Не, ребята! Больше не буду здесь такие анекдоты рассказывать. Лучше вот такой:

- Владимир Владимирович, почему цены на топливо растут?
- Важно обеспечивать стабильное поступательное развитие нашей экономики, максимальную защищенность наших граждан от ударов кризисов и вместе с тем неуклонное и быстрое обновление всех аспектов хозяйственной жизни – от материально-технической базы до подходов к экономической политике государства.
Консолидация общества - это ключевое условие для преодоления трудностей.
И всё это – на базе мощного технологического рывка, который нам предстоит совершить.

Хорошо быть мужиком:
Никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции.
Член поправил и пошёл.
.....................
Бабуля зашла в троллейбус. Села .ноги раздвинула.Дед сидит напротив и говорит:
-Слыш ,старая, ты бы прикрыла могилку.
Бабуля в ответ:
- Что ,гробик зашевелился?
...............................
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
................................
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерме, кучи дерьма вокруг лежат,
вонища стоит... Ну мужик сидит никакой, справляет нужду, значит.
Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила и садится на мужика.
Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, сволочь, сесть больше не на что?..

— Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! — Но это же твоя ширинка. — Открывай, говорю.
----------------------------------------------------------
Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестаёт болеть голова и они на всё согласны, но уже поздно …
----------------------------------------------------------
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
----------------------------------------------------------
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует... — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится... — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...
----------------------------------------------------------
Муж возвращается с охоты... . — Как охота дорогой? — Нормально, месяц не будем покупать мясо... — Ты убил лося? — Нет... пропил зарплату.
----------------------------------------------------------
Все люди имеют право на ошибку ... А у женщин безлимит!
----------------------------------------------------------
- Что случилось, милая?
- Я не хочу об этом говорить.
- Да я тоже не хочу, но ты ж потом затрахаешь.
----------------------------------------------------------
Сёма устал уже подавать намёки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим". Она — ему: "У меня нет денег! " Он — ей: "Я плачу! " Она — ему: "Не плачь, всё будет хорошо! "
----------------------------------------------------------
— Из-за чего тебя бросила твоя девушка? — Ну, она предложила заняться ceкcом втроём и спросила, кого бы я выбрал. . — И ты выбрал её лучшую подругу? — Я выбрал двух её лучших подруг...
----------------------------------------------------------
Переписка. Она: — Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я? Он: — Если хорошо подумать, я бы выбал тебя. Она: — Если правильно исправишь опечатку, то будешь награждён.

День БАТЬКА та День Параду содомітів ...ну шож... поєднаю я вам це вам в один анекдот...

Сидить такий собі малюк грається у кубіки...Виходить тато з душу голяка витирається рушником...
Малий
- Ого тато яка в тебе штука велика!!!!
Тато
- Та то ти щє в мами не бачив....

В одному селі завівся майстерний злодій, який постійно крав курячі яйця, алюмінієві кастрюлі, а якщо потрапляв до заможного хазяїна, то і велосипед.
Люди зібралися під клубом і почали всією громадою думати, що з цим робити. Вирішили запровадити нічне чергування. Щоночі мобільна група на Ланосі польської зборки, що вже викликало неабиякий авторитет, патрулювала село.

І ось, нарешті, попався! На гарячому, в хліву, з куркою в одній руці, і ящиком в іншій.
Васька Лапотах вмикає світло, бо знає де, і у хлопців від побаченого очі лізуть на лоба: перед ними Степан Семенович, голова сільради.
- Как так, Степан Семенович? – питає Гриша. Гриша нещодавно переїхав із районного центру, де жив шість років, тому трохи знає російську мову, якою спілкується, щоб підкреслити своє майже дворянське походження.
- Ви про що? – у своєму стилі відповідає Степан Семенович.
- Курку крадёте!? – ніби вербальним катком тисне на нього Гриша.
- Послухайте, хлопці, невже не має більше проблем? Ви в курсі, що в країні війна?
- Знаем. – парирує напад Гриша.
- А чого ти російською мовою розмовляєш, Українською розмовляй!
- Добре. Так до чого тут війна?
- Бо люди життям ризикують, заради вас, розумієте? – відповідає голова сільради, і витирає сльозу.
(хлопці від сорому опустили очі)
- А ви, здорові бугаї, чого не на передовій? - добиває Семен. – Ви хоча б армії допомагаєте?
- Порося закололи, але ще не встигли відправити, з’їли. – гордо відповідає Васька.
- А я цю курку відправлю до наших воїнів. Якщо є гроші, то давайте, гроші їм теж потрібні.
(Хлопці повитряхували з кишень копійки, дали Степану Семеновичу).
- Не мало, Степан Семенович?
- Мало, але хоча б щось. Про нашу зустріч нікому не кажіть, бо гарні справи робляться тихо. А тепер їдьте додому.
Хлопці їхали і мовчали, Їх переповнювала гордість і віра у перемогу.
А Степан Семенович став народним депутатом від БПП.

Дмитро Обухов

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки:
— А вот презерватив это одеяние или облачение?
— Это, сын мой, херомантия.

**************************
Романтический ужин с мужем плавно перешел в скандал...

**************************
— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну, тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— « Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, судя по предложениям, он мало интересует.

Благодаря Интернету, ложусь спать рано... утром.

- Мойша, а ты знаешь, шо бутерброд с маслом всегда падает маслом вниз?
- Знаю, Абраша, знаю. Жизнь так устроена. А чего ты спрашиваешь?
- А я вчера намазал такой смачный бутерброд, с маслицем, да ещё и с икрой, такой бутерброд - песня. И случайно его задел, и он упал на пол. И ты знаешь, так удачно упал хлебушком вниз, масло, икорка - всё чистенько. Поднял, обдул и с кайфом съел.
- Абрам, не гони. Такого не бывает. Закон подлости, и гравитация, вес масла и икры какой. Короче, расскажешь эти сказки бабе Розе с Молдаванки.
- Мойша, шоб я так жил. Упал и не измазался.
- Ну, шо я могу тебе сказать? Ну, значит, ты просто не на ту сторону намазал.

— Ко мне так часто приезжают родственники... Сил нет! — А ты бедным одолжи по десятке, а у богатых — попроси в долг по сотне...
------------------------------------------------
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю: — Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает: — Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…
------------------------------------------------
Киев. Детский сад. Играют дети в песочнице. Один говорит: — А давайте в президента играть? — А как? — Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне — спасибо говорите.
------------------------------------------------
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потр@хаццо. Я ему говорю:—Все, я уже джинсы надела. А он мне: — Ну,не противогаз же!
------------------------------------------------
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: — Про-пи-си. Младший заинтересованно: — Про что??
------------------------------------------------
Моя кошка гадит в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой кала от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю-почтальон. А я с ложкой говнеца в руках и жую. П***ЕЦ!
------------------------------------------------
Отвратительнейший тип этот уролог! Он презрительно смотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками ... А потом выставил такой счет, будто миньет сделал!
-----------------------------------------------
— Доктор, меня беспокоит гастрит. — Ну-у, батенька, у всех гастрит. — Доктор, еще у меня давление 170/120. — Ну, и что? У всех давление. — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. — Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех? — Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
-----------------------------------------------
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

(22-06-2018 12:50)Relayer писал(а):  Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради: — Про-пи-си. Младший заинтересованно: — Про что??

Он имел в виду PC (персональный компьютер), а не то, о чём мы, пошляки, подумали

Напомнило загадку:
- Распостранённая женская профессия, начинается на "Б", заканчивается на "ь".
- Библиотекарь !

У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

Мишенька! Шоб шото терять,надо шото иметь.Вам это не светит.))

— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.

— Если ты, когда—нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру слазь с нее и беги: — Это малярия!

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
— Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

(22-06-2018 18:41)Gilla. писал(а):  У девушки обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины
в жизни должна быть лишь одна большая и единственная любовь.
- Бабушка, а кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!

На улицах и пляжах России нескончаемое веселье, но оно лишь отчасти скрывает мрачную реальность, эстонцы усиленно готовятся к бойкоту ЧМ 2018.

Про моряков из предпредыдущего поста навеяло (анекдот советского периода, времён расцвета ЧМП, сейчас утратил актуальность):

"Идеальный муж" по одесски - это слепой и глухонемой капитан дальнего плавания.

-----------------------------------------------

Если продолжить тему "утративших актуальность" анекдотов, то вот ещё один (родители рассказали, меня тогда ещё в проекте не было):

На дворе 56й год, идёт вторая арабо-израильская ("Суэцкая") война (Советский союз в то время дружил с арабами и осуждал Израиль). По одесской улице прогуливается Изя, видит на балконе второго этажа своего знакомого Абрама, и что бы завязать разговор не слишком громко спрашивает того:
- Ну как там наши, на Суэц-е ?
Абрам, заметив стоящего за спиной Изи заинтересовавшегося разговором милиционера, отвечает по одесски, вопросом на вопрос:
- Кто? Арабы!?

   

На вопрос "Где работаешь?" нужно вместо "Я сейчас не работаю" отвечать: "Я могу себе позволить не работать".
И вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
---------------------------------
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, в таком случае, я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
----------------------------------
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.
----------------------------------
Вчера весь день сражался с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
----------------------------------
В книжном магазине:
- Я возьму две книги "Математика для чайников" по 73 рубля.
- Да, конечно, пожалуйста. С вас 180 рублей.
----------------------------------
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы что пьяный?
- Ну да, так уж совпало.
----------------------------------
Купил сегодня чипсы: "со вкусом картошки"... Много думал...
----------------------------------

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

---

   

---

   

Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.

— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.

- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.

************************
В жизни надо все попробовать. Все — это обычно наркотики, секс и съемки в фильмах для взрослых. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

************************
— Там шахматисты Валуева бьют!
— Так мы тоже шахматисты!
— Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

*************************
Если королеву может взять не только король, но и конь, и слон, это не разврат, это шахматы.