— музыкальная группа, начинается на Ы?
— не знаю...
— blur

(08-05-2018 17:14)Sickle писал(а):  начинается на Ы?

Видел в Киргизии на бигборде слово из 8 букв, из которых 4 буквы Ы...
Слово не помню...

(08-05-2018 19:15)Radioliubovnik писал(а):  Видел в Киргизии на бигборде слово из 8 букв, из которых 4 буквы Ы...

   

(07-05-2018 14:36)Relayer писал(а):  ...
---------------------------------------------------
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Он нехороший ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 15, он будет твоим работодателем!
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
---------------------------------------------------
...

А вот ту не все так однозначно: "жизнь нас учит", что как раз он таки станет ее работодателем
Причем, в полном соответствии со своими планами

(08-05-2018 19:15)Radioliubovnik писал(а):  Видел в Киргизии на бигборде слово из 8 букв, из которых 4 буквы Ы...
Слово не помню...

- Сколько я вам должен?
- А сколько не жалко!
- Что, совсем бесплатно?
.....................
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой—закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

(08-05-2018 19:15)Radioliubovnik писал(а):  Видел в Киргизии на бигборде слово из 8 букв, из которых 4 буквы Ы...
Слово не помню...

-Какую букву может не выговаривать человек, будучи в полнейшей "коме" от спиртного?
-Букву "ЫЫЫ"...

Один прапорщик, услышав от жены, что та за весь день ни разу не присела, заставил её присесть 50 раз.

Правительство Омской области решило заморозить строительство метро в Омске спустя 26 лет после начала работ. За это время была построена одна станция

(13-05-2018 22:12)_Violator_ писал(а):  Правительство Омской области решило заморозить строительство метро в Омске спустя 26 лет после начала работ. За это время была построена одна станция

Спасибо за тему. Она мне напомнила про львовский подземный трамвай с той же историей. Сейчас у нас во Львове над этим не издевается только ленивый. http://metro.lviv.ua/metro/

Сидят Холмс и Ватсон у камина. Холмс говорит Ватсону:
— Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой?
— Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?!
— Как узнал? Просто спросил...

**********************************
Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.

************************************
Ватсон звонит Холмсу:
— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш
спаниель. Что вы предпринимали?
— Я дал собаке диметилизоглюконат.
Через день Ватсон снова звонит Холмсу:
— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.
— Мой спаниель тоже сдох сразу.

Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось.
Теперь я большой и тупой.
........................................
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
.......................................
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
...................................
Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...
........................................
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
........................................
Шутите осторожно. Вашу шутку могут понять!

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

****
Василий так обмывал купленную машину, что пропил ее…

Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу. — Что прикажете, барин? — Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так? — Так, барин. — А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит? — Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
------------------------------------------------------------
– Че хмурый такой? – Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека». – Ты разве водолей? – Жена водолейка…
------------------------------------------------------------
— Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют… — Да потому что тебе подними зарплату на тысячу гривен, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!
------------------------------------------------------------
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь? — Да я ничего, просто ему даю.
------------------------------------------------------------
Грустные новости ЧМ для сборной России по футболу: стадионы все-таки достроили... играть все-таки придётся...
------------------------------------------------------------
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается... Германия — страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень, т. е. со стажем. Тот, что молодой, начинает грузить напарника — мото-капут, вызывай абшлеп (чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит: — Он сейчас наладится и уедет... Молодой удивленно: — Ты что, по-русски говоришь?! Старый: — Нет, совсем не говорю, просто он сказал "ху@ня", а вот если бы он сказал "пи%%ец" — тогда точно нужно в мастерскую.
------------------------------------------------------------
Женщина — подруге: — Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
------------------------------------------------------------
— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? — Да раз плюнуть!
------------------------------------------------------------
В СССР cекcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас cекc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от cекcа. Все-таки аисты...

Крыша может ездить по разному. Все зависит от таракана, что сегодня за рулем.

***********************
Я вовсе не бесполезен. Меня можно использовать в качестве плохого примера.

***********************
Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

(16-05-2018 09:49)blade1 писал(а):  Василий так обмывал купленную машину, что пропил ее…

это из жизни
как то мы в начале 2000х обмывали человека микроволновку за 450грн, обмыв вышел ровно в 800.

(18-05-2018 12:52)Upgrader писал(а):  ...а персонаж, на аватарке которого изображен мерзкий символ нацкарателей, прямо намекающий на трагические события в Одессе, мне точно не брат.

К доктору(Д) приходит пациент(П):
-(П): Доктор, вокруг меня одни п"доры ...
-(Д): С чего Вы взяли ?
-(П): На улице п"доры, в транспорте п"доры, везде п"доры ...
-(Д): Хорошо... Давайте посмотрим картинки...
Показывает фотографию баскетболистов:
-(Д): Это кто ?
-(П): П"доры доктор !
-(Д): Почему
-(П): Ну сейчас после игры зайдут в душ, один нагнет другого и...
П"доры доктор...
-(Д): Хорошо... А Это ?
Показывает фотографию пилотов в самолете...
-(П): Пидоры доктор !
-(Д): Почему
-(П): Ну... Взлетят, поставят на автопилот, закроются в кабине и ...
П"доры... п"доры...
-(Д): Ну хорошо.. А я кто ?
-(П): И вы п"дор !!!
-(Д):
-(П): А откуда у Вас такие картинки Доктор...

— Сегодня уже два с половиной месяца, как мы с моей девушкой занимаемся ceкcом каждый день! интересно, на сколько ещё нас хватит?)
— А месячные-то не мешают?
— А у неё ещё их не было... бл@яяяяяя!!!
----------------------------------------------------------
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Есть девушка — подкаблучник! Нет её — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — расп@здяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился -дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил...
----------------------------------------------------------
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: — Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. — Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. — Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: — Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: — Выходи, вот твоя Решетиловка.— А мне и не надо здесь выходить.— —Мне, милок, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
----------------------------------------------------------
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идет ёжик. — Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: — Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: — Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: — Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: — Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

   

Жили на свете два брата, один был работящий - все сам делал, дом построил, огород садил, деревья и кусты подстригал и жил праведной жизнью, а
второй был лентяем, пьяницей и гулякой.
И вот однажды пришел срок умирать - и попал первый в рай, а второй, соответственно, в ад. Первый и в раю работает как при жизни, увидел это
Господь и говорит ему:
- Чем тебя отблагодарить за твой праведный труд?
- Да мне ничего не надо, хочу только на брата посмотреть, как он там сейчас?
- Нет проблем, пойдем покажу.
Спустились они в ад, смотрит первый брат - а там водка рекой, куча девок и брат его веселится.
Расстроился первый и говорит Господу:
- Ну как же так, я всю жизнь трудился и после тоже, а он как на земле так и в аду отдыхает.
А Господь ему:
- А ты присмотрись, рюмки без дна, у девок дырки зашиты......
- Да не нужно ему никакое дно и никакие дырки - он всю жизнь из горла пил и в рот всем давал!
____________________________

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались? ". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А че прятаться, она ж атомная".


Мужик рассказывает. Трахаю я значит телку на заднем сидении LEXUS LX450d в позе "раком". Одной рукой за жопу держу, а второй рукой за сиденье лексуса. И понимаю, что кожа на сидении лучше, чем на жопе у телки.


Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит.
Вдруг – из чащи медведь навстречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, смотрят друг на друга.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
— Иди сюда…
Сзади тишина, он повторяет:
— И–ди сю–да…
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
— Иди сюда!
Сзади охотник с возмущением:
— Зачем ты его зовёшь?!