Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л — dеmo vеrsion;

0.25л — triаl vеrsion;

0.5л — pеrsonаl еdition;

0.7л — profеssionаl еdition;

1.0л — nеtwork еdition;

1.75л — еntеrprisе;

3л — for small businеss;

5л — corporаtе еdition;

ведро водки — ехtrеmе еdition море водки — globаl еdition

Бутыль самогона — homе еdition;

"На посошок" — Sеrvicе pаck; Рассол с утра — Rеcovеrу tool;

Закуска — plugins;

Пиво — pаtch;

cocа-colа, fаntа, 7-UP — trojаn virusеs



Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная женщина...

Если у машины с буквой "У" включились дворники,
значит, она сейчас будет поворачивать.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

И снова за Одессу

Диалог на одесском привозе
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
*************************
Одесса.Зять- тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
*************************
- Цилечка, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин. - Хорошо. А как приготовить - чтоб ещё раз пришли или чтобы больше не приходили...
*************************
- Фира, вы что - сегодня без лифчика?
- А как вы догадались?
- Ой, я вас умоляю. У вас ни одной морщинки на лице!!!
*************************
На въезде в Одессу, гаишник останавливает авто:
- Нарушаете!!!!
- Ой, я Вас умоляю....а Вы типа не рады?!
*************************
Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь...
**************************
На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой:
- Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тётка:
- Шо ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера трахнутые, мы таки здесь все стоим!
**************************
Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
– Я имею желание знать, где вы проживаете?
– Я из Ближних Мельниц...
– Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
– Таки, да. Зяма Рабинович ...
– Боже мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше , от его же, из Сухого Лимана... У меня, таки, мозги закипают: как он успевает
– Известно как... У его ж лисапед...
***************************
Папа, я таки не могу вийти замуж за Хайма: он атеист и не верит в существование Ада!
- Таки виходи смело, Сарочка! Ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался!!!
****************************

Купи землю, навоз, торф, теплицу,
семена, удобрения, средства от вредителей,
рассаду, инструменты, машину, бензин
- и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ
овощами и фруктами с собственной дачи!

Если мужик не засыпает сразу после бурного секса,
значит, ему уже пора...
к любимой жене...

Не хочешь, чтобы твоя девушка залетела? Трахай чужую!

Ваша кошка вовсе не считает , что вы ходите на работу .
Она думает, что вы 10 часов стоите с той стороны двери .

----------------------------------------------------------------
Мойша возвращается домой с командировки на день раньше .
Подымаясь по ступенькам , он увидел Изю ,
с интересом заглядывающего в замочную скважину
мойшиной квартиры .
Из-за двери доносились характерные стоны и ахи ...
Мойша сел на ступеньку и закурил .
Изя :
- Мойша , я вас ни разу ни понимаю ?
Вы разве не хотите что -то предпринять ? !!
Мойша :
- Та я вас умоляю .. Нехай они сначала выдохнуться ..

Джентльмен должен знать, что нравится его даме,
чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

- Российский автопром выпустил очередной шедевр -
самый быстрый электромобиль в мире !
100 метров проезжает всего за 2 секунды !
- А дальше ?
- А дальше все ... Штепсельная вилка ,
к сожалению , вырывается из розетки .

Слово не воробей.
Вылетит — береги скворечник!

Если в капле спермы больше жизни, чем в капле крови — почему тогда вампиры сосут кровь, а не ...?

••••

— Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне…
— Оставь в покое мою избушку! — заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. —
Не смей! Тоже, взяли моду… Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас
как выскочу, как выпрыгну… Эй?.. Да где ты?
— Здесь я.
Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве
пучеглазый лягушонок.
— Ты, что ли?
— Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
— Помощь ему… А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
— Так она и есть царевна!
— Ну-ка, ну-ка! — заинтересовалась Баба-Яга. — Давай подробности.
— Да какие там подробности… Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга.
А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался — она и квакнуть не
успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?
Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
— А ведомо ли тебе, что та Василиса — заколдованная девица?
— А мне все равно, — ответил лягушонок, — хоть девица, хоть волчица, хоть
устрица. Да будь она даже цаплей — мне никакой другой не надо. Люба она мне…
— А ты ей?
— Говорит, тоже люб.
— А ты и поверил?
— Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
— Тяжелый случай, — покачала головой Баба-Яга.
— Еще какой тяжелый, — вздохнул лягушонок. — Так поможешь?
— Ну, помочь — дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу
Ивана-Царевича, а дальше что?
— А дальше — убью его.
Баба-Яга поперхнулась.
— Как — убьешь?
— Как — это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!
— Ну… ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться.
Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров
Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце
— утка, в утке — яйцо, а в яйце…
— Смерть Иванова?
— Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А
уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
— Спасибо, бабушка.
— Не за что. Работа такая.

•••••
— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино моё… А ведь один из вас меня
предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола. — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул, — ну у тебя и шуточки!

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон... .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи%%ить!

Коала дала интервью:«Я была молода. Мне были очень нужны деньги».
Эксперты утверждают, что на психологическую реабилитацию коалы теперь потребуется до 20 000$.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. . .
----------------------------------------------
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: — Про-пи-си. Младший заинтересованно: — Про что?
---------------------------------------------
Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи, что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: -Дядь Саша, так хорошо? -Да! После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орет: -Убери ты этот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
----------------------------------------------
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком
----------------------------------------------
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт! Команда взрывается от возмущения: — А вам, водолазам, вообще слово не давали!!! ...
---------------------------------------------------
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!

В нынешнем мире много глупых людей.
Из-за того, что умные люди используют презервативы.

(17-11-2014 10:48)StasLSV писал(а):  В нынешнем мире много глупых людей.
Из-за того, что умные люди используют презервативы.

Собственно, про это и про то, чем всё кончится, фильм Идиократия
Вдогонку: к сожалению, хорош (ИМХО) там только сюжет, некоторые сценки и диалоги. В остальном фильм малобюджетный, актёры - никакие, так что любителям Кино С Большой Буквы лучше не смотреть.

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря
и он спился за две недели.

***
-А самопальная жвачка купленная у цыган, после которой рот нужно было отмывать пензой.
-Шо, прямо-таки всей Пензой?