Примета: если армии и полиции сразу и одновременно повысили в три раза зарплату, значит власть стала очень бояться своего народа.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. 
-Вовочка,что случилось?! 
-....друзья приходили.... 
-А где рояль?! 
-....послушать дал... 

Папа с сынком вечером прогуливаются по пляжу , как вдруг сынок замечает как не вдалеке парочка занимается сексом .
- Пап , а чё это они там делают ?
- Э , ну как тебе сказать сынок , там вобщем дядя надувает тетю , чтоб она хорошо плавала и не утонула .
- Да , ух ты ! А мы когда были с мамой на море прошлым летом , один дядя так тоже надувал нашу маму !
- Что?!?!
Да-да , а когда у него насос барахлить начал , так мама ему его еще и продувала , чтоб он снова заработал !

Чудеса общения в и-нете.
Разговор в аське:
- Привет, милая, как дела?
- Хреново.
- А чё так?
- Секса хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда!
- Что-как всегда?
- Ну, мартини и презервативы.
- Вообще-то, я её муж. Секса хочу, а у неё месячные! В аське её сижу, потому, что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам.

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а, может, и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне с соседом. Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- а вдруг ты не умрешь?
--------------------------
Рабочего на заводе спрашивают: 
- Если бутылка водки будет стоить пятьсот гривен, будешь пить? 
- Буду. 
- А если пять тыщ? 
- Все равно буду. 
- А где же ты столько денег возьмешь? 
Рабочий достает подшипник: 
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
---------------------------
Один из любимейших анекдотов "с бородой":

Приходит мужик домой поздно ночью. Пьяный, "на бровях". В темноте в прихожей натыкается на велосипед, роняет, следом падают лыжи, зеркало... Погром, кавардак, грохот... На шум сбежалась вся семья, жена, дети, теща и включили свет.
Он: "Ну что, бля, без папки не спится?"
 

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян - муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками - Ваней и Маней. В ночь перед отбытием
решили они поменяться партнерами - во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
- Такой маленький?!!
Он:
- Минутку. Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло):
- Ого! Но ведь тонкий очень.
Он:
- Минутку. Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь.
Наутро инопланетяне улетели.
Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня:
- Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася:
- А мне эта вместо секса всю ночь уши крутила.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у неё уже всё есть и Вы ей нахрен не нужны!!

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
- Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
- Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
- Папа, ну уродство же.
- Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
- Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я.
- Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул?
- Ну я.
Отец размахивается, и сына - по уху!
- Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил,когда тот яблоню сломал.
- Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

В метро. Час пик. Женский голос:
- Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.

Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его распрашивать, что и как. Он говорит: "Ну лицо - как у 15-летней девушки". "А дальше?" "Ну бюст - как у 18-летней девушки...." "А ниже, ниже как?" "Мужики, вы когда-нибудь лошадь с руки кормили?"



Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему, суке, горло...



В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
- Можно мне девушку?
Мадам:
- Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер.
Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни.
А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что!
- А этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!


Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- А, б''ять ... я думал ты горелых кидаешь!


Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. 
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. 
- Угу... 
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. 
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? 
- Так по запаху. 
Проходит минут пять. 
- Вань, у тебя что, насморк?  

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
-"Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?"
Раввин говорит:
- "Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют".
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- "Хочу трахаться!"
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- "Ты видишь, Зяма? Господь услышал наши молитвы!".

«Кто первый кончит — тот моет посуду!» — вот это я понимаю мотивация...

7 признаков того, что диснеевский мультик "Винни Пух" пропогандирует наркотики: 
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля. 
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы. 
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин. 
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази. 
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены. 
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD. 
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то \"проблемы\" - дилер

Закончились как-то у Odessit67 все анекдоты, и ничего ему не оставалось, как продавать аппаратуру....

Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины!
Появляются женщины – пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги…
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

****
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!

****
- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают...
- Ах ты ж моя умница!

(22-03-2012 18:18)meblocomua писал(а):  Закончились как-то у Odessit67 все анекдоты, и ничего ему не оставалось, как продавать аппаратуру....

Продлим счастливые деньки

Жена говорит мужу: 
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. 
Муж обалдев спрашивает: 
- Водку-то зачем?! 
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! 

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – русый. Поехали, говорю!

- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт
- Каких тех? я одна еду!..

- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой..
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

С бородой, но в жизни может по легкому повториться

Oнa ему по телефону:
- НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. 
Он ей в ответ:
- ХОРОШО... 
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ 
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова
Пишeт eмy oтвeт: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... 
Он перезванивает:
- Маша,ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну что, вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну так пойди, вылей свою половину и заходи.
Мужик снова вышел. Потом зашел.
- Ну что, вылил?
- Нет, не смог!
- Почему?
- Моя половина снизу...

Мое сердце занято – оно гоняет кровь по организму.

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит — и к тебе будет такое внимание, что ты сразу почувствуешь, как был счастлив.

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый. "Что?!"- выдохнула жена.
- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.
Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:
"16 часов осталось. Может... А?" Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену: "4 часа осталось..". Жена села и сказала: "Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет".

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

В США в продаже появился набор ,,Юный полицейский,,.В него входят:
-полицейский значок
-пистолет
-наручники
-пончики
-труп напарника(чтобы мстить за него !)

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне... .

Через несколько дней после свадьбы, муж приходит домой и требует, что-бы жена его накормила ужином.
Жена в ответ:
- Ты знаешь, дорогой! Возьми меня лучше вместо еды.

Пришлось ему вести ее в спальню и остаться голодным.

На следующий день история повторяется: - Прости,дорогой! На ужин ничего нет, возьми меня!
И опять он остался голодный.

На следующий день жена пришла чуть позднее домой и видит картину - муж стоит у окна, а член лежит на батарее.
- Милый, ты что делаешь?
- Не видишь дура! Ужин разогреваю!

Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня, недавно я обрел просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

Однажды один мой знакомый с коллегами приехали из Киева в командировку в Финляндию. Автобусом. После дороги мужики грязные, небритые, злые. Заселились в отель. Ну, этот знакомый сразу сходил в клозет и навалил там здоровенную кучу. Нажимает на спуск унитаза — не работает! Вонь стоит сильная, а вода даже не думает сливаться! Вышел он в коридор, смотрит — там уборщица стоит, пылесосит. Напряг знакомый мозги, вспомнил остатки английского:
"Эй! Кам!". Уборщица подошла. Он завел ее в номер, открыл дверь в клозет, подвел ее к унитазу. Показал рукой в него, на свою кучу, сказал: "Лук!". Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

Если ты за 15 минут успел оттрахать 1000 человек и вообще не устал, значит ты — командир части и только что провел построение полка.

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт.

Хороший мой, будешь себя плохо вести, я тебя в угол… забетонирую!

Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…

---

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен,... далее,... далее,... готово.