Продолжим театральную тему.
++++++++++++++++++++
Представьте себе сцену, на которой сидят двое: он и она.
Перед ними будка суфлера, который на этом спектакле был задействован, потому что героя только что заменили, новый актер слов толком не знал.
Суфлер подсказывает:
- Весна на дворе, красиво.
Герой повторяет слово в слово:
- Весна на дворе, красиво.
Героиня красноречиво молчит, ожидая слов любви.
Герой, повторяя слова суфлера:
- Понимаешь, Маша… жениться пора…
Суфлер показывает жестом и голосом, чтобы герой медленно встал:
- Медленно встаёт…
Герой непонимающе смотрит на суфлера.
Суфлер жестикулирует, чтобы герой встал и громко шепчет:
- Медленно встаёт…
Герой не понимает и озадачен.
Суфлер почти кричит, продолжая показывать, чтобы герой приподнялся:
- Медленно встаёт, встаёт медленно… медленно…
Герой, наконец, сообразил, что он должен делать и обреченно говорит:
- Понимаешь, Маша, есть у меня проблема – встаёт медленно…

из жизни

Муж с женой идут по городу. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
Муж: – Ты видела, какой вежливый?!
Жена: – Вежливый. Зато храпит, сволочь, как извозчик

*************************

Муж возвращается после вахты в родное село. Ну как водится, по приезду банька, дружки, застолье. Выпили хорошенько, и тут один из дружков - Мишка, председатель партийной ячейки, изрядно принявший на грудь, говорит:
- Слушай, Гришка, вот жена у тебя красивая, верная, но дура!
Мужик обиделся, ушёл. Дома молчал час, два. Потом спрашивает жену:
- К тебе Мишка подкатывал? Только не ври! Говори всю правду, иначе прибью!
Жена:
- Подкатывал... Говорит, что если буду давать, то и тебе работу рядом с домом найдёт, никуда ездить не надо будет. Ну я ему, естественно, отказала!
Муж, целуя её в щёку, говорит:
- Умничка ты у меня!
Жена, расплываясь в улыбке:
- Конечно, умничка! Если ты ездить никуда не будешь, то как же я ему давать-то смогу?

   
На nnm поцупил
   
Стишок про глаз очень люблю

Есть ещё пятый ..Электрический- до лампочки..

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашёл об их надоевших жёнах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость - под 200, а тут - повоpот... Машина - вдpебезги, жена - на том свете.
- Здоpово, надо попpобовать.
Чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина - вдpебезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео".
Чеpез неделю:
- Hу, а тепеpь как?
- Всё pавно плохо. Машина вдpебезги, столб - вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp".
Еще чеpез неделю:
- Hу, как дела?
- Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать - он её пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!

— Пап, а где наш котик? — В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд. Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"...

– Моня, как вы относитесь к групповому сексу?
– С интересом.
– Так я вас записываю?
– А кто будет?
– Я, Зяма, Вы и ваша жена.
– Постойте! Я имею против!
– Против? Я так понимаю, что вы желаете, чтобы я вас вычеркнул из списка?

,, есть в мире такая страна Ебипет , не Ебипет , а Египет , и живёт там Ебемот ,,,,,,,,,,,,, Бегемот , и растёт там дерево Ебиобаб ,,,,,,,,,,,,,,, бабоёб , тьфу за"бал ты меня Вадик садись Ебеница ,,,,,,,,,,,,,,,,

Москва. Бандеровец идет с сыном по Арбату. Сын ревет как белуга. Прохожие оглядываются
Отец:
-Синку, що ж ти плачешь, може ти бажаєш морозива?
- Нііііііііііііііііііііііііі
- Курва, то що тобі треба, може іграшку яку?
- (Хлюпаючи носом) Ніііі, не треееееееееебааа
- Ну, благаю, не кричи, люди дивляться, ну може в зоопарк пішли, синку?
- Та нііііііііііііііііііііііі (ридає ще голосніше)
- Та що ж тобі бісовій дитині треба?
- Стріляяяяяяяяяяяяяяятиииииии!!!!!!!

Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-бл..ть и рыбу-пида..са поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
- Потому что его папа учится в шестом.

Идет лекция о переходе на рыночную экономику. Лектор долго и путано рассказывал, потом спрашивает:
- Понятно всем?
- Да вы бы нам на примере объяснили,- просят из зала.
- Ладно. Вот вам пример: Народная Болгария поставляет нам глину. Мы делаем из этой глины свистки для монгольских чабанов. Овец Монголия отправляет...
- Нам! - кричат из зала.
- Этих овец они отправляют в Германию. Там делают прекрасные консервы и поставляют...
- В Советский Союз!
- Нет, товарищи! Консервы идут в Польшу, а вот шкуры - в Чехословакию. Там из шерсти шьют прекрасные костюмы и поставляют...
- Нам?
- Нет. Костюмы идут на Запад за валюту, а кожу отправляют в Венгрию. В Венгрии из этой кожи шьют прекрасные дубленки, которые потом поставляют...
- В Советский Союз! - радостно кричат в зале.
- Да нет же! Дубленки идут в Народную Болгарию. Таким образом торгово- производственный цикл завершен.
- Погодите, какой цикл, а что же поставляет нам Болгария?
- Я же сказал - глину.

Абрам уехал в Америку. Ну погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлет телеграмму Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
- Перевела: деньги – это «money».

Театральная тема по прежнему интересна?

В районном театре премьера-трагедия Шекспира -ОТЕЛЛО-
в нужный момент,Отелло задушил Дездемону,
опомнился и вздымая руки в гору возопил
- ну что же мне делать??!!-
в это время из зала крик- Трахай,пока теплая!!
премьера сорвана..
на следующий ситуация повторяется-
- ну что же мне делать??!!-Трахай,пока теплая!!
вызвали наряд милиции ,посадили в передних рядах..
кульминация
Отелло- ну что же мне делать??!!-
в это время из первого ряда встает милиционер,поворачивается лицом к залу,машет кулаком и кричит
-Я ща там кого-то потрахаю!!!-

---

или вот вдогонку вспомнилось..
Был в одном театре выпивающий актер-матершинник..
Получил последнее предупреждение
-еще одно матерное слово,будешь уволен!!
актер покаялся ,пообещал.
Спектакль
наш герой,слегка поддатый,произносит по роли слова-
-Сюда я больше не ездун!
суфлер из будки- Не так!!и подсказывает.
Актер- Сюда я больше не ездец!
суфлер машет руками-Нетак!
Актер-Сюда я больше xuy прийду!

Одесса. Две старушки судачат.
- Вчера на Дерибасовской балкон упал, человека убил...
- Во балконов настроили - человеку пройти негде!
А кого прибило-то?
- Да еврея какого-то.
- Во евреев развелось - балкону упасть некуда!
...............
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
..................
- Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Да не знаю, хам какой-то.
Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья.
.......................
Циля , вы никак - заболели ?
С чего вы так решили Сарочка !? Так от вас сегодня доктор выходил!
Сара , от вас каждое утро , полковник выходит
Я ж , не говорю , что война идёт!

— Когда я сдаю кровь, я же не сам у себя её выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь всё по–другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Кстати к анекдоту. В Японии отбор "спермозавров" выполняет персонал банка.

за що воювала німетчина?
-за третій рейх.
-за що воювали комуністи?
-за СССР.
-за що воювали УПА?
-за Україну.
-Де зараз третій рейх?
-нема.
-де СССР?
-нема.
-де Україна?
-ось вона.
-Так отож!

К теме 9 мая.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?"

(10-05-2017 11:19)Володя писал(а):  К теме 9 мая.

Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?"

Штирлиц сунул руку в нагрудный карман. "Это конец... но почему он здесь??!! "

Мюллер Штирлицу:
- Партайгеноссе, а пойдемте-ка на Унтерденлинден... девочек снимем...
- Группенфюрер, пусть пока повисят.


Штирлиц задумчиво смотрел в окно - по улице шли люди в фуфайках и на лыжах.
Фуфлыжники, подумал Штирлиц.

8 мая 1945 года. В бункере Гитлера суета... Штирлиц заходит в кабинет Мюллера, который мечется по помещению, лихорадочно пакуя документы и ценности в чемодны... "Хайль Гитлер!" с порога щёлкнул каблуками Штирлиц. Генрих на мгновение остановился... - Исаев, бля... хоть ты не под...бывай!!

Осень 44-го. На уроке дети рассказывают как проводили лето.
-Вовочка: - а я, Марья Ивановна, помогал солдатам стрелять
-И что, Вовочка, они тебе говорили, хвалили?
-да, сказали "гуд, Вальдемар, гуд"!

Штирлиц склонился над картой Советского Союза. Его рвало на родину.