Выходит мужик на лестничную площадку, а там сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!!!
- Да ты, Лёва, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,... когда ты в командировке!!!...

из жизни ...не моей -но все же! 3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛОЙ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ ДОЧКИ: ПАААААП, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОТ В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ ЖАЛКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

---

- Эх... Душа болит!
- А ты ее лечишь?
- Когда лечу, болит печень..

Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой
журналы с булочками.

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил.
Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку
и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал
- Только один парень. Тот, который выиграл осла.
Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

(10-01-2014 15:37)EdifierUA писал(а):  10 неожиданных альтернативных способов применения Кока-Колы:
1) удаление ржавчины
2) выведение пятен
3) уменьшение боли от ожога медуз
4) удаление запаха скунса
5) удаление наледи
6) временное облегчение боли в животе
7) очищение унитаза
8 ) мытье окон
9) удаление жвачки с волос
10) отпугивание насекомых
Подробнее читайте здесь: http://bit.ly/1a5iz8M

Еще один способ, спринцевание для предотвращения нежелательной беременности.
(Серьезно)

Где то читал, что в состав Кока-Колы входит ортофосфорная кислота

(14-01-2014 08:34)Konica писал(а):  Где то читал, что в состав Кока-Колы входит ортофосфорная кислота

Да, это так. Байкеры любят полировать ею хромированные части своих байков.
Главное — соблюдать технику безопасности.
Для того, чтобы кто-то случайно не выпил эту универсальную жидкость, каждая бутылка снабжена яркой предупредительной надписью. Однако в жизни бывает всё.
Поэтому:
При случайном попадании кока-колы внутрь — НЕМЕДЛЕННО промыть желудок большим количеством воды, каждый раз вызывая рвоту двумя пальцами.

PS и читайте быстрее, потому что щас этот пост снова удалят,
так как это правда, а не анекдот...и я получу очередные проценты предупреждения...

Когда мужчина любит женщину,
тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

(14-01-2014 08:34)Konica писал(а):  Где то читал, что в состав Кока-Колы входит ортофосфорная кислота

Может, на этикетке? Это как бы и не скрывается...
Антиоффтоп:
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом гoвна,
то получится 2 килограмма гoвна.

В 18 лет у меня появилась девушка с сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком пришибнутой. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе.. девушку с большими сиськами...

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!


Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка
новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда
вылезает мужик и говорит:
- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?
Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один
поднимает голову и произносит:
- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...


Одному мальчику долгое время не давали девочки. Поэтому он писал очень красивые, романтичные стихи. А потом какая-то девочка ему, наконец, дала. Тогда мальчик спился и стал астрономом. Но это уже после того, как пять лет за кокаин отсидел...


Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"

В психиатрии ведь как бывает
- кто первым халат надел, тот и доктор...

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру чуда, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро чуда и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то чуда не подвезли, то вёдер на всех не хватает.

Услышав аплодисменты в салоне после экстренной посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

********************************
- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мама, я её генеральный директор.

********************************
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

********************************
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов и один министр. Дети не пострадали.

Если вы на улице услышите возглас: «Пид…асы!», то только в 1% случаев, речь идёт о геях

Понять, что хочет женщина можно лишь в том случае,
когда женщина хочет мужчину.

Вопреки прогнозам сын сантехника Петрова окончил школу на отлично, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.Спился он уже в Оксфорде.

Сидит мужик ночью в Инете,
порнуху смотрит,
думает, что жена спит.
Ну, сидит и картинки листает.
Тут вдруг она трогает его за плечо:
- Ну-ка пролистай на картинку вверх.
Ещё на одну, ещё.
Вот!
Такие шторы на кухню хочу!

(15-01-2014 08:32)mamon писал(а):  Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждыи день по ведру чуда, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро чуда и целыи день свободен. А у вас?
— А как всегда: то чуда не подвезли, то вёдер на всех не хватает.

Я не редактировал,что бы кто другой это делал - не вижу.Как слово на букву Г изменилось на слово чудо .Чудеса,да и только.

Утро. Маршрутка...
Входят муж с женой. Продолжая скандал, начавшийся еще дома. Муж материт жену так, что уши вянут даже у закаленных людей. Жена только всхлипывает и слезы утирает. Наконец, когда муж переводит дыхание перед очередной тирадой, она:
- Коля, ну прости меня пожалуйста...
- Простить? Да тебя, тварь... убить мало! Страстная Седьмица! Великий Пост!!! А ты мне - яичницу на завтрак!!! ...

После просмотра сюжета по телеку про молоко и молокосодержащие напитки мой парень назвал меня с моим первым размером "сиськосодержащим продуктом"...

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.