Из КВНа :
Две подруги :
-Мы со Светкой сколько раз были в Петербурге , всегда мечтали попасть в библиотеку , но нас почему-то всегда возили только в сауну !

Жизнь в 100 словах:
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

---

Разница между пессимистом и оптимистом :
Пессимист :
- Хуже уже не будет !
Оптимист :
-Будет будет !

Пессимист-это хорошо информированный оптимист !

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

---

Пациент: - Доктор, а что такое Пирацетам?
Доктор: - Пирацетам улучшает работу головного мозга!
Пациент: - А зачем мне его принимать?
Доктор: - Чтобы после приема Виагры Вы не наделали глупостей!!

Немного от Владимира Вишневского

В утешение
(Мягко, убедительно)

Женщина, мужайся, ничего,
Это жизнь, бывало ведь и хуже...
Мне вот, скажем, было каково —
Одному любить тебя, без мужа?..

* * *
...Вернувшись от дверей, присела,
сказала, клипсу теребя:
«И что-то я еще хотела...
Ах да, тебя!..»

О страсти

О главном я не умолчу —
Мне и на это хватит смелости:
Да, я хочу тебя, хочу!..
Но, знаешь, меньше, чем хотелось бы.

* * *
Палач не знает роздыха!..
Но все же, черт возьми,
Работа-то на воздухе,
Работа-то с людьми.

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда , сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

В телявивском детском садике на утреннике: входит дед мороз и говорит: а теперь, детки, подходим, и покупаем подарочки!!!

Прежде, чем назвать женщину "зайкой" - подумай : хватит ли у тебя капусты
Да и не подведет ли морковка...

Ухрюпинские шахтёры вышли на забастовку. Они требуют от властей
построить им шахту.

Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!

Все началось со свадьбы. Я надел кольцо не на тот палец, не на ту руку,
не на ту девушку...

- Если бы у вас была такая возможность, то какой вопрос вы бы задали
основателям Linux, Windows, MAC? Просто спросите 3 вопроса.
- Закурить есть? А если найду? Чо такой дерзкий?

С женой играем в интересную игру: Назвали её «кто кого»...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
— я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
— она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
— я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
— а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
— я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели не трахавшийся при живой жене, но зато блин с принципами.

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе...
Один говорит:
— Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
— Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было...

«Деньги не сделают вас счастливее. У меня сейчас 50 миллионов, но я так же счастлив, как и тогда, когда у меня было 48 миллионов». А.Шварценеггер

Говорят что красота спасет мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица...похоже, скоро будет война.

Тамара утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и чудом по жизни.

В цирке конферансье:
- А сейчас выступают известные акробаты...
Голос из зала:- Пидарасы! Все акробаты - пидарасы! Нормальные мужики не носят трико в обтяжку...
Конферансье:- Следующим номером нашей программы знаменитый клоун...
Голос из зала:- Пидарасы! Все клоуны - пидарасы! Губы красят, щеки размалюют, парики нацепят! Пидарасы!
Конферансье:- А сейчас, внимание! Впервые в истории смертельный номер! Человек поднимается под купол и прыгает вниз - без страховки, без батута...
Голос из зала:- Пидарасы! Куда вы меня тащите?..

Спорят два ученых.Один доказывает,что "одно и то-же"-это не одно и то-же.Другой, что "одно и то-же"-это одно и то-же.Спорили,выводили формулы...Короче,когда закончились все аргументы,один сорвал со второго штаны-и засадил емуСпрашивает:-У тебя х.. в ...опе? -ДА!!!У меня х.. в ...опе?ДА!!!Ну и что,ты не понял,что это не одно и то-же??!!

Eврей на ипподроме:
– Разве это лошади?! Это бляди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бляди – вот это были лошади!

---

Старе, закинуте село. В'їжджає в село 600-й Мерс. З нього
виходить мужик і підходить до одного з будинків. До нього назустріч виходить стара, стара бабця.

Він підходить до неї і каже:
- Бабуся, пам'ятаєте, під час війни ви ховали маленького хлопчика-єврея в тілогрійці, від фашистів?

Вона йому відповідає:
- Звичайно синку, пам'ятаю.

А він їй і каже:
- Так це - я, бабуся, той хлопчик, якого ви ховали.Я за тілогрієчкою приїхав ...

---

-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...

---

Женская сборная Израиля по плаванию переходит на новые, кошерные раздельные купальники, потому что молочное должно быть отделено от мясного.

Моя втоpая тёща гоpаздо понятливее пеpвой - всё поняла с пеpвого удаpа.

Вpемя завтpака. Жена-мужу:
- Увеpена, что ты забыл, какой день сегодня!
- Глупости, я пpекpасно помню, какой сегодня день, - ответил
муж и свалил на pаботу. В 10.30 pаздался входной звонок.
Когда жена откpыла двеpь, то увидела возле поpога большой
букет кpасных pоз. В 13.00 снова pаздался звонок. Hа этот
pаз это была коpобка ее любимого бельгийского шоколада. В
15.00 это было шикаpное дизайнеpское платье. Жена еле
дождалась мужа:
- О! Доpогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей
жизни!


- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается.
Плоховато себя чувствую.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже...


-Папа, скоро введут повременную оплату за телефон. Ты, наверное,
теперь будешь меньше проводить времени в Интернете?
-Hет, сынок. Это ты теперь будешь меньше кушать ))))


В одной из комнат общежития повесился стyдент, на спинке стyла. Комендант
заселяет дpyгого, чеpез 5 дней и этот висит на том же стyле. Так гибнет еще 2
стyдента, комендант pешает закpыть комнатy наглyхо, но хочет yзнать пpичинy и
заселяет последнего. Чеpез 2 дня тот пеpестает общаться с дpyзьями. Чеpез 4 дня
он пеpестает спать и есть. Hа 5 день комендант заходит к немy и видит как
стyдент пытается засyнyть головy в констpyкцию из веpевки и стyла с кpиком:
-Сейчас я yзнаю как эти идиоты это сделали.


Hа экзамене.
Пpофессоp:
-Вы тpое пеpестаньте пеpедавать дpyг дpyгy записки!
Стyдент:
-Это не записки, это мы в пpефеpанс игpаем.
-Hy тогда извините.

Судья обpащается к обвиняемому:
- Так вы утвеpждаете, что удаpили дpуга пивной кpужкой по
голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кpужка была полная!


В международном лагере <Артек> корреспонденты спрашивают у Пети и Васи:
- Чему вы научились у ваших французских друзей Поля и Жана?
- Бонжур, мерси, шарман!
- А вы, у ваших русских товарищей?
- Кончай п%здеть! Пошли купаться!

Парень с девушкой милуются:
Она: - Скажи мне хоть комплимент какой!
Он : - Ты... ммм.... как газель! ет, скорее как сайгак!
Она: - Это такая стройная и с тонкими рожками?
Он : - ет! Это такая тупорылая лошадь!!!


Танкер терпит кораблекрушение, команда почти в полном составе спасается на острове. Само собой начинается спасательная операция. Hо спасатели находят потерпевших только через год. Разговор Капитана с вождем новоплемени.
(К) Hу как вы тут, целый год то?
(В) Да знаеш, нормально. Хлеб выращиваем, коз разводим, даже слона завели.
(К) А с бабами как?
(В) Hу так у нас ведь слон есть.
Капитан год не видевший женщины набрасывается на слона и имеет бедное
животное. А за ним и вся команда. После этой живописной картины (В) завершает,
так философски.
(В) Hда... мы на этом слоне в соседнее племя,
к _бабам_ ездим.


- Когда заходишь в общественный туалет, что больше всего боишься сделать?
- Вдох.

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на
кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к
исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpёт:
- Ванька, да не можу я больше! Помpу щас...
Дед с полатей подаёт голос:
- Hе веpь, Ванька! От этого дела никто ещё не помиpал.
Пpоходит ещё паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным
голосом:
- Ой, Ваня! Hу, отвяжись - не можу я больше. Щас обосpусь!
Дед с полатей:
- Вань, а этому повеpь. Это бывает... [/i]

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит
у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- у давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах,
страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем,
вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у
тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... Я на всякий случай я его руками не трогаю!

- Девушка... у вас ноги, как у газели!!
-Что, такие стройные?
-Нет!! Волосатые!!


- Сара, а ты знаешь, твой Абрам ходит "налево"!
- На тебе дулю Рахиль, он ходит на работу... вот если бы он ходил направо, то тогда "налево"!

90% мужчин не помнят лица Анны Семенович.

Если у вас есть лишние друзья, посоветуйте им простой и быстрый способ
варки яиц - в микроволновке.

Поскорее бы 23 февраля, а то пена для бритья заканчивается и носков
целых осталось немного...

- Вы с женой разговариваете о вечном?
- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушел с головой в работу.

Никакой свадьбы до секса!

Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм. Они его фальсифицируют.

Совесть - это такой атавизм сознания, который не позволяет получать удовольствие от подлости.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Оказывается, в первый раз я послушал dubstep, когда у меня зависла денди.

Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…

Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, мужество чего-то там еще и способность помнить цитаты.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.