Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. Вот пидорас! - сказала гадалка.

Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду...

Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...

Так правильнее:Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

Если при женщинах пытаешься втягивать живот, точно пора худеть.
Если не пытаешься, то уже поздно.

Есть великие люди в музыке:
Гилан, Дилан и Билан

Сказка
Шла, себе, шла Красная Шапочка по тропинке к бабушке и нечаянно наступила на Колобка.
- Вот блин!.. - подумала Шапочка...
- Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...

Отец домa с приятелями игрaет в покер.
Обрaзовывaется приличный бaнк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегaет четырехлетний сынишкa и зaглядывaет в кaрты:
- Ой, пaпa, a четыре тузa это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Дa! сынок...
Все срaзу уходят в пaс, бaтя гребет бaнчище.
Сынок:
- Жaль, пaпa, что у тебя их не было...

Кaпитaн корaбля делится воспоминaниями:
- Сaмый стрaшный случaй был в моей жизни, когдa нaше судно попaло в шторм. Но сaмое стрaшное было не в этом. Сaмое стрaшное, что в этот рaз нa борту мы везли груз кукол. Когдa судно кренилось нa борт, они все одновременно широко рaспaхивaли глaзa и громко хором произносили: "Мaмa-a-a-a!!!"

Учитель:
- Дети! Кто из вaс летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И кaкие же новые
звуки вы слышaли в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!! ! !

Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" - фото прокурора района. На"Брат" - здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

В 16 лет девушка думает, что муж у нее будет молодой красивый богатый холостой
В 20: "Ну, пусть не молодой, но красивый богатый холостой"
В 25: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, но богатый холостой"
В 30: "Ну, пусть не молодой, ну, пусть не красивый, ну, пусть не богатый, но холостой"
А после 35: "А вроде, муж у соседки и ничего... "

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.


Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
отвратительное животное!
- Но я не пил!
- Зато я выпила!

Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком
унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

Обьявление!!!

Продам 2-х комнатную квартиру в Киеве, или обменяю на поселок в Полтавской области.
-------------------------------------
- Может ли женщина забеременеть от другой женщины?
- Да, если одна из них не чистила зубы.
-------------------------------------
- Поручик, кошка отравилась грибами и её уже час тошнит в сенях!
- Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
- Зачем-с?
- Пусть наблюёт нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно нечем!
------------------------------------
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "Твой кролик написАл" (англ.: Your Bunny Wrote)

Беседуют двое крутых. Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил...

Житель Калифорнии Генри Вульф подал в суд на компанию BMW. По его словам, мотоцикл фирмы нанес серьезный ущерб его здоровью.
В судебном иске говорится о том, что после многочасовой поездки на немецком мотоцикле у мужчины возникла эрекция, которая с тех пор не проходила у него целых два года. Во врачебной практике это явление называется приапизмом.
Мужчина обвиняет BMW в том, что возникшая "по вине компании" болезнь не позволяет ему жить полноценной сексуальной жизнью, наносит ему физический и моральный ущерб.
Калифорниец требует от баварской корпорации компенсации за все медицинские траты, эмоциональный стресс и общий урон здоровью.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/wildworld/02/05/2012/648918.shtml

Мой друг-Аватар.Каждый день синий

У женщин все просто:
длинные волосы нужно подстричь,
короткие - нарастить,
прямые - завить,
а кудрявые - выпрямить.

Интервью директора публичного дома:
-- А начинали мы просто я, жена, тёща...


Хмурый и мрачный, обеспокоенный международным положением и делами в районе, сидит председатель парткома в кабинете. В дверь протискивается робкая фигура и спрашивает:
- К кому обратиться по вопросу вступления в партию?
- К психиатру!!!


Объявление:познакомлюсь с угловатой, скромной и закомплексованной девушкой для бурного, оголтелого и безбашенного секса.

Ужин. За соседним столом молодая пара.
Девушка аккуратно режет микроскопическую сосиску на 8 частей.
- Зачем ты её кромсаешь? Она же маленькая, - говорит парень.
- Ну не знаю. У меня такая в рот не поместится.
- Да? - совершенно искренне удивляется парень. - Но ведь вчера ночью...

Тут он осекается и понимает, что вчера ночью ему просто здорово повезло.
------------------------------------------
- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.
-----------------------------------------
звонок в милицию :
- я тут двух куриц по дороге размазал,что мне делать ?
- ну сгребите их в кювет,что б асфальт не марать...
- ОК. а что мне делать с ихними мопедами?
-----------------------------------------
Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова “Бородино”.
Первые две серии полностью посвящены строчке “Смешались в кучу кони, люди”.
----------------------------------------
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с небольшого экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, её украли арабы - больше некому!
Вскакивает палестинский лидер:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою сегодняшнюю речь...
---------------------------------------
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

-Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!!
Очень точный пaс!!!
О!!!
Смотрите!!!
Нaши втроем!!!
Против одного врaтaря!!!
Они пaсуются!!!
Аaa!!!
Нaвес!!!
УДАР!!!
ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ - Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Сидять двоє кумів. Один другому каже:
- От якби вернути всі ті гроші, які я пропив…
- І щоб ти зробив?
- Та пропив би ще раз…

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вые....и еще кота, чтобы не царапался.

***************************************
Как-то приходит любовник к жене и говорит:
— Дорогая, я решил испробовать новую позу.
— Нет, не получится. Муж подарил мне говорящего попугая,
тот если увидит, все расскажет.
— Да не страшно. Мы его черным платком накроем, он и не увидит.
Так и сделали. Любовник объясняет жене:
— Ты становишься у подоконника, я взбираюсь на люстру, раскачиваюсь и тут все происходит.
Истошный вопль из клетки:
— Отрежьте мне язык, я должен это увидеть!
****************************************
Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит:
— Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие.
Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает:
— Что случилось?
— Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

Ушла подруга утром на работу,
А я решил в порядок дом привесть….
Я ванну драил до седьмого пота,
И моль ловил, забыв мужскую честь.

Припер из магазина семь авосек,
Обед сварил и ужин заодно,
Гулять сводил обеих наших мосек,
Балкон заклеил и еще окно.

Белье стирал, взбивая в клочья пену,
Одежду чистил, словно пылесос,
Помыл я потолки, полы и стены,
И даже свой немытый нос.

День пролетел, она домой вернулась,
Вокруг взглянула и прильнула враз,
И, муркая, на ушко мне шепнула,
Что хочет секса "тут же и сейчас!"

Не самый глупый я, видать, на свете -
Нашел я мигом нужные слова.
И совершенно честно ей ответил:
"Ты знаешь, разболелась голова..."

Вот тут вспомнился в тему......
Приходит Вовочка в школу с подбитым глазом.Учитель спрашивает -Что случилось?
Да папа с дядями сидели играли в карты.Я спросил
-Папа сколько время?
-Десять! ответил папа.Ну а дади сказали
-Вист!

Приходит Вовочка (В) со школы, а мама (М) у него спрашивает:
(М)- Ну что сегодня нового в школе было?
(В)- Наша учительница клей несла, подскользнулась, упала и приклеилась!
(М)- Какой ужас! Ну вы её хоть отодрали?
(В)- Конечно! А некоторые даже по ДВА раза!!!
*******************************************************
На пляже подходит маленькая девочка к грузину и говорит:
— Дяденька, почему у вас такие ноги волосатые?
Вы наверно папуас?
— Я дэвачка и в попу ас и в пэрэд мастэр.
*******************************************************
Молодая девушка подходит к проводнику поезда и просит пересадить ее в другое купе, т.к. она не хочет больше ехать со своим соседом по купе...Проводник просит ее объяснить что произошло, и потерпеть т.к свободных купе нет. Девушка говорит:
— Я терпела, когда он сел на мое место и стал называть меня своей крошкой; я терпела, когда он стал сам раздеваться и меня раздевать, но я не вытерпела, когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал: "Смотри, Вася, кого мы сейчас трахать будем!"