Выносил сегодня мусор.
Соседи подумали, что переезжаю.

Проходит демонстрация по@уистов. Несут плакаты: «Нам по@уй!». Коррепондент вытаскивает из толпы демонстрантов по@уиста и спрашивает:
— А вам действительно по@уй власть?
— По@уй…
— А вам действительно по@уй деньги?
— По@уй…
— А вам действительно по@уй женщины?
— Нет, женщины нам не по@уй.
— Но у вас там написано…
— Да нам по@уй, что там написано.

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Неправильно ты, Дядя Фёдор, презервативы надеваешь.... Надо пупырышками внутрь - так приятнее получается...

---

Останавливает гаишник автомобиль и вежливо спрашивает водителя:

- Извините, Вы, наверное, член Партии регионов?
-Нет.
-Ну, тогда Вы, наверное, из Донецка?
-Нет.

- Так чего ж ты, козёл, прешь по встречной?!

---

Ивaн, после пол-литрa рaботaть сможешь?
- Смогу.
- А после литрa?
- Смогу.
- А после двух?
- Рaботaть не смогу, но буду руководить!

Больной (с надеждой)
-Доктор,я смогу ходить?
-Только под себя.

Чёрная икра-это вкусный,питательный и очень полезный продукт,которым питается НАРОД устами своих лучших представителей.

Светлое будущее современного украинца.
- Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а мы её когда-то ложками ели...

Ну и холодрыга-сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам право проводить половые акты с мозгами окружающих
****
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

- Какое по счёту образование вы хотите получить?
- Третье
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор… А почему вы ещё и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приёмной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...

Цитата:Ивaн, после пол-литрa рaботaть сможешь?
- Смогу.
- А после литрa?
- Смогу.
- А после двух?
- Рaботaть не смогу, но буду руководить!

Альтернативное окончание:
...
-А после двух?
-Ну чё пристал-то? Так и работаю...

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все мужики - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

---

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Иванович, 47 лет.

-Алло,это вам из СБУ звонят.
-Я знаю.
-Откуда??
-Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
----------------------------------------------------------------------

-Привет! Это Наташа.
-Какая Наташа?
-Как это какая? Мы недавно несколько раз переспали.
-Если думаешь,что уточнила,то ошибаешься.

Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом , а вслед за мной "классическая" блондинка Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, переодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос: "Извините, а у вас есть Срук?". Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила: "Срук? Не уверена, а для какого вам животного?". Что нужно иметь в голове, чтобы ответить: "Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только с рук...":megalol:

Не хочешь ни с кем делить мужчину
- НЕ ПИЛИ его!

Барышня покупает в аптеке геморойные свечи, оборачивается, чтобы выйти и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил её покупку. Девушка страшно смущена, желая утешить её, мужчина говорит: "Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!"

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже…

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике". Скорость справления дел увеличивается в разы!

- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них..

- Мама, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами!
- Мама, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не какала у меня под дверью!

- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А где этот жлоб, шо просил у меня кепочку
Покупатель, охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

— Наумчик, я слышал, что ты женился…
— Да, Соломон Маркович, три недели назад.
— Тебя еще можно поздравить?..

Прокурор:
— Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
— Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь!

-Скажите,если я пойду прямо,там будет Дерибасовская?
-Она там будет даже если ви туда не пойдете.

---------------------------------------------------------------------

-Подскажите как попасть на Дерибасовскую.
-Пойдешь прамо,потом налево,будет остановка 12-го автобуса,но ты садись на 17-й трамвай,проедешь три остановки и виходи.Подойдет 24-й троллейбус,но ты садись на 10-й.Доедешь до Привоза,спросишь тетю Бесю,купишь у нее селедку и будешь ей мозги еб*ть.....-ты стоишь на Дерибасовской.

Чоловік без жінки, як собака без блох ...... Жити можна, але нудно! А жінка без чоловіка, як блоха без собаки ... жити можна, але кусати нікого!

– Я потратила на тебя свои лучшие годы!
– А я потратил на тебя свои лучшие деньги!
_____________________________________________________________

Гнев – скверный советчик. Поэтому успокойтесь, не спеша досчитайте до десяти и только потом стреляйте.

____________________________________________________________

Разбираю шкаф. Уже до Нарнии докопался, а эту синюю куртку не могу найти.
____________________________________________________________

У вас отвратительное настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Руки опускаются?
«Пoх*й» — универсальное решение любой проблемы!
«Пох*й» — более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.