Из жизни, на еврейском кладбище в Питере.
– Фима, ты далеко?
– Я здесь.
– Фима, ты где?
– Я здесь.
– Слушай, я нашла могилу – это не твоя?

Жена: Какой же ты у меня муд..к! Ты редкий муд...к! Ты такой муд...к, что если бы где-то проходил международный конкурс муд..ков, то ты бы занял на нём второе место!
Муж (с обидой в голосе): Почему второе?
Жена: Потому, что ты МУД..АК!

Вечером в подворотне:
- Мужик, дай закурить!
- Я же тебе три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете!
..........
Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте! Вы вчера присылали наряд по адресу Чехова, дом 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут. Забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят - прикольные получились!
..........
- Люся, где ты вчера ночью была?
- По району гуляла.
- Он же неблагополучный!
- Ещё какой благополучный! Смотри - два смартфона и золотая цепь!
..........
Страшная штука - понос при склерозе. Бежишь и не знаешь куда!
..........
Жена мужу:
- Опять пьяный?!
- Миллая, я сёдня не ппил!
- Скажи:" В недрах тундры, выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров".
- Пил!
..........
- Ира, не танцуй!
- Почему?
- Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
- Ну почему? Песня ведь классная!
- Ира, руль держи! Поворачивай!!!

Собеседование
1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?
— Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее — там и хорошо.
2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?
— Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Показать полностью.. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать?
— 2, 5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы все равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Все равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю — согласен или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
— Какая вам разница, почему я ушел. Все равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.
5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
— Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе.
6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?
— А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это — достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?
— Я бы хотел его не видеть. Это — раз. А два — без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.
8. Какие у вас есть достоинства?
— На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще — то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания — это вам к психиатру нужно.
9. Каковы ваши недостатки?
— Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток — хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали — талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

вода сияла в лунном свете
на берегу медведь сидел
вскрывал как фантики палатки
и ел
..........
вот у кого-то аллергия
на пух на рыбу на духи
а у меня на идиотов
апчхи
..........
командуя трави помалу
я мысли допустить не мог
что не матросы подчинятся
а кок
..........
войдя во вкус у карла клара
украла за истекший год
тромбон волынку вувузелу
фагот
..........
адам к создателю взывает
премудрый отче будь так добр
наделай мне еще таких же
из рёбр
..........
вся в ожидании оксана
упала голой на кровать
и обалдели от такого
и муж и мебельный салон
..........
как чуден нил зимой и летом
и редкий египтянин в нём
до середины доплывает
живьём
..........
оксана ценит в тимофее
что он не курит и не пьёт
что на футболе не помешан
что кот
..........
еще бисквита не касалась
еще не трогала безе
а как нагнуться чтоб обуться
хз

Марья Ивановна приходит в школу, а на груди у нее кулончик в виде самолетика на золотой цепочке. Начинается урок, учительница объясняет новую тему, а Вовочка пристально смотрит на кулончик. Учительница, поймав его взгляд, говорит:
- Что, Вовочка, нравится мой самолетик? - а Вовочка отвечает, не отрывая взгляда:
- Нет, Марь Ивановна, не самолетик, а аэродромчик...
---------------------------------------------------------------
Идёт урок в классе. Учительница объясняет новый материал и замечает, что Вовочка, как всегда, о чём-то думает другом:
- Послушай, о чём ты опять думаешь?
- Да вот думаю, можно ли ночью в кровати, под одеялом, в домино играть?
- Конечно, нельзя, абсурд какой-то...
- Ну да, нельзя... вот у меня родители спят за стенкой, так я только и слышу: "Ты кончил?! Ну и козел!"
---------------------------------------------------------------
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка (развязно):
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой.
---------------------------------------------------------------
Спрашивает учительница детей в школе:
- Дети! Кто знает, что нам импортирует Индия? Дети в ответ считают мух, ковыряют в носу, в общем, игнорируют... Учительница поднимает мальчишку:
- Вовочка!
- Не знаю, Марья Ивановна.
- Ну, как же, это то, что твоя семья пьет каждое утро... Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
- Что?! Рассол, что ли?
---------------------------------------------------------------
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
-------------------------------------------------------------
Пятилетний Вовочка плачет в туалете. Мама спрашивает:
- Чего плачешь, Вовочка?
Вовочка:
- Писять хочу, а оно не писяется...
Мама:
- Конечно, не писяется, ты ж на писю наступил...
-------------------------------------------------------------
Марья Ивановна спрашивает у Вовочки:
- Вова, скажи сколько будет 0,5 плюс 0,5.
- Марья Ивановна, нутром чувствую, что литр, а как математически выразить не знаю...
-------------------------------------------------------------
Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у неё упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове.
- Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница.
Вовочка вскакивает и начинает переводить:
- С такой жопой не в школе работать, а в...
- Вон из класса!!! - кричит учительница.
Вовочка - инспектору:
- Что ж ты, старый козёл, не знаешь, а подсказываешь!

Лежат в реанимации трое евреев…
Один с инсультом, а двое с инфарктом… Заводится разговор…
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я, зав. базой… Тоже товар туда-сюда, налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле…
— Гробовщиком…
— Ну и что?
— Вы не представляете, несут гроб, черный, лакированный, штук 5–7 баксов, а в нем — лежит в костюме от кутюр, пальцы — все в болтах, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну и что?
— День не сплю, второй, третий, на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит:
— Стоять на месте! КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…

Решил поесть дома.

— Мёд нужно откалывать отбойным молотком и три часа держать в доменной печи, чтобы съесть.
— Варенье настолько забродившее, что от одной ложки можно получить алкогольную интоксикацию.
— Жизнь, зародившаяся в борще, уже изобрела баллистические ракеты и отстреливается при попытке снять крышку.
— Тушенка в кладовке произведена лично франсуа аппером.
— Кастрюлю с голубцами нельзя открывать согласно решению совбеза ООН.
— Пельмени и вареники развязали гражданскую войну со взаимным геноцидом.
— Плесень на хлебе освоила нанотехнологии и запускает зонды в космос
— Вокруг кастрюли с солянкой зона отчуждения радиусом 5 метров, периметр охраняют пограничники пельменей, вареников и галушек, разделив зоны влияния.
— В компоте развилась раса левиафанов, начинает строить жнецов по своему подобию.
— Конкурирующая с "хлебным скотом" раса плесени с печенья строит боевых андроидов с углеводным мозгом, которые вскоре восстают, положив начало "углеводному джихаду первой эры".
— После очередного выброса из кастрюли, блокпосты пельменей и вареников снесены, галушки захватывают власть и, объединившись с клецками, начинают интервенцию в варению.
— На фоне всеобщего упадка в кухню проникает высокоразвитая технорелигиозная цивилизация тараканов.
— Противостоят им решается лишь сверхразумный грибок с малинового варенья, познавший тайну сингулярности, выкрав зонд, который хлебная плесень посылала в "гаргантюа" (местное помойное ведро).
— Кухня на пороге армагеддона.
— Помидоры, которые запасли на зиму в банке, колонизируют Марс.
— Кефир, который забыли в холодильнике, требует статус независимости.
— Картофель, благополучно оставленный в дальнем углу подвала, стал настолько развитой цивилизацией, что искривляя пространственно-временной континуум в пузыре алькубьерре отправился изучать вселенную.
— Кефир принимает национал-социализм.
— Вся молочная продукция с жирностью менее 2,5% признана untermilch`ами и подлежит уничтожению во славу великого кефирного милха.
— Кефир течет по кухне, сметая врагов и распевая we walk in line.
— Салат "оливье" лично видел воскрешение Иисуса.
— Фрикадели, оседлав котлеты, гоняют по кухне отбивнушку.
— При виде тебя забродивший кисель радостно булькает.
— Колбаса упала со стола и пробила в фундаменте дыру глубиной в 3 метра, ты живешь на 9 этаже.
— Сырники со стороны наблюдают за конфликтом пельменей и вареников, тайно продавая оружие и тем и тем.
— Сыр настолько высох, что может расколоть кору протонной звезды.
— Из морозилки раздаются будоражущие самую суть сознания напевы, чуждые любому человеку и сковывающие душу и сознание своей мощью.
— Там за грудами замороженных овощей, за за сугробами из инея и льда, среди нагромождений костей древних как мир существ, неизвестных науке.
— Высятся хребты безумия и древние хранят свои ритуалы призывая себе в помощь шогготов, взывая к йог-соттоту с помощью песнопений настолько кощунственных что ты не выдерживаешь и закрываешь морозилку.
— Из раковины доносятся бульканье глубоководных.
— Под раковиной храпит Ктулху.
— Из духовки почему то играет нацистский марш и что то про Антарктиду на немецком.

Запись в дневнике школяра- Уважаемые родители! Ваш сын сегодня опять подрался ! Я поставил на него и выиграл 200 гр. Спасибо за сына!!! Физрук Сидоров.

- У тебя последнее желание, - говорит Золотая рыбка рыбаку.
- Так, - думает рыбак, - для себя всё уже попросил. Надо бы и что-то доброе сделать... Оглядывается по сторонам и видит, как юноша с тростью, прихрамывая, медленно идёт вдоль берега.
- Вот, хочу, рыбка, чтобы этот парень выбросил трость и побежал! Парень тут же выронил трость и помчался к оживлённой автотрассе, крича:
- Ааааа! Помогите! Что происходит? Я слепой и ничего не вижу!
..........
Дотошный покупатель на рынке:
Это что у вас?
- Яблоки.
- Два кило, и каждое завернуть.
- А это что?
- Слива.
- Два кило, и каждую завернуть.
- А это?
- Вишня.
- Два кило, и каждую завернуть.
- А вот это?
- Гречка... Не продаётся!
..........
Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
- Пятнадцать литров вина, пожалуйста.
- А у вас ёмкость есть?
- Вы с ней разговариваете!

— Может, все-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?

***
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

***
Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.
Побили.
На следующий день.

***
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать.
Первый заяц говорит второму:
— Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
— Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
— Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. …

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам , таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете. Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь, я так не могу. Давай, если только анальным сексом займёмся.
Занялись. После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, геям, то монашкой, то медсестрой прикидываться приходится.
..........
Забыл покормить кота! Вот он сейчас на кухне чем-то гремит, готовит наверное.
..........
Жена начал подозревать мужа в измене и наняла детектива, чтобы он выяснил всё раз и навсегда. Через неделю приходит тот детектив и выдает ей распечатки телефонных разговоров мужа. А там такое написано!... Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, краснеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что теперь делать будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня: это, это, и вот вот это! А завтра - весь пятый абзац!

— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе по морде и ты никак не реагировал?
- Я не реагировал? Хорошее дело, а кто упал?

– Ты хорошо рисуешь?
– Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги.

– Ты моё все...
– Я и своё тоже все, пойдем еще купим?

Многие мужчины тратят деньги на ерунду.
А ерунда ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

— Как называется штука, когда в кого-то влюбляешься, а тебя сразу любят в ответ?
— Воображение.

Все ещё жду, когда Чип и Дейл придут на помощь.

Оборотень Павел, как ни старался, не смог сделать карьеру в астрономии. Глядя на луну в телескоп, он всегда немножечко подвывал. Эта черта раздражала коллег и ужасно сердила его начальство. Какая уж тут карьера. Ещё Павел ел людей.

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10-го мешают песок с цементом.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

— Привет.
- Тебе не кажется, что ты слишком высокомерный?
— Ты это о чём?
- Посмотри на своё тире! Оно длинное! Тыкаешь мне им прямо в лицо!

- Да мне похер, что обо мне думают!
— Да никто о тебе не думает.
— Вот это ты обидно сказал…


На пляже топлес загорает шикарная блондинка, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

На Землю явился Мессия! Весь народ сбежался.
- Все тут?,- спросил Мессия.
- Все, все, - загудел народ. Но тут чей-то голос:
- Изи нет!
- Пошлите за ним, - попросил Мессия.
Побежали за Изей. А он сидит у себя в комнатке, дневную выручку считает, клавишами калькулятора щелкает...
- Изя, там Мессия явился!
- И шо?
- Изя, тебя все ждут.
- Сейчас, минуточку.
И продолжает свои записи. Доложили Мессии, что Изя скоро будет. Подождали немного. Опять Мессия за Изей посылает. И снова та же история. Так раз пять. В конце-концов Мессия пошел сам. Заходит к Изе в комнату.
- Изя! Ну сколько можно Вас ждать?!
Изя закрывает журнал, заложив палец, и язвительным голосом
- Ой, ой, ой! Кто бы говорил.

- Дорогой, давай сменим позу? - Ааааа!!! Говорящее бревно!!!
-----------------------------------------------------------------------
- Дорогая, давай сегодня сменим позу?
- Давай, а как ты хочешь?
- Да как угодно, а то мне твоя поза «сидя в одноклассниках» уже надоела!
-----------------------------------------------------------------------
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Настю? " И тут я стал трезветь...
-----------------------------------------------------------------------
Запись учителя в дневнике школьника:
«Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости».
------------------------------------------------------------------------
Купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
------------------------------------------------------------------------
Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...
-------------------------------------------------------------------------
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
-------------------------------------------------------------------------
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй задолбёт поправками.
-------------------------------------------------------------------------
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
-------------------------------------------------------------------------
Иду на работу...Прохожу мимо девушки в положении, которая курит...Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!" Ответ убил наповал: "Да вы задолбали уже! Жирная я, а не беременная! ''
-------------------------------------------------------------------------
Разговор двух приятелей:
-...к вопросу о том что надо мыть машину почаще.
-?
-мне девушка на пыльном капоте написала слово "ПИСЯ"
-и что?
-что что,приезжаю вечером в сервис на покраску,маляр машину по кругу обходит, к капоту подходит и говорит:"Писю красить будем?"
--------------------------------------------------------------------------
Я - гроза культуристов. Культуристы мною друг друга пугают. Говорят: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!"
---------------------------------------------------------------------------
Подошла кошка, лизнула в щеку... сплюнула...
---------------------------------------------------------------------------
— Официант, в моем салате что-то шевелится! — Это щавель. Он щавелится.
---------------------------------------------------------------------------
Жертвами серийного ребенка стали уже семь педофилов.
---------------------------------------------------------------------------
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
-------------------------------------------------------------------------
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Теща подарила зятю два галстука. Вечером он с женой собирается к ней в гости. «Надену один из них – может, хоть на этот раз пилить не будет», - думает он. Теща открывает дверь, некоторое время разглядывает зятя и злобно шипит: «Я так понимаю, второй тебе не понравился?!»
..........
- Вам грибочков положить?
- Нет спасибо! Грибы я только собирать люблю.
- Ну, если хотите, я их по полу раскидаю!
..........
Жена приходит домой с полным пакетом. Достает из него пиво, рыбу, раков, накрывает стол и спрашивает:
- А что ты футбол не смотришь?
Муж:
- Сильно?
- Бампер, радиатор и капот.
..........
Первый психотерапевт был евреем, потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги.
..........
Рабинович приносит жене цепочку:
- Смотри, Сарочка! За эту, якобы золотую цепь, с меня запросили пятьдесят долларов, но я таки сторговался на тридцати!
- Ты купил за тридцать долларов цепь, зная, что она не золотая?!!
- Видишь ли, Сара! Те пятьдесят долларов, что я им отдал, тоже были фальшивыми, а вот двадцать сдачи - настоящими!
..........
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян, в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское, лицензионное соглашение и нажать: “Согласен”.
..........
Вчера после матча, Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
..........
Интеллигент приходит на службу с огромным синяком в пол лица.
Начальник:
- Как такое получилось? Вы же милейший, образованнейший человек! Что произошло?
- Вчера вечером в гостях мы пили чай. Среди приглашённых был отставной майор и рассказывал нам разные истории. Когда он проговорил: "Был у меня в роте один х*й", я его поправил и сказал: "Вы извините, но правильно говорить надо не "в роте", а "во рту".