Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит ответ: "Не смогли открыть банку".

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

- А я для тещи 3 ведра грибов набрал...
- А вдруг ядовитые?
- Что значит "ВДРУГ" ?!!!!!

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

- Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. На счет секса слаба, но вот "пилит" сильно!..

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера. На Мюллере были сапоги из кожи Плейшнера.
- Молодец, профессор. не выдал - подумал Штирлиц

Из сочинения:
Чацкий (А.С.Грибоедов «Горе от ума») был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.

Ищу интим. Работу не предлагать.

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая, Зиночка! Дочка заговорила!

- Ты что, усы отращиваешь?
- Да. Надо же чем-нибудь заниматься.

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!

Многие Холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

На днях в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков, а то дожди, знаете, весна, намокнут ещё..

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

---

once more
- Алло, это Международный Валютный Фонд?

- Да!

- Вы обещали перевести деньги.

- Переводим, деньги - это "mоnеу"

---

and еще
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

Выходит старый одесский еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга:
- О! На это у них деньги есть !

- Хаим, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает.
- Зяма! Да чтоб у тебя так всё стояло, как он падает.

- Кто такой психиатр?
- Еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.

Соседка:
- Циля, ты всем говоришь, что такая больная, но каждое утро от тебя выходит утомлённый майор?
- Ой, остался последний здоровый орган, так уже и на него позавидовали!

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

- Абрам, а как вы относитесь к идее построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это уже не еврей, пусть идёт в церковь.

Рабинович звонит в дверь. Открывает 5-летний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку! А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку!

Раневская и Марецкая идут по Тверской. Раневская говорит:

— Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.

— Почему ты так решила?

— Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ё*аного кота!

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто

Встречаются два еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ой! Она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиёта, который захочет на ней жениться!

Сидят два грузина и смотрят гей-порно. Сидят с каменными лицами... смотрят.... тут один поворачивается и грит:
- Гоги, аны эта панастаящщыму?
- Нэт! Каскадеры!

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть
много шансов сохранить ее до пенсии.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать.

В Киеве задержан работник украинского представительства Microsoft. Во время воскресной экскурсии с сыном в городской зоопарк, он ворвался в вольер к пингвинам и попытался устроить беззащитным животным кровавую бойню. Только благодаря вовремя подоспевшим сотрудникам милиции никто не пострадал. На допросе задержанный заявил, что он, часто бывая с ребенком в этом зоопарке, неоднократно наблюдал пингвинов "подозрительно шепчущихся с оскорбительным видом", а, в этот раз, якобы, одно животное, глядя ему прямо в глаза, отчетливо произнесло: "Windows Must Die!". Задержаный направлен на принудительную психиатрическую экспертизу.

Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит:
- Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола но кан-о коубаймас-ка?
На что гаишник ему отвечает:
- Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
- Так,непорядок, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
- Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед... я дороги песком посыпаю!!!
*******************************
Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!

Как выяснилось - деньги в нашей стране не работают,
а отдыхают на Кипре.

Якщо гроші зникли, загубились або поцуплені, мудрі євреї кажуть: "Дякую тобі Боже, що взяв грішми"!

---

et encore
Друга світова війна. Двійко німців закидують десантом у Британію. Навчили їх англійської та стрибків з парашутом. Після приземлення вони сховали парашути та прийшли у найближчий сільський паб та кажуть до бармена:
-Barman! Martini, please!
-Dry?
-No! Zwei !

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Футбол. Матч Реал-Спартак. Счет 14:0. Но болельщики Спартака полны оптимизма, ведь идет еще только третья минута матча.

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Зійде сніг. ГАІ введе новий знак "ДОРОГА" для тих хто сумнівається, що вона є

Реальное объявление : Продам спортывны костюмы "ADIDAS"п-во Малайзии, цвет неналяпис.

10 мин.до конца рабочего дня .Нотариус собирается закрывать контору,он торопится на вечеринку с друзьями.
Тут заходит старый еврей:
-Я бы хотел срочно составить завещание.
-Ну,проходите конечно,вот в этот кабинет,там на столе бумага и ручка.
Нотариус перезванивает друзьям и говорит,что задерживается на час.
Через 40 мин. он заходит в кабинет и видит перед клиентом чистый лист бумаги.
-Извините,может Вы завтра прийдете,мой рабочий день закончен.
-Ни в коем случае,вопрос жизни и смерти,необходимо только сегодня.
-Ну хорошо,даю Вам еще полчаса.
Перезванивает друзьям и говорит про опоздание еще на час.
В условленное время заходит в кабинет-та же картина-чистый лист.
Так продолжается еще 2 часа.Злой нотариус врывается в кабинет с намерением нагрубить клиенту,но тут еврей выдает:
-Скажите, а никому и них*я ,пишется вместе или раздельно ?

угадай кому объясняет глава службы протокола?

- Войдя в помещение, надо снять шапку.
- А если там никого нет?
- Все равно надо снять!
- Так если никого нет, с кого снимать?!..

Уезжая в командировку, муж жене в шутку сказал,
что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.