Однажды Бернард Шоу зашел в ресторан, где играла слишком громкая музыка. Подозвав к себе метрдотеля, он спросил:
- Ваши музыканты играют все, что ни попросишь?
- Ну, разумеется, сэр!
- Тогда передайте им вот эти деньги и попросите, чтобы они полчаса поиграли в покер.

(15-08-2014 21:54)синоптик писал(а):  Однажды Бернард Шоу зашел в ресторан, где играла слишком громкая музыка. Подозвав к себе метрдотеля, он спросил:
- Ваши музыканты играют все, что ни попросишь?
- Ну, разумеется, сэр!
- Тогда передайте им вот эти деньги и попросите, чтобы они полчаса поиграли в покер.

Музики сміються!

Женская стервозность легко лечится
- одиночеством.

Вымыл окна.
Теперь у меня двор в HD-качестве...

С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе....а у самого.....ни штопора...ни презервативов...

Почему насуплены мужчины,
почему в вигвамах крик и брань? -
пионера с длинным карабином
полюбила Трепетная Лань.

Чем он там себе помазал лоно,
что её душа попала в плен?
отчего не любы ей гуроны
и гуроний вождь Железный Член?

Раскрывали тему популярно -
танцевал шаман вокруг костра
и в компот под крики "дуже гарно"
ей нассала старшая сестра.

Обещали помоложе мужа,
вили петлю из оленьих жил,
и Большой Медведь, ночами тужась,
ей у двери кучу наложил.

За спиной выламывают руки
и гуманитарный шлют конвой...
Тока вот любоффь, такая сука,
логике не внемлет никакой.

Взлетает пассажирский .
Спокойным голосом :
-Дорогие пассажиры вас приветствует командир корабля.Мы летим на высоте 10000 метров...
И вдруг вопли
"Бл..ть ..С..ка ..Да это ж пи ....ц ..."
Пауза .Все в окуе молятся крестятся и звонят родственникам .
Капитан :
-Дорогие пассажиры ! Я вынужден извинится.Только что мне стюардесса разлила горячий кофе на брюки!Представляете как выглядит мой перед?
Ему в ответ :
-Ты сука представь как выглядит наш зад!!!!!!

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.

- Сколько вам лет?
- 35
- Но 5 лет назад вы говорили тоже самое!
- Я не из тех женщин, которые говорят сегодня одно, а завтра другое...

- Добрый день! У вас есть пластинки от комаров?
- Да!... Вот Витаса возьмите!

Жесткая рвота.
С бодуна — лишь чай.
Smoke on the water,
Fire in the sky.

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин.
Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал.
Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

Больше знаешь - крепче пьёшь.

(17-08-2014 18:11)Allexxandr1 писал(а):  Жесткая рвота.
С бодуна — лишь чай.
Smoke on the water,
Fire in the sky.

Взял наливки из черешен,
Взял пельмешков, сел за стол...
We don't need no education,
We don't need no thought control

В продолжение:

Поспело утро майское,
Да что-то в нём не так...
I want to ride my bicycle,
I want to ride my bike.

В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

*****************************
Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм коньяка и запиши на меня.

*****************************
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру весь город сиял чистотой…

Если долго смотреть в бублик через дырочку,
то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.

Депутаты предложили запретить импорт лекарств. Будем лечиться заговорами: Икота, икота, перейди на Федота. Федот - депутат, богат, да пузат.

- Сёма, давай бухнём?
- Но сейчас 4 часа утра!
- Я тебя что, время спрашиваю?

Мальчик-мазохист украл у отца ремень и упоролся...

(18-08-2014 09:28)StasLSV писал(а):  Если долго смотреть в бублик через дырочку,
то можно увидеть, как люди крутят пальцем у виска.

Знаете ли вы, что вермишель можно просовывать в дырочки макарон?

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок,
написав "АПСЧЯГА".