Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: -на рыбалке. Жена: -что нибудь подцепил ? Муж, (вздрагивая):- надеюсь, нет...
-----------------------------------------------------------------
- Мне жена подарила кролика на день рождения... Чтобы это могло значить?
- Учись!
-----------------------------------------------------------------
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
-----------------------------------------------------------------
— Милая,ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса не будет, я устала.. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
-----------------------------------------------------------------
Люди так удивляются, когда с ними ведешь себя, как и они с тобой.
-----------------------------------------------------------------
Сидят на середине реки в лодке три священнослужителя: православный батюшка, пастор и раввин. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся батюшка и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде... Hикто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся пастор, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде... Опять никто ничего не сказал. Тут выясняется, что и водка у них тоже на исходе. Допили. Встал ребе и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно... Батюшка и пастор переглянулись: "Hадо было сказать ему, как камни расположены"...
----------------------------------------------------------------
Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном стpaхе.
Обвиняемый:
- Но, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?
----------------------------------------------------------------
Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?

Давайте будем реалистами и писать в объявлениях не "Продам", а "Выставлю на продажу"!

С помощью Apple Watch можно оплачивать покупки. Как это работает: «Пожалуйста, продайте мне хлеб, у меня совсем не осталось денег, вот можете взять мои Apple Watch.»

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой.
- Отрубаю ей голову - четыре вырастает. Четыре отрубаю - три вырастает. Три отрубаю - семь.
- Ну и че?
- Полчаса рубил - никакой закономерности.

Сема в ресторане.
-Официант,у курицы, шо вы мне принесли,одна нога короче другой!
-Я вас умоляю!Вы заказали курицу,чтобы кушать ,или собираетесь пригласить ее потанцевать?

Гривна по отношению к доллару упала в четыре раза, а рубль только в два. Это свидетельствует о том, что помощь Европы в два раза страшнее ее санкций!

(12-03-2015 08:48)Pinaevv писал(а):  Гривна по отношению к доллару упала в четыре раза, а рубль только в два. Это свидетельствует о том, что помощь Европы в два раза страшнее ее санкций!

Так это ж не анекдот, а жёсткая реальность.

Мужчина в лифте задевает локтем грудь женщины.
- Прошу прощения , но если у вас такое же большое и мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире.
____________________________________
Объявление в садике:
"Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!"
_____________________________________
Когда в магазине ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: "Могу вам помочь?", я искренне отвечаю: "Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!"
_____________________________________
– А куда мы идем?
– Да так... Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я тебе убегу.
______________________________________
Предлагаю законодательно запретить подводить брови женщинам без диплома о высшем художественном образовании.

Это пессимист лысеет,
а оптимист становится аэродинамичней.

У меня депрессия. Я толстая и одинокая.
- Ну что вы, Циля, вот покажите, где вы толстая?
- Моня, может вам еще показать, где я одинокая?

— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

- Роза, как ваши дела?- Да полная жопа!- И шо, кроме проблем с фигурой ничего нового?

Маленькой девочке задали вопрос:
— Какая разница между мальчиками, которых принес аист
и тех, что нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
— Одни вырастают орлами, а другие козлами!

Звонок в три часа ночи:— Алло! А Катюшу можно?— Да, б***ь, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой":megalol:

Будь всегда сильным и никогда не сдавайся. Стоит тебе хоть раз дать слабину, как жизнь тут же этим воспользуется и установит тебе Яндекс.Браузер.



Диалог на заправке:
— И почём у вас вытяжка из динозавров? Впрочем, какая разница, полный бак.
— Вам 98-й, лучший?
— Да, из породистых давай.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr.Тhаnk уоu!

-Мама,мама , водка подорожала.Ура!!!Наконец-то наш папа будет меньше пить!!!!
-Та нет ,семья,то вы наверно будете меньше есть.

Изя! И шо вы там изучаете первую страницу газеты?
- Ищу некролог.
- Так они на последней странице.
- Абрам, тот шо я жду будет на первой!

Счастье
– это когда предыдущий 3,14здец уже закончился,
а следующий ещё не начался...

Циля:- Моня, не ругайтесь при мине матом, я себе всё это представляю

..рулон обоев - новый полевой командир.