господар висловлює думку вголос - Якщо так справи будуть йти далі - півень довго не протягне... На слідуючий день виходить на подвір"я і бачить таку картину - посеред двору лежить півень, а біля нього ходять ворони... Господар починає скаржитись - Я так і знав що здохне, треба ж було йому міру знати... Півень відкриває одне око і говорить - якщо ти падло не закриєш рота і розлякаєш ворон, то я тебе тр...ну!!!

Купил мужик огромную консерву с названием ''Слоновьи попки'' за 500 рублей.
Ну думает надо хоть раз в жизни что то пикантное попробовать!
Приносит домой открывает, а там ПУСТО!
Бежит обратно в магазин и с криком на продавщицу:
- Что это за надувательство ?!? купил 500рублей?!?, а банка пустая?!?
Продавщица:
- Аа, это вам наверное очко попалось.

Не пам'ятаю, може вже було:

Чем ближе кобра, тем очковее.

Жил-был программист, и было у него два сына - Антон и Неантон.

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя
панков-староверов, до сих пор показывающих fuck двумя пальцами?

В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять папиных таблеток виагры, а его дома не было!


Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
- Лучше уж грипп, чем шизофрения!

---

В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому что
своими работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он
задолбал весь дом.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и
вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум
три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую...
максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка,
второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом
выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и
делаем шаг, два, ну максимум три...


Не люблю выходные.
Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего
камина... И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже
чашечки кофе...

Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с
сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает
богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес.
Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:
- Мама, здесь 3D!

- Как по-английски работа?
- job.
- А работать?
- Вjobывать.

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

---

Женский мозг состоит из следующих частей:
10% - знания, полученные в школе.
20% - журналы и сериалы.
Остальные 4 гигабайта занимает видео со свадьбы.

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Купил мужик молодого петуха,так как старый стал сдавать позиции. Молодой перетоптал всех кур,а старому тоже ведь хоЦЦа.
Подходит он к молодому и говорит:"Давай так,будем бегать вокруг курятника,догонишь меня,я сам уйду. А нет-выберу себе курочку и будет только моя." Договорились.
Час бегают,два... Выходит хозяин с топором,хрясь молодого.
-Вот,бл@ть,второго петуха уже покупаю и тот гомосексуалист!!!

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х"ли я ору - уши-то на мне...