Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы...

Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!

Мама, а что такое пи?
- Hу... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И
пи кpугом.

Флирт по-украински:
-Кохана,ты цыбулю ешь?
-Ем.
-А сало ешь?
-Ем.
-Ух,ты,моя сладкоежка!

Однажды Hьютону гости пожаловались, что калитка в его сад туго открывается, и попросили сделать другую, получше.
- Я не знаю, куда лучше, - ответил физик. - И так каждый входящий наливает в бак для дома не меньше галлона воды.

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Муж за рулём говорит жене,подъезжая на перекрёсток:
-Глянь,справа машин нет?
-Нет.
Выехал и бабах-удар.
-Ты куда смотрела?!!!!
-Это-не машина,это-автобус!!!!!

Мужчина простил и ВСЁ забыл.
Женщина простила, но припоминать будет ВСЮ Жизнь...

Подошёл к ней не спеша, Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа, Тепла, задумчива, нежна...
Её глаза сияли синевой, И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом её груди, Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри, И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз! Так я доил корову в первый раз...   

На торжественном русском мероприятии происходит массовая оргия. Вообщем полный разврат... И тут среди груды обнаженных женских и мужских тел пробирается запыханый поручик Ржевский и кричит:
- Господа! Я призываю вас к порядку! Я уже четвертый раз сосу х"й!



Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:
- Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала:
- Да, поручик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?


В купе едет поручик Ржевский и две дамы. Дамы беседуют между собой. Одна другой рассказывает:
- И не кладите яйца на серебрянные тарелки, они могут потускнеть....
"Век живи, век учись", - подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из брюк в нагрудный карман.

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего...
Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля#ь, раки, где же раки!



Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!


Сидят в благородном собрании князь Болконский и Наташа
Ростова. Тут вбегает Ржевский и начинает с жаром объяснять князю, какая красивая задница у жены полковника. Наташа оборачивается и спрашивает:
- Князь, а что такое задница?
Ну как объяснишь такое даме из общества?
- Понимаете ли, Наташа, мы, кавалеристы, так называем скаковых лошадей. Прошло некоторое время. Сидит Наташа с Пьером в театре, оперу смотрят. Наташа наклоняется к Пьеру и тихонько спрашивает:
- Пьер, а какого цвета у вас задница?
- Розовая, - отвечает смущенный Пьер.
- А у меня коричневая, и страшно ржет, когда я ее мою...



Роддом. В коридоре мужик.
Нервничает, волнуется - жена рожает.
Из палаты выходит доктор, достаёт из-за спины младенца, держа его за ногу, и каак еб*нет его головой об угол.
Кровь, мозги на стене, мужик в обмороке, а доктор так загадочно:
- Шучу, мёртвый родился...

Прикольный случай:

В приемный покой больницы поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. 
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж 
решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы 
перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались 
мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей 
супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове 

Цирк. Звучит напряженная барабанная дробь. На арену цирка выходит шпрехштолмейстер и объявляет номер торжественным голосом: Дамы и господа! До селе невиданный номер! Сейчас на арену цирка выйдет мальчик с феноменальной памятью и обоссыт первых два ряда.

Публика в замешательстве пытается покинуть свои места и переместиться в глубь, подальше от арены.

Шпрехштолмейстер улыбаясь: Дамы и господа, пересаживаться бесполезно! Напомню - мальчик с феноменальной памятью!

Пад сталом 20 минут сегодня услышал

Муж с женой в постели. 
Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая 
- Сейчас придёт Покусяка... Он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близко... 
Нервно муж вспрыгивает и кричит: 
- А Пососяка ко мне придет когда-нибудь??

После страшной аварии мужику в хирургическом отделении трансплантируют на лицо половые губы женщины, за неимением обычных.

Через какое-то время он приходит к хирургу и говорит:

- Док, удалите губы к чертям собачим, так жить нельзя!

- Да? А что-такое?

- Когда смотрю в зеркало - встает член. Когда смотрю на член - дрожат губы...

Отрицайте все! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!
----------------------------

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Швеция,роддом. Муж разговаривает с женой:
-Кого родила?
-Мальчика
-На кого похож?
-А ты его не знаешь....

Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
скорей бы коснуться желанного тела,
Коснуться губами ,единственной в мире
любимой моей КАРТОШКИ В МУНДИРЕ...

Кaбинет гинекологa. Нa стуле сидит пaциенткa. Влетaет в дверь коллегa из соседнего кaбинетa:
- Слушaй! У моей пaциентки клитор кaк дыня!!
- Дa ты что!? врешь!
- Пошли покaжу...
Зaходят в кaбинет, первый гинеколог нaклоняется, смотрит:
- Дa нее, обычный клитор... кaк у всех.
- Дурaк, ты лизни...

Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девственности.

- Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в разговор Поручик Ржевский.

Свинья,увидев во дворе мангал,стала облаивать прохожих и поймала мышь.

---

Женские мысли. Если мужчина после ночи любви мне не звонит-значит два варианта:
1)он-умер
2)ему так понравилось,что он по-любому умер

Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет пo 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (все ржут)
- А что, боишься, спадать будет?

---

Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросёнка?
- Поросёнок-то здесь причём? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас с тобой познакомил!

---

Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать
не могу - все утро на это уходит.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот покакать
не получается нормально - все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких
проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в
семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застает папу с соседкой, занимающихся любовью: - Пап, а что ты с тетей делаешь?
- Это я ее накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня все это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, все равно чуть не утонула.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Дама заходит в очень дорогой бутик. 
Продавец: 
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это 
эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?.. 
- Нет... 
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! 
- У меня карточка. 
- И... снова здравствуйте!
----------------------

Умер мужик. Похороны...Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и ещё какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней- 
- Простите, а Вы кто? Я Вас не знаю. 
- Я любовница вашего мужа. 
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьёй, зарплату всю до копейки приносил! 
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...  

---

(21-03-2012 12:09)vt900 писал(а):  Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Женская молитва:
«Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. Терпения, чтобы выносить его настроение. Сил же, Господи, заметь, не прошу. А то ж прибью гада…»

Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!