Объявление в газете:
Ищу зарплатодателя,
Работодателей просьба не беспокоить!

- Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

-Абрам,ты уже был у врача ? И что он тебе сказал?
-Сара,то что мы 20 лет с тобой принимали за оргазм-оказалось астмой!

Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску...

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

Из всех меломанов, хороший транзисторный звук от хорошего лампового отличить смог только осциллограф.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было!

Призывник из деревни пишет домой письмо:
"Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра! ".

Пропал сельский участковый.
Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться.
Приезжают в колхоз "Рассвет", и местный житель им говорит:
- Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда.
Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
- Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
- Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю.
Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

Грузия..автобус....лето ...жара...Двое напротив друг друга...Первый - Слющай на вам мух сыдыт.....Второй более типа культурный - Не на ВАМ - а на вас! Первый дико удивившись--- На мну?
-Не на мну,а на мне!
-Слющай,я и говорю-на вам!

- Мамочка, купи мне пожалуйста вон те кроссовки! Ну купи, мама, ну купи!
- Отстань, как коньки малы станут так и купим!

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Всё, господа - хватит шлюх и холостой жизни!
Решено - женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары, в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумлённо всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь
храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь..."
--------------------------------------------------------------------
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...
--------------------------------------------------------------------
- Эх, я так сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручник, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли!
--------------------------------------------------------------------
Вбегает Ржевский говорит:
- Господа, господа, какую историю я Вам расскажу! Еду я значит по пустыне, кругом, до самого горизонта, песок. Все песок да песок. Вдруг, посреди пустыни большая куча чуда...
Один из гусар, невытерпев, спрашивает:
- А в чем соль?
- А соли нет. Кругом песок... и чудо!
---------------------------------------------------------------------
Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
---------------------------------------------------------------------
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!

(25-07-2013 12:13)atol2002 писал(а):  Грузия..автобус....лето ...жара...Двое напротив друг друга...Первый - Слющай на вам мух сыдыт.....Второй более типа культурный - Не на ВАМ - а на вас! Первый дико удивившись--- На мну?
-Не на мну,а на мне!
-Слющай,я и говорю-на вам!

Мы вообще читаем хоть ...Что пишут другие..На 7 постов выше такой же анекдот..

Когда проходишь IQ тест в интернете, помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

(25-07-2013 21:38)o-leg писал(а):  

(25-07-2013 12:13)atol2002 писал(а):  Грузия..автобус....лето ...жара...Двое напротив друг друга...Первый - Слющай на вам мух сыдыт.....Второй более типа культурный - Не на ВАМ - а на вас! Первый дико удивившись--- На мну?
-Не на мну,а на мне!
-Слющай,я и говорю-на вам!

Мы вообще читаем хоть ...Что пишут другие..На 7 постов выше такой же анекдот..

обратите внимание-я лишь несколько удлинил конец..

Поручик Ржевский услышал каламбур: плывёт клипер, у клипера шкипер, у шкипера триппер. Приходит в клуб:
-Господа! Я давеча слышал презабавный каламбур. Точно не помню, но суть такая: плывёт баржа и на ней повальный сифилис.

Ржевский с Наташей Ростовой катаются поздней осенью на лодке по озеру. Наташа:
-Ржевский, а вы хотели-бы быть белым лебедем?
-Э не-е!! Голой жопой в холодную воду!

1 сентября.
Мальчишки проснулись по-раньше, хорошо позавтракали, одели ранцы и... вторглись в Польшу.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.

Читая в социальных сетях статусы тех,
кому нет ещё двадцати пяти лет,
понимаешь,
что русский язык повсеместно перестали преподавать
примерно в 1995 году.

Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры! — Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
— Зачем? — неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
— Смерть твоя пришла!
— Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже попозже приходи.
— Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов...
— Так уж и сотни?
— Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен...
— Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры миль семьдесят, не больше.
— А я по кривым дорогам ехал! — вывернулся рыцарь. — А вот ты, судя по всему, даже самой захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже...
— А-а-а! Помогите! — раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
— Ладно-ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон. Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный. Словом, самый обыкновенный дракон. Он вытянул шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
— Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
— А как же! — зашуршал вынимаемым свитком рыцарь. — Два месяца назад продлил.
— Хм... Артур ди Брелье, граф... Ого! Граф... Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался. Староват стал, от простой крестьянины или баронины уже живот пучит. Так. Выдана... Действительна до... Печати в порядке...
— А ты жарить пробовал? — участливо спросил граф.
— Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это. — Дракон протянул ему свиток. Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
— Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений... Слушай, друг, а что ты здесь-то забыл, с твоими талантами?
— Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь? — раздался из пещеры девичий голос.
— А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом. Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме и начнем. — Дракон вытащил разлинованный свиток. — Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука. Кстати, у нее прививки все сделаны? А то знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а я потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
— Ты читать-то умеешь? — усмехнулась лошадь.
— Опа. — Дракон аж сел от удивления, — Говорящая? А разрешение на использование магомодифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
— Это у нее наследственное, — пояснил Артур, протягивая родословную.
— Понятно, — буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом. — Ну, раз так, то можно и начать.
— Ну наконец-то!! — хором выдохнули и принцесса, и лошадь.
— Эй-эй! Погоди. А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил? — спохватился вдруг рыцарь. — Ну-ка, тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна. На кого попало я лицензию разменивать не желаю.
— Хорошо, сейчас будут тебе документы, — согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня — размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
— То есть как это — нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня, изобразил третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание третье, дополненное, с картинками) и принялся ждать дракона. Однако никто не шел. Из пещеры доносились препирательства и возня.
— Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй! — снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло...
...Рыцарь Артур и дракон — которого, кстати, звали Семизграилом — молча сидели на невысоком пригорке у пещеры. Первым молчание прервал граф:
— Да ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
— Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал. Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала. И куда только спрятала? Платье на ней — с лоскут, один карман, да и тот дырявый. И куда, спрашивается, делась корона фрагийская с жемчугами? А набор золотой посуды и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
— Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть там выясняют, кто такая да почему без документов. Может, она вообще не зарегистрированная? — Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
— Брр... Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
— И чего она там так долго возится? — Артур бросил взгляд в сторону пещеры. — Вещей у нее много?
— Женщины, — философски отозвался дракон.
— Мальчики, а я уже готова, — раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка. Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь расправил было плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок. Он повернулся к дракону.
— Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится...
— И тебе всего наилучшего.
— Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
— Знаю, — вздохнул дракон. — На днях отправлюсь талоны на питание получать, вот заодно и разрешение продлю.
— Ты бы заодно попробовал в столице поваром пристроиться. С твоим талантом принцесс по пещерам прятать — только ревматизм зазря зарабатывать.
— Спасибо за совет. Прощай, граф.
Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо. Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко запрыгнул сзади нее. Хотел было обнять девушку, чтобы, не приведи бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы.
— Н-но! — крикнул он и пришпорил жеребца. А в голове его крутилась одна мысль: «Талоны на сено заканчиваются. Надо продлить лицензию, пока конь копыта не откинул»...

(26-07-2013 00:28)мишаник писал(а):  Поручик Ржевский услышал каламбур: плывёт клипер, у клипера шкипер, у шкипера триппер. Приходит в клуб:
-Господа! Я давеча слышал презабавный каламбур. Точно не помню, но суть такая: плывёт баржа и на ней повальный сифилис.

Предлагаю еще один вариант концовки:
-Точно не помню, но суть такая: плывёт баржа и на ней у всей команды поголовно триппер, а у шкипера, как ни странно, сифилис.

Говорят, друзья на дороге не валяются...С моими бывает всякое.
********************
Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а водолаз...