После концерта весь зал консерватории стоя аплодирует 14-летнему Соломону Циперовичу за виртуозную игру на скрипке. Его мама с гордостью заявляет:
– А это всё потому, шо Соломончик много трудится! Вы знаете, сколько он репетирует? У нас уже пятый сосед с ума сошёл!

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку
смеситель.

Идет мужик по городу, навстречу ему похоронная процессия. Все атрибуты как положено, только гроб набок повернут. Удивленный мужик подходит к похоронной процессии:
- Кого это хоронят?
- Тещу...
- А чего набок несут?
- Да пробовали на спину класть - храпит, сука!!!


- Тот, кто людей не любит - мизантроп. А тот, кто любит, это кто?
- Э-э-э... Людоед?..

Я съем тебя, Красная шапочка, сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.


Разговор двух наркоманов:
-Ты как лето провел?
-Клево: обкурился, обкололся...Вооо!!! А ты как?
-Хреново!
-Че так?
-Да блин, мне ни одна сволочь не сказала, что это лето!!!

Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего
сервиса, тамошний механик спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот встал, не двигается.
- На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по яйцам как долбанет. Тот,
естественно, заорал и смылся. Мужик:
- Э, а как же я его теперь догоню?
- На эстакаду!

Если вы нашли у сына в кармане сигареты или презервативы, не переживайте. Он же не носит георгиевскую ленточку.

Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забурлит.
Как только бражка готова - начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и давай голосить, да так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. А чтобы руку засунуть в клетку и забрать у него брагу забрать - вообще нереально. Ярость у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение.
А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

- Что хорошего в эгоистах?
- Они не обсуждают других людей.

Смех без причины признак того, что человеку а*уенно.

я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло - тогда открываем виски..

Ввел в интернете "Польза от секса" и понял: медицина вообще не нужна! Все половыми актами лечится.

Муж:
- Дорогая, а давай попробуем новую позу.
Жена:
- Давай. Ты станешь у плиты, а я лягу на диван у телевизора..

От Б.Барского
Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл*ть, в акваланге.

Весь день доказывала мужу, что я ему не изменяю. А он уперся рогами и не верит...

- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты!

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

- Ох и везет же Зойке! Второй раз замужем, любовника имеет, так ее вчера
еще и изнасиловали.

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
---------------------------------------------------------------
Прокурор: "Подсудимый, вы подтверждаете получение взятки?"
Подсудимый: "Подтверждаю".
Прокурор: "Как вы распорядились деньгами?"
Подсудимый: "Судье отдал".
Судья: "Объявляется перерыв до 16 часов".
----------------------------------------------------------------
- Прошлой ночью я видел ужасный сон.
- Ну, рассказывай.
- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.
- И что же в этом плохого?
- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.
---------------------------------------------------------------
Как победить в споре с девушкой:
1.Начни спор с девушкой.
2.Заплачь первым.
---------------------------------------------------------------
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.
---------------------------------------------------------------
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
---------------------------------------------------------------
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в
постели
с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может.
Жена,
вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бесcтыжим глазам или моему честному
слову?!
---------------------------------------------------------------
- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Жена причитает:
- Как ты мог, Вася! Ну как же ты мог!
Муж:
- Лена, ты о чём?! Что такое?
Жена, не обращая внимания, продолжает:
- Как ты мог! Эх, Вася-Вася...
- Да что ты, Лена, ведь я же ничего...
Жена, перебивая:
- Вот именно, Вася! Ты ничего! Ничего ты уже не можешь. А как ты мог, Вася! Как же ты мог!
....................................
-Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.

- Почему официант постоянно бегает в туалет? - Не давайте ему так много на чай.
--------------------


— Девушка, а что Вы в сторонке стоите, не кушаете ничего? Стесняетесь?

— Я жду своё бухло.

Магазин
- У вас есть сыр дорблю?
- А это как?
- Ну... такой с плесенью.
- Неа сыра нет... но есть селедка дорблю и сосиски дорблю...

Ой, Розочка, я ездила в санаторий и познакомилась с интересным мужчинкой! У нас с ним таки очень много общего: гастрит, гипертония и плоскостопие.

- Моня, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он - нет.

- Фима, слышал что стал ты импотентом! И как жизнь ?
- Ой Жорик, ты знаешь, как гора с плеч!

- А Ви знаете, Сема, у меня уже отпала половая необходимость.
- Та шо Ви говорите! А у меня таки до сих пор болтается!!

- А что у вас студент Рабинович?!
- У миня, это таки коньяк!
- Ооо, коньяк это хорошо!
- Нет, Яков Маркович, коньяк это отлично!!

Молодая супружеская пара в первый шабат после свадьбы идет в синагогу.
Муж: - мне папа сказал, что перед синагогой надо заняться любовью.
Она: - пожалуйста!
Приходят после синагоги.
Он: - мама сказала, что посли синагоги надо заняться любовью.
Она: - пожалуйста!
Ночью, та же картина: - мне бабушка сказала на шабат ночью надо заняться любовью.
Она: - с удовольствием.
Утром, он: - мне дедушка сказал что надо заниматься любовью по утрам.
Она: - с восторгом!
Через неделю она встречает свою подругу, - ну как муж?
- муж не очень умный, но семья бесподобная!

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

- Семён Маркович, а Вы изменяете своей жене?
- Hу, конечно! А кому же еще?

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.
- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.
- А зачем?
- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.
- А швабра зачем?
- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

- Изя, ты купишь мне колечко!
- Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста!


- Роза, ты недавно переехала на новую квартиру. Ну и как?
- Поначалу чувствовала себя чужой, а потом со всеми переругалась...

- Лев Аркадьевич, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата с проституткой!
- Ваша честь, я таки прошу прощения, а хто из них жалуется?

По конституции Семен Маркович имел право на труд. Но старался им не злоупотреблять.

- Тётя Циля, ваш Сёма стоит на мосту и писает в воду.
- А что бы вы хотели, чтобы он стоял в воде и писял на мост?

Жена:
- Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу....
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь..

– Абрам, зачем ты молишься по утрам? Бог не будет помогать такому грешнику, как ты.
– Ну, я прошу его: помоги мне сделать это, помоги сделать то. Конечно, Бог не поможет, но пока я его прошу, я таки вспоминаю, что я сегодня должен сделать!

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

Приходит беременный мужик к врачу.
Тот его спрашивает:
- Ну, и как это у вас началось?
- А началось это с мытья посуды....

---

Моя соседка вышла замуж, поменяв фамилию на Король, и назвала сына Артуром.
Ее сына зовут КОРОЛЬ АРТУР...

- У одного еврея крестился сын, Он обратился к раввину:
- Ребе, что делать? Мой сын крестился. Может, обратиться к Богу?
- Не морочь ему голову. У него та же проблема...

Секреты успеха
Мойша приметил на Изе очччень даже приличный золотой "Ролекс".
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты жеж не откажешься продать мне их за две тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается: "Мойша - деловой человек и просто так деньгами бросаться не станет. Если он заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит, собирался перепродать ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно поправлять!"
И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но ночью Мойша сам не свой ворочается, укоряя себя за поспешность: "Изя знает что делает. Один раз сглупив, он быстро поправил положение, и как знать, за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Ролекс"! Утром бегу выкупать и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а тот мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?! Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за двадцать две тысячи долларов.
- Что?!!! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь Лонжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов гешефта?!!!

Психологічне..

Диагноз: острый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Моя жизнь могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет монография психиатра.

Психолог – клиенту:
– Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
– Видите ли, раньше меня мучили разные вопросы. А теперь меня мучают разные ответы.

На приёме у сексопатолога:
- Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
- Секс! Женская грудь! Оральный секс!
- Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...

- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?

Очень сложно объяснить человеку, что он не прав, когда он прав. Но я справлюсь.

Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите об этом станцевать?

Я соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, то они будут продолжать говорить.

1. Ушел в себя.
2. Вышел из себя.
3. Пришел в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос «Зачем он это делает?» отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да… Интересный случай… Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет…
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щёлкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щёлкаю!

— Доктор, у меня проблема: я не могу открываться людям.
— Расскажите подробнее.
— Нет.

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку: — Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести? — Ойешкоф пйиниси, шшука...