- Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу.
- Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня,
смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих руках...
- После того, как мы продали пианино,
я не вижу в этом необходимости.

Зонa. Кaмерa. Вдруг открывaется дверь и входит aмбaл.
- Голубые есть?
- .........
- Голубые я спрaшивaю есть?
Все испугaлись, дaже блaтные нa очко сели. Вылезaет кaкое-то ЧМО, и говорит: "Ну я".
- Кaк звaть?
- Люся.
- Хорошо, я Ленa, будем держaться вместе!

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
— Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нах()р, козёл вонючий!

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тут Бац! Тебе восемьдесят!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

- Петя ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я КВАСДОПИЛ?

Учительница:
- Маша, раздай тетради, и не забудь две положить в прикуп!

Москвич пижонской наружности подходит к своему дому,на ходу закуривает и заходит в подъезд.Вызывает лифт,заходит и,не глядя,нажимает кнопку.Вдруг обнаруживает,что в углу какает мужчина.Немая сцена.После чего мужчина поучительно говорит:"А вот у нас в Санкт-Петербурге в лифтах не курят!"

Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка поворачивается задом, снимает трусы и говорит:
-А Вы определите по яйцам!...

Шумная компания отмечает на квартире какой-то
праздник. Одна парочка незаметно уединяется
в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю
квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных
просовывают свои мордашки в дверной проем и видят
такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным
видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают:
- Что случилось?
Девушка говорит:
- Я у него спросила:
- Ты уже кончил?
А он мне говорит:
- Нет, я еще на 4-ом курсе.

Біжить худа собака з України в бік російського кордону,її родичі запитують - А чого це ти тікаєш в Росію? - Та тут жити неможливо,можна і з голоду здохнути...
Через день собака біжить в зворотньому напрямку. Її знову запитують -Що сталося? - Та у нас хоч гавкати можна...

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит: - Как хорошо знать иностранные языки!

- Папа, папа, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрен я туда полез...

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать вкус - в малину-то насрали…

В пиве и водке-сила, в коньяке-благородство, в вине-здоровье, а в воде-МИКРОБЫ!

Только у нас заборы делают из досок, а мебель из опилок.

- Зачем на упаковке аппаратуры нарисована рюмка?
- Это значит, что покупку нужно обязательно "обмыть".

- А что полезнее, пряники или сосиски?
- Сейчас такие сосиски, что даже покурить полезнее...

— Нет, всё—таки в наше время музыка была мелодичнее.
— Бабуля, это-ж миксер.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки...

- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Потому что разумная.

- После успеха "Веселого молочника" компания Бим-Виль-Дан решила
выпустить на рынок новую продуктовую серию "Веселый мясник"!

Встретила Лиса Колобка и... подцепила КОЛОБКОВУЮ ВОШЬ!

Очень быстрые и простые рецепты для мужчин
Все самое важное о еде))))

Покупка еды.

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать “так себе еду”, потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду, вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт “Еда наружная”).

Никогда не говорите “Продайте мне еды”, просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают “сколько”, не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления “по-женски”.

Рецепты

Еда сама по себе.

Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее.

Еда порционная.

Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть.

Еда согретая.

Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.

Еда подогретая зимняя.

Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды. |

Еда с гарниром.

Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами “Еда согретая” или “Еда подогретая”.

Еда под соусом.

Полейте твердую еду жидкой едой.

Еда по-женски.

Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: “Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда”. После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды.

Еда по-дружески.

Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: “Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!”.

Еда наружная.

Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: “Какая вкусная еда!”.

Полезные советы:

Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.

Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт “Еда по-дружески”).

Как исключение, еда, оставленная гостьей (“Еда по-женски”) вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше.

Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.

Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.

Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник, возможно, вы недостаточно голодны.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъём - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек. Мне надо чтобы как минимум 2 тонны всё время летали, а то ось не выдержит.


Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко


Когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда можно решить проблему без применения силы.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет

- Фима давай не говорить на русском.
- Изя ты шо ? Боишся шо нас побьют
бандеровци?
- Нет. Я боюсь шо нас придут спасать русские.

Муж с женой ложaтся спaть. Перед сном муж стaл исполнять свои супружеские обязaнности. Внезaпно он остaнавливается и спрашивает:
- Дорогaя, я, случaйно, не сделaл тебе больно?
- Нет, но почему ты тaк решил?
- Просто ты сейчaс пошевелилaсь.

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо.

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.
✱ ✱ ✱
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. Например: "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".
✱ ✱ ✱
Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
✱ ✱ ✱
Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.
✱ ✱ ✱
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то!
✱ ✱ ✱
Мужчина без вредных привычек спился от скуки.
✱ ✱ ✱
Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
---------
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то в режиме сна…
-------
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.
--------
8 Марта… Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы мужиков и пристают с вопросом: "А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Очкуешь, козел?!"
--------
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".

Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.

(20-03-2014 01:56)Relayer писал(а):  ...
Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то в режиме сна…
...

Напомнило: советский компьютер - он как как х..й: или висит, или стоИт.

Если с женщиной нет проблем,
возможно, это не женщина.

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, Марья Ивановна.
— Почему
— Это мой отец так всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная х#@ня происходит, а потом водка дорожает.

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан .овна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, как знал...

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.