ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
14 февраля-день секса за открытку.
23 февраля-день дезодоранта.
8 марта-день мести за дeзодорант.

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила...? - Да я просто стеснялась..)))

---

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались!
— А почему диван разломан?
— Мирились...

Из хиромантии....... Главное, чтобы линия жизни не пересекалась с трамвайной

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

.....вчера отключали свет на 4 часа ...небыло интерента .....пообщался с женой ....оказывается чертовски приятная женщина.....

Некоторых я называю не иначе как Don Gun (Дон Ган).

"Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ...
Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!.."

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.
- Знаю, но у меня вы уже занимали.

- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так:
если генерал молчит - значит,
либо думает, либо портрет.

Наум Маркович! Я таки визивал Вас настроить мине рояль а не целовать мою дочь! -Так я таки помню ! Но Розочка виглядела такой расстроенной ! ! !.....

Петька вылетает из избы и орет благим матом: Скорее сюда, бойца током убило!
Чапаев:- Каким током, в деревне света то нет?
Петька: Аккумулятор от броневика с печки упал, прям на голову.

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...

На одной из одесских автобусных остановок услышал самую крутую фразу в своей жизни.
Народу было полно на остановке, бабуля зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."
------------------
Одесса. Море. Пляж *Аркадия *. Пожилая пара сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню...
------------------
-Мне кажется, Сара мне изменяет . Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих

Когда печаль тебя съедает,
потрогай пузико ежа.
Он будет хрюкать и смеяться,
а ты поймешь, что счастье есть

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

---

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Адам приходил домой поздно, Ева ревниво спрашивала:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни, - отвечал он.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
- Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
-А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо она делает?
- Она одевает мои зубы и кушает чеснок!
---------------------
-Розочка.шо с вами, Ви плохо выглядите...
-Да вся болею .
-А вчера от вас вышли три мужика?
-Одно место здоровое и то позавидовали!
---------------------
Софа рассказывает Розе:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще... Будет любовь на воде...
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю...

Старенький анекдот.Два узбека сидят на берегу ловят рыбу,тут попадается золотая рыбка.Ну она говорит,по традиции заказывайте.Подумали подумали и решили.Хотим чтоб перед нами сейчас появился небоскреб ,чтоб тут не было не кого и нам вся штукатурка досталась

Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит:
- Купи батон, колбасы, если будут яйца - возьми десяток.
Муж-программист приходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас яйца есть?
- Да
- Тогда мне десяток батонов колбасы.

Три признака того что Вы уходите красиво:1.районы2.кварталы3.жилые массивы

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.