Если Вас незаслуженно обидели — вернитесь и заслужите.

•••

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал.

— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!!
— Вчера? В СУББОТУ?!

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз.

**************************
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

**************************

- Мне что-нибудь купить поесть?
- А у тебя денег много?
- Не очень.
- Копи сука. Ой, то есть - купи сока!

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь.
- Ну и что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

•••

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.

Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. На хорошем перекрестке. Или меняю на небольшой остров в океане.

*******************************
- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится.

*******************************
Мамаша так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый резко отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.

Дамы и господа!
Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу.
- Мама мне дала рубль, а я его потерял.
- Вот тебе рубль, только не плачь.
- Ну и что ты опять заревел?
- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

-----------------------------------------------

Скоро выведут новое поколение собак-поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны.

---------------------------------------------

После 5 промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Если бы не колёсико на мышке,
у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

-Чем отличается сбитый гаишник от сбитой собаки?
- перед собакой есть тормозной путь..

Если при регистрации айфона указать,
что живёшь в Израиле,
App Store даже и не будет пытаться предлагать
платные приложения.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Хорошо забитый шуруп, держится лучше, чем вкрученный гвоздь.

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я теперь хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты, таки, опять хочешь одна занять всю постель...
-------------------------------------------------------------------------------------

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед …
Уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает...
--------------------------------------------------------------------------------------------

Встречается еврейская молодежь, хвастается обновками.
- О, смотрите, какие у Мони часы! Абалдеть... Где взял?
- Да... это мне отец... перед смертью... продал.

«Что же все-таки у него в руке?» - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.