- Бабушка тебя кто принес?
- Я сама, внучек, дошла ножками.
- А почему, бабушка, папа сказал, что опять черт тещу принес?

- Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках....
- рот закрой! тяни быстрее!

- Почему на милецейской форме на рукавах металлические пуговицы?
- Чтобы рукавом нос не вытирали!
- А почему они блестят?
- Так все равно вытирают.

С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой
произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".

Лежит мужик на пляже, загорает. Мимо слон идет. Посмотрел слон на мужика и спрашивает:
- Слушай, мужик, а как ты таким хоботом до рта-то достаешь?
*******************

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

******************
Встретились лапоть и член. Лапоть жалуется: - Совсем я не модный стал. Вечно нагадят в меня, а то и в г#вно наступят.
Член вздыхает:
- Это еще ничего... меня же поднимут среди ночи, наденут мешок на голову и давай трясти до блевоты.
******************

- Почему ЭТОТ период у женщин назвали ПМС?
- Потому что термин "коровье бешенство" уже был занят.

*******************
Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
- Ой, Гоги, что с тобой случилось?
- Да, овцу на пастбище отымел.
- Ну, и что? Я своих тоже имею и - никаких проблем.
- Значит, у тебя бараны не ревнивые!

*******************
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение

Крепкая семья
- это, когда мужчина всё делает по-своему,
а она только об этом и мечтала.

Любой школе можно присваивать звание "Гимназия" уже только за то,что трудовик и физрук закодировались.

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться. Но не дошёл, напился раньше... Новая водка "Властелин колец: Две крепости" - 80 градусов. Почувствуй себя гоблином! .... "Компьютер никогда не заменит человека!" -Людоед.

- Что упало- то бухало!

- Главное не наступить на детские грабли...

- Любовь и голуби- Люба печет пирожки...

- Валуев меняет подгузники сыну и тот 2-й раз какает.

- Пенсионерка случайно тележкой поцарапала крыло "Лексуса" и переехала жить в тележку.

- Жена не дает? Остыла?
- А с тыла тем-более не дает!

- Эта шуба результат мучения бедного животного!
- Не называй так грубо отца!

ОН : - Зай, мы должны расстаться.. пойми, всё, что было между нами - это всего лишь лёгкий флирт.."
ОНА: - 3 месяца в жопу! Ну них*я себе лёгкий флирт!!
**********************************************
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
**********************************************
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.
**********************************************
Многие женщины не довольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу...
**********************************************
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.

Закарпатье.Едут на подводе двое местных.Смотрят возле БМВ с порванным колесом стоит блондинка.Останавливаются,смотрят.
Блондинка:
-Поможете?
-Міняти треба!
-Коню делать не буду!!!!

Муж говорит жене: Почему ты такая у меня тупая? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!... или учись или у*бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что-то считает. Спросил, что она делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или у*бывай!
---------------------------

В связи с мировым, а особенно местным фин.кризисом, cкоро все банки Украины будут национализированы и объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК
---------------------------
Деньги надо зарабатывать кровью и потом... Кровью врагов и потом рабов!
---------------------------
В переполненном автобусе:
- Мужчина, вы пьяны! вы ужасно пьяны! Вы просто отвратительно пьяны!
- Ж-женщ-щина, а у вас кривые ноги. У вас ужасно кривые ноги. У вас отвратительно кривые ноги! А я завтра трезвый буду...
--------------------------
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена говорит мужу:
- Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
- Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
- У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
- Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
- Ты ж сказал, как ребёночек.
- Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр.
------------------------------
Первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букаф не может быть неубедительным аргументом).
---------------------------
Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе.
Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Три самых распространённых животных на Украине:жаба,писец и белочка.

Перелетные птицы таки нашли и заклевали начальника Гидрометцентра.

Наши артисты обычно болеют тремя видами болезни: жабочка, белочка и звёздочка.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

***

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА *УЙ!" со всей дури *изданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

***

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.

Samsung выплачивает Apple $1 млрд пятицентовыми монетами

Во вторник (28/08/2012) утром более 30 грузовиков, наполненных пятицентовыми монетами, прибыли в калифорнийскую штаб-квартиру Apple. Сперва охранная компания, отвечающая за безопасность объекта, предположила, что грузовики ошиблись адресом, однако через несколько минут главе Apple Тиму Куку (Tim Cook) позвонил глава Samsung и объяснил, что южнокорейская компания намерена в такой форме выплатить компенсацию в 1 миллиард долларов, в соответствии с недавним решением суда.

Интересно, что в подписанном документе, действительно, не указан конкретный метод оплаты, поэтому Samsung вправе передать создателям iPhone их миллиард так, как она сочтет для себя удобным.

Этот грязный, но гениальный троллинг станет новой головной болью для руководства Apple, которому теперь предстоит сначала потратить кучу времени на подсчет этих денег, чтобы проверить, вся ли сумма выплачена, а потом отправить монеты в банк и надеяться, что тот их примет.

Ли Кун Хи (Lee Kun-hee), возглавляющий правление Samsung Electronics, заявил журналистам, что его компания не позволит ее запугать группке «умников со стилем» и что если они хотят играть грязно, то Samsung это тоже умеет.

«Можете всю жизнь покупать на эти монеты прохладительные напитки в автомате или расплавить их и использовать для производства компьютеров – это не мое дело. Я их выплатил, выполнив тем самым закон».

Доставка монет, число которых в общей сложности составляет 20 миллиардов, должна завершиться на этой неделе».

Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Киев.
В очередной раз измерив уровень радиации в стране,
Украина объявила себя ядерной державой.

---

Киев.
В очередной раз измерив уровень радиации в стране,
Украина объявила себя ядерной державой.

- Гиви про виагру слышал ?
- Что за таблетки ?
- Это что бы ты смог 3-4 раза за ночь.
- Успокоительные что ли ?

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

- Зачем ДАИшнику пистолет?
- Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей.

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя пpогpаммистами?
- Можно! Только глючить будет.

Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик... во сне. А не то что эти 48
обосравшихся пассажиров.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

- Доктор, я ходить буду
- Только под себя.
- А плавать?
- Только если будешь много ходить..

Учительница:
- Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем!
С задней парты:
- А базар фильтровать?!

Чувак всегда выигрывал в казино и брал такси до дома.Всегда платил 100$,хотя ехать было намного ближе.Подвозил его один и тот же таксист.
Однажды чувак положил все деньги и проиграл. Выходит он из казино,таксист к нему:
-Поехали?
-Денег нет,подвези-завтра отдам.
-Какой умный,пешком иди!
На следующий день чувак отЪигрался по-полной,вышел с баблом и подошёл к другому таксисту:
-Слышь,за двести$ подвезёшь и в минетик забацаешь?
-Пошёл ты,,,,,!
Так ко всем на стянке,и все посылают.
Подходит к своему постоянному таксисту:
-Ну,чё за соточку домой поедем?
-Канечна!
-Держи деньги.Когда будешь мимо своих-посигналь им и помаши рукой,я ещё наброшу!