Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла — слезь». Казалось бы, всё ясно, но:
Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
Мы бьём дохлую лошадь сильнее.
Мы говорим: «мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.
Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: Лошадь сдохла — слезь!

Подписывая контракт с дьяволом, не забудьте убрать галочку с пункта «Установить Яндекс.Браузер»

- Беня, я слышал, вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений.
Маме нравится, мне нет!

-Дорогая ты можешь спать при свете?-Да.-Света заходи.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
- Шшша..., Оглядывается хозяин.... - Oн думает, шо мы научили его английскому...
*************************
На Привозе...
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь себе их в ж..пу.
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят....

Объявление в подъезде.....
Люди очинь просим Вас не пишите на стенах...
"-Путин Х...ло! Он тут не ходит!..."

- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
- Сёма, шлимазл, не мог раньше разбудить?! Мне только красится целый час надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил...

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

Моня! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!

Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!

- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!

Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.

— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
-Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки
и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь:
виолончель не терпит никакого насилия...

- Извините, шо так поздно звоню, Соломон Маркович.
- А вы не поздно, Роза Марковна, вы вообще зря...

Анатолий Карпов, возвращаясь как-то с очередного турнира по шахматам, встретил на своем пути цыганский табор. Цыгане вмиг окружили гроссмейстера, начали петь, плясать, приставать к нему по-всякому. Медведей вывели в рубахах красных, гитары повытаскивали. Балаган, в общем, жуткий. Карпов понял: еще немного, и он останется без штанов.
Тогда Анатолий улучил момент, и, применив атаку Раузера, в 2 хода съел всех коней в таборе.


— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
…
(пьеса "Ни в п#$ду, ни в Красную армию")


По статистике 80 процентов синтезаторов симулируют орган..

Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Приходит в синагогу налоговый инспектор и говорит:
- Ну что, буду я вас проверять!
А раввин ему говорит:
- А чего нас тут проверять, у нас тут все спокойно и нормально.
Инспектор спрашивает:
- Ну, вот вы мацу делаете?
Раввин:
- Ну делаем, затем все что осталось - муку, кусочки - отправляем в город, там это перемалывают и нам снова присылают.
Инспектор:
- Ну а свечи жжёте?
Раввин:
- Ну жжем, затем огарочки отправляем в город, там их переделывают и нам снова присылают свечи.
Инспектор, не зная до чего докопаться, и говорит:
- Ну а, делая обрезание, вы кусочки тоже в город отправляете?
Раввин:
- Ну отправляем …
Инспектор:
- И что же вам присылают?!?
Раввин:
- По-разному. Например, сегодня прислали вас...


В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин.
Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин, - поставил женщину гладить рубашку, и трахая ее сожрал хлеб
Уложившись в 7 минут, Израильтянин был объявлен победителем.
ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ.
Немец:
- У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.
Француз:
- У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.
Израильтянин:
- У нас известно, что если ты не ИМЕЕШЬ того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Мужик в лесу заблудился, долго ходил. Наткнулся на опушке на старичка.
- Отец, как выбраться из лесу?
- Пойдёшь туда (показывает) прямо, пройдёшь через конопляное поле, а там у Говорящей речки спросишь, куда дальше.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том,
что мужчины хотят от женщин секс, и всё.
А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса!
- Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай

Господи, сделай так,
чтоб я купила в магазине только то,
зачем пришла...

- Слишиш Моня купи у меня по дешевке наган !
- Фу зачем он мне ?...У меня всегда с собой свой обрез.....

На привозе.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хочу так похудеть.

Боря, ви можете мне починить розетку!?
- У вас есть Фима, пусть он починит!
- Ему нельзя, его может убить током!

ВЕРНО ПОДМЕЧЕНО:

Девушка, как печенье, ломается пока не намокнет.

Ничего на свете лучше нету, чем СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ!

Любовь приходит и уходит, а секса хочется всегда .

Мужчины как снег... Не знаешь, когда будет и сколько сантиметров выпадет.