Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...


СМС:
- Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
- Блин, конечно, пойду! А кто это?

После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

- Все, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой...
Первый подарок - писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд!
На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Чужая байка из инета:
Я будучи жителем одной деревни естественно играл в футбол за ее сборную на первенство района. И вот однажды мы поехали на выезд играть в соседнюю деревню. Приехали и тут выяснилось, что одного игрока у нас не хватает..., что делать никто не знал. И тут нам пришла идея взять человека со стороны. А практически на все матчи с нами ездило несколько человек, которых в родной деревни я трезвыми ни разу не видел. Ну вот, решили мы одного из них поставить на ворота и попытаться в таком составе вырвать победу у противника. Выбор пал на Родионыча, очень худого и высокого мужчину, лет 50( самый трезвый был), мы его поставили на ворота. Ну вот игра началась и я как последний защитник был теперь еще и обязан присматривать за Родионычем, смотрю его друзья собрались за воротами и начали разливать по стаканам самогон, а он так и мается. Смотрю, они и ему стакан налили и передали через сетку стакан самогона и огурец соленый( они за воротами стояли). Вот Родионыч выпил и стал закусывать, а я грешным делом засмотревшись на него пропустил нападающего, который вынырнув у меня из- за спины вышел один на один. В это время огурец у Родионыча находился во рту и тут этот нападающий изо всех сил пробил по воротам и попал Родионычу строго в лицо, ворота спасены, брызги от огурца во все стороны, как салют и стоит совершенно ошарашенный Родионыч, с полным ртом огурца и выплевывая его выдает тому наподающему гениальную фразу:"АХ ТЫ СУКА! Ворота семь метров попасть НЕ МОГ!!!".

---

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у. . . еще немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

- Вы как раз кстати! Мы получили новый японский компьютер! Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!
- Какая в жопу моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка,
2) жена недавно переболела гонореей,
3) в машине поршневую давно надо бы поменять,
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий!
- !!!
- Да! Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену.

Нахожу выход из любой ситуации!Удивляет другое:как я нахожу туда вход?

- Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: вчера
у нас обоих болела голова.

Дeпрессии успешней всего лечатся половым путем... Только не
занимайтесь,пожалуйста, самолечением!


- Что такое естественный отбор? Это когда жена отбирает у мужа всю его
зарплату.

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной достаточно методично
молча кивать головой.

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке..-

Доктор, когда меня выпишут?- Когда кардиограмма выпрямится!

Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?- Да, раз плюнуть.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Уж полночь близится. А близости все нет.

-Сара,представляешь,Рабинович получил квартиру, там такой зал,что в нем, не дай бог ,можно разместить 30 гостей!!!

(25-01-2013 11:01)mamon писал(а):  Уж полночь близится. А близости все нет.

Уж климакс близится, а Германа всё нет ...

...

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете

...

"Риголетто" обычно является последствием алкогольной "Травиаты"

Тернополяни про Януковича (майже анекдот)



Тернопільська інтернет-газета “Про все” провела опитування щодо ставлення до Віктора Януковича як політика.

50% тернополян з великим задоволенням повісили б Януковича.
30% повісили б Януковича без задоволення.
20% ще не визначилися, з якими почуттями вони б це зробили.

В нашем городе началась бессмысленная
и беспощадная битва водителей грейдеров,
убирающих снег с проезжей части на тротуар,
и дворников магазинов, кидающих снег обратно.

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
— Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!


Муж с женой в постели. Муж начинает приставать, а жена его посылает куда подальше... Тогда муж достает из-под одеяла кольцо с бриллиантом. Жена:
- Что?! И ты подумал, что я продамся за какое-то кольцо? Я тебе что, продажная женщина... или маленькая школьница... или шаловливая медсестричка...?

-Кума,у мене до вас два питання.
-В сраку не дам.
-Тодi одне.
------------------------------------------------------------------
Зима,сугробы.Чувак пробирается по снегу к своей хате.
Подышал на замерзшее окно,потер рукой и смотрит туда одним глазом.
-Чi то кум мою жiнку дрючить,чi то вiзерунок такий на вiкнi.
-------------------------------------------------------------------
Два кума напились в дрободан.Один за столом,другой возле окна наблюдает за мухой.
-Куме,я дивлюсь,мухи сруть такими маленькiми цяточками.
-Ну то й що ?
-Я думаю,що теж зможу висрати таку ж цяточку.
-Не зможеш.
-А давай поспоримо на пляшку горiлкi,що я у тебе на лобi висру таку маленьку цяточку.
Поспорили.Один лег,другой пристроился над его головой и как серанет здоровенную кучу на морду.
-Куме! Куме! Ти ж казав маленьку цяточку!!!
-Та програв я,програв.

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал!!!

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг
и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом,
к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал,
что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз,
я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством,
которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент
я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине,
но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры
до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым,
сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло,
и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику,
надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет,
в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.
Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете,
как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью
с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело.
Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое,
и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.
Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул,
при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли,
которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала,
да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым...
в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Антивирусная программа: "Обнаружен вирус"!
-Удалить;
-Вылечить;
-Игнорировать;
-Отправить другу.

Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревочки:
- Свяжи меня милый, и делай все, что хочешь!
Он ее связал и пошел на рыбалку…

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово,
которое пишут вместо того,
правописание которого не знают.

Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему
- Глаза б мои тебя не видели…

Глава семейства вот уже полчаса не мог попасть в туалет.
Наконец оттуда вышла дочь ,вся раскрасневшаяся и смущенная.
Отец зашел в туалет и увидел в корзине для бумаг мокрый, зеленый огурец.Справив нужду,он привязал огурец на веревку и начал ходить по квартире ,волоча его за собой.
-Папа! Что ты делаешь?
-Да вот,зятю обстановку показываю.