С психиатром трудно спорить:
ты ему - мысль,
а он тебе - диагноз.

Мужчина в США увидел собаку, которая напала на девочку.
Он ударил собаку, а она погибла.
В газетах:
"Американский герой спас девочку от собаки"
Мужчина говорит: "Я не американец"
В газетах:
"Иностранный герой спас девочку от собаки"
Мужчина: "Я араб."
Новости:
"Исламский террорист убил невинную собаку, которая играла с девочкой!

Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Рыбак полночи готовился к рыбалке. Наконец, улегся.
Жена тихонечко встала, открыла балкон. Выбросила вниз ящик, бур, палатку.
Легла, мстительно улыбаясь.
Жить ей осталось ровно три часа.

---

Самая популярная на рыбалке шутка: "Здесь рыбы нет!"
Но никто никогда не смеется.

- Здравствуйте, Михаил Кукурузонович! Вас беспокоит Приватбанк.
- Здравствуйте, вы ошибаетесь.
- ... В смысле?
- Меня не беспокоит Приватбанк.
- ... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
- ...В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит.
- ....
- Алло.
- ... Всего доброго, извините, Михаил.
- Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

Вся страница, как на подбор!
Непроизвольный астральный юмор.
Ну, друзья, вас и колбасит!
Наверно собрали новый урожай

Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают.
Тут один (штукатур) выдает.
"Вот смотрю я на вас, идиотов, и жалею... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет!..."
Эти двое переглядываются, типа "чё за наезд", а тот невозмутимо продолжает:
"То ли дело я... Вот у меня мечта есть!"
Те, двое: "???"
Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок:
"Заработать туеву хучу денех! Это - раз.
Купить слона. Это - два."
Пауза...
"Обшить его мехом..."
Пауза... Затяжка...
"и за"уйарить дубиной... как мамонта..."

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!


Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и
как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в
контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень
рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный
прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые
мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется
взгляд -
однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он
неподвижно
сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в
Гэндальфа
кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему
русскую
классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку...

Разговаривают две старухи.
- А я матом перестала ругаться.
- А я в бога перестала верить!
- Пи..ишь!
- Да вот те крест!

Вчера купил холодильник на день рождения супруги, попросил завернуть полностью в розовую бумагу, привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед - спрашивает - чего купил?, меня перемкнуло, отвечаю - САБВУФЕР!!!!
Надо было видеть его глаза.
p.s. Сосед подо мной живет.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.

- А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
- Они, наверное, уже в дурдоме!))

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
____________________________

Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом

---

____________________________

Трезвый тракторист растерялся и не знает, как управлять трактором.

---

____________________________

Попросила мужа купить мне золотое кольцо. Купил! Сижу... слушаю!)))

---

____________________________

Ну и любимый "баян" :

Цитата:Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
— Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— ИДИ СЮДА, ТВОЮ МАТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
— Нафиг ты его зовешь?

Об этом человеке известно то, что он не сидел в тюрьме.
Но почему не сидел - неизвестно.
© Марк Твен.

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.

-Вано! Это ты весь квас допил?
-Это я кваздопил? Сам ты кваздопил, слюшай, да!^

Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!"

Мужчина приходит к сексопатологу:
-Доктор у меня проблемы с этим...
-Какие?
-Ну вообщем болит там, как будто мозоль..
- Ок, расскажите как у Вас обстоят дела с половой жизнию
-Ну как у всех:
Утром встаю-имею жену,
Собираюсь, еду на работу, по пути заезжаю к любовнице и имею её...
Приезжаю на работу во время обеденного перерыва имею секретутку,
В 19 заканчиваю еду домой по пути имею любовницу..
Дома, чтоб жена не заподозрила имею её два раза.....
- Дак что же вы хотите милый мой, вы слишком часто занимаетесь сексом....
- Фуууу, успокоили доктор, я боялся что всё из-за онанизма^



У мужика спрашивают:
- Вас ваша работа удовлетворяет?
- Да как сказать... Вот утром иду на работу. Вижу красивых девок. Хочется. Вечером иду с работы. Вижу тех же красивых девок. Но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

Рассказал 2 пилот Боинга -757 компании ТрансАэро. Дальше с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта. Люфтганза (Германия), ФедЭкс (грузовик), БритишЭйрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но, посылая на *уй диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё по*уй, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и ФедЭкс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол каеого *уя, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать *баных русских? Получив ответ: Потому что вы суки войну проиграли, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "некорректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, от*уячили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От*уячили героя знатно. *блище в крови, передних зубов нет. Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Тут как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает: орёт диспетчеру что это не аэропорт, а пиз*дец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт *бальник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи*ды дадим от всего еврейского народа!

-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАН-ДО-НЫ !!!,Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
- А Вам, голубки, не к нам!
- А куда?
- Вам в кукольный театр!....
________________________________________________________________________

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол "красивше"?
- Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.