Встречаются две подруги:
Ты видела глаза мужа, когда делаешь ми*ет?
Нет, а что?
А я видела.
Как это ты?
Да вот делаю ми*ет, подымаю глаза - муж заходит.
************************************************
Встречает девушка свою подружку:
Что это у тебя вид такой за*б**ный?
Та достает носовой платок и тщательно вытирает себе рот.
А сейчас?
************************************************
Подлёдный лов,сидят два рыбачка,один другому:слышь у тебя клюёт?-тот молчит,он через время:-слышь у тебя клюёт?,тот снова молчит,он ему:слышь а от соседи говорят шо ты мою жинку е**ш!?-тот снова молчит,он ему:так это ж ведь не хорошо!,на конец тот отвечает:а она говорит хорошо!

- Вась, а ты до меня, за кем-нибудь ухаживал? 
- Ага! В деревне, за скотиной.
**********************

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей: - А как вас зовут? Девушка (с придыханием): - Светлана... - Не спите? - Нет... (опять с придыханием). - А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь? - Водку пью... 
**********************

Пожарный журналисту: 
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили ... 
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при 
приготовление шашлыка, - перебивает его журналист. 
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.

Доля веществ в вине:
Сахар — 10%,
Алкоголь — 12%,
Вода — 68%,
Истина — 10%.

Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья. 
Абрам еле шепчет: 
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву. 
Cара: 
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь? 
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву 
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву. 
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa! 
Cара, тяжело вздыхaя: 
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия 
от твоих похорон я не получу.   

******************************
Раввин обращается в синагоге к евреям: 
— Один портной, большой грешник, сквернословил, не соблюдал пост и работал в субботу. Так Бог покарал его. Портной укололся ржавой иглой и заполучил гангрену. Cначала ему отрезали одну руку, затем другую, потом гангрена перекинулась на ноги, и ему отрезали ноги. Но на этом его страдания не кончились! 
Его-таки призвали в армию!!
*******************************

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
— Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 
— Конечно понимаю, господин учитель. 
— Так почему же ты выбираешь пять? 
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги...  

Вовочка домой приходит со школы, батя у него спрашивает:

- ну,сына,чего в школе нового?

- да так, ничего интересного...разве что наша училка упала с 3 литровой банкой клея и приклеилась к полу...

- ну её хоть отодрали?

- да, некоторые смельчаки даже по два раза!
------------------------------------------------
Идёт ученица старших классов по школе,на встречу ей завуч:

-Здравствуй, Машенька!

-добрый х...й!..ой,
толстый день!..ой, ну и ночка была....
-----------------------------------------------
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
-------------------------------------------------
Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..
-------------------------------------------------
-Девушка! у вас закурить не найдется?
-Бл"ть! У меня даже найдется уколоться, напиться и по"баться!
-------------------------------------------------
Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - та ти шо, забув - світла нема в країні!?.. - ну от і засмаж на пательні м'ясо... - та ж газу теж нема - відключили після оранжевої революції за борги! - ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"

Русская сказка - добро побеждает зло 
Еврейская сказка - добро покупает зло 
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! 
Каннибальская сказка - добро поедает зло 
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... 
Новорусская сказка - зло отвечает за базар 
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" N 6 от 1.1.1 
Рекламная сказка - добро побеждает зло... даже под ободком унитаза! 
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло 
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* 
* при условии отсутствия зла 
Математическая сказка - добро + зло = добро 
Компьютерная сказка - добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы 
Программерская сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel

***********************************
Закончив службу, священник объявил: 
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. 
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: 
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. 
Почти все присутствующие подняли руки. 
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.
  

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

— Будешь выходить − труп вынеси!
— Может быть мусор?
— Может мусор, может сантехник, х"й его знает...

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!

35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены

Приходит пьяный муж домой и чтоб жена не заметила быстро открывает ноутбук и сидит с умным лицом. Заходит жена говорит —- алкаш закрой чемодан и ложись спать

В маршрутке:
- Остановите пожалуйста у красного мерседеса!!!
- Красный мерседес уезжает, догонять

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.

- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.

(30-03-2012 19:02)Odessit67 писал(а):  Голландская сказка - добро тупо ржет над злом 

Выкурив его перед этим

Анджелина Джоли умеет говорить фразу: «Не ори на мать» на тридцати языках мира.

Приходит муж с работы домой. Жена ему наливает стакан водки, ставит на стол тарелку борща, садится напротив мужа, смотрит на него влюбленными глазами:
Какой же ты муд*к!... И даже ешь ты как муд*к.. И даже уши у тебя муд*цкие... И даже сынуля знает, кто ты... Сынуля, кто у нас папа?
Муд*к!...
Вот видишь, даже сын знает; что ты муд*к, и даже внуки, если только у такого муд*ка будут когда-нибудь внуки, тоже будут муд*ки... И даже на конкурсе муд*ков ты займешь второе место!
Муж посмотрел не нее и обиженно спрашивает:
А почему второе?
Да потому, что ты муд*к!
**************************************************
В тролейбусе едет девушка,к ней спиной стоит парень,она так говорит;ну и шея!,парень ухмыляется,она:ну и шея!,парень оборачивается и улыбаясь говорит:сало имо,девушка в ответ:та ты хоть х** соси, а шею мыть надо!

Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
------------------------------------------------
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, сука!!
------------------------------------------------
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться
как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
------------------------------------------------
Встречабтся две проститутки-пенсионерки,и одна у второй спрашивает:
-Слыш Ленка!А какая у тебя пенсия ?
-1200$ !-отвечает Ленка.
-А у меня 900$ !!Почему у тебя на 300$ больше?-спрашивает Манька.
-А ты когда миннет делала глотала сперму?-спрашивает Ленка.
-Да !-отвечает Манька.
-АААА !!Ну тогда понятно !!-говорит Ленка.
-Что понятно ?-удивилась Манька.
-За питание с тебя 300$ высчитали !!!!
-----------------------------------------------
- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
-----------------------------------------------
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20

38 46
0 4 20
7 08 33
20 20 20

45 108 2
47 16
3 4 502
20 20 20

7 14 100 0
0 0 0 13
37 08 5
20 20 20

Это стих!!!
----------------------------------------------------------------
Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина.
- Какая машина
- TOYOTA Land Cruser
- Какой еще крузер
- Как это, вы же внесли 90% предоплаты?
Зарывая трубку рукой:
- Слышь, Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили!

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

У врача:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Hу и как?
- Десять тысячи рублей...
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только три тысячи...
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Дорого, блин...!

Возвpащаются тpи медведя в избyшкy. Пpоходят в спальню. Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!!
Младший:
- Кк..Гасите свет. Утpом pазбеpемся...

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Звонок на телефон в квартире . Ребенок мигом хватает трубку :
- Алё - еле слышным голосом говорит ребенок .
- Саш привет это...
-Это не Саша .
- А кто это ?
-Это Андрейка , его сын .
- Слышь Андрейка , ану позови папку .
- Я не могу- говорит ребенок - он очень занят !
-Ну позови тогда маму !
- Она тоже очень занята !
-Блин , все заняты ! Ну а кто из взрослых есть еще в доме !?
-Есть ещё дяди милиционеры , но они тоже заняты !
- Милиционеры !? Господи, да что у вас там прооисходит !?
Ребенок шепотом , еле-еле слышно в трубку :
-Меня ищут ... !

Cовет девушкам :
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля " Котик , я тебя люблю !!! "

Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжёт всё нахрен...

Жена вернулась домой с корпоротива , устроила разнос дома мужу так сказать , чисто по женски , за все безцельно потраченные лучшие годы жизни .
Наутро :
-Котик , ну прости , я вчера перебрала и была не права ! Ну я надеюсь две бутылочки пива загладят мою вину !
-Хрен там - говорит муж - ящик водки !!!
-Ох ты бл@ть какой ранимый !!!

Женщина за рулем – богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!

-Сара мой муж у тебя ?
-Нет ! А шо он сказал что пойдет ко мне ?
-Да нет .Он сказал шо пойдет по бл@дям !
-А я шо похожа на бл@дь !?!?
-А шо спросить уже нельзя !

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру , дочь с КЛУБА вернулась !

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж. 
- А мне не нужен красавец. 
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни
 
******************** 
Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтёрла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...?? 
- Твою мать, вот , ну и дура же я, можно подумать три года хлеба не ела...

Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях,
иначе она расскажет тебе о своих,
и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...

Парень из простой семьи был приглашен на обед к аристократам.
Сгоряча съел всё,что мог и его начало пучить. В один момент он не сдержался и пукнул прямо за столом.
Глава семьи и глазом не повёл. А обратился к красавцу-псу,лежащему перед дверьми:
-Грисби,имей совесть!!!!
Парень видит,прошло. Дал ещё раз.
Опять:
-Грисби,это выходит за всякие рамки!!!!
Тут парень совсем осмелел,как даст.
В ответ:
-Грисби,покиньте комнату. А то парень тут ещё и усрётся!!!!

Маркетинг, бл@:

Дорогой мистер Smith!
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в блаблаMart (последний раз это было 8 недель назад).
К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления.
Из этого ясно, что миссис Smith покинула Вас.
(Может, это и к лучшему – она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности).
База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес.
Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким – просмотрите наш каталог.
Купите DVD не откладывая и мы добавим один диск бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту.

P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре блаблаБар? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки блаблаPharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.

Золотая свадьба. 
Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра: 
- Как вам удалось прожить с женой столько лет и ни разу не поссориться? 
- А мы сразу же после свадьбы условились - назревает конфликт, я ухожу в туалет. 
- Ну? 
- Вот так и живу 50 лет в туалете.
******************************

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок 
и спрашивает: 
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! 
Те грозно: 
- Ну наш, и хули тебе надо? 
Мужик: 
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка 
случайно убила вашу! 
Братва: 
- Да ну на х...? А чо у тебя за зверь? 
- Да маленький такой пуделек! 
- ? 
- А ваш моим подавился...!!!

Приходит респектабельная дама в аптеку и спрашивает:
- есть ли у вас средство предохранения с дополнительной стимуляцией?
Аптекарь: -Что? не понял вас.
Дама: ну , гандон с усиками?
Аптекарь: аа.. этот.. да, есть но сегодня не работает.