Существуют так же отсталыя народности, у которых отсутствует, кроме того, такие понятия, как Воскресник и Понедельник.
https://www.youtube.com/watch?v=dHrBZ8vuhHY

10.09.08 Президент ПА ОБСЕ Горан Леннмаркер :"Европе важно иметь Украину своим членом"

(23-11-2018 19:37)nashua писал(а):  10.09.08 Президент ПА ОБСЕ Горан Леннмаркер :"Европе важно иметь Украину своим членом"

3 года назад эта фраза приписывалась Кличко.

(23-11-2018 19:37)nashua писал(а):  10.09.08 Президент ПА ОБСЕ Горан Леннмаркер :"Европе важно иметь Украину своим членом"

Дай фразу в оригинале !

(23-11-2018 19:37)nashua писал(а):  10.09.08 Президент ПА ОБСЕ Горан Леннмаркер :"Европе важно иметь Украину своим членом"

Рейтинг неформатных фраз; февраль – 2008

ОФФ: Как только забанили парочку "клоунов", так сразу в курилке прекратились склоки и срачь.
Но не тут-то было, на смену им, быстро подтянулась "старая гвардия".
Или это уже "тренд такой"? Что нужно обязательно копатся в прошлом, что-бы "извлекать" подобные "архиактуальные новости" и темы?

(23-11-2018 19:55)mihail писал(а):  Дай фразу в оригинале !

Cошлюсь лишь на Украинские издания
https://focus.ua/politics/25867/
https://comments.ua/politics/115160-Prez...azhno.html

А шо непонятно? Пока Европа без члена и ей его хочется иметь.
И этим членом она таки трахнет одного маразматика.

...........

- Мама, а ти кого більше хотіла, хлопчика чи дівчинку?
- Я просто хотіла зав'язати шнурки...

У меня только два условия в моем завещании.
1). Я хочу, чтобы мои останки были развеяны над Диснейлендом.
2). Я не хочу, чтобы меня кремировали.

Лечат психически нездорового человека, долго, безрезультатно, консилиум сдается, известный врач берется вылечить.
Пациент панически боится кур, поскольку начинает думать что он - зерно, и естественно, он в опасности в обществе кур.
Через 6 месяцев в пансионе известный врач презентует результаты работы. Консилиум беседует с больным, задают разные вопросы, тот отвечает, демонстрируя кругозор нормального человека. Провокации вроде “скажите, Вы зерно?” и их производные безрезультатны, ответы “Не зерно”, “Почему вы так решили” и т.д.
Все удовлетворенно перешептываются, дело идет к концу, и вдруг аспирант спрашивает нашего подопечного:
А. - Милейший, а пойдемте со мной на внутренний двор и зайдемте прям сейчас в курятню, пойдемте?
П. " Нет! "
А. А чего Вы так расстроились? Вам ничто не грозит верно? Так пойдем?
П. Нет! Нет, я говорю!
А. А почему? Что не так?
П. ТАМ куры!!!
А. Ну да, но они Вам ничего не сделают, Вы ведь не зерно, верно? Вы знаете, ЧТО ВЫ НЕ ЗЕРНО?
П (истерично) Да знаю, я знаю что не зерно!!! НО КУРЫ ТО ВЕДЬ НЕ ЗНАЮТ!!!

Подходит Чапаев со своей дивизией во время рейда по Германии к Ганноверу. И встречает его с хлебом-солью старая арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает: — А что, мать, белые в городе есть?
------------------------------------------------------
— Мама, а можно, к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться? — Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться. — И как, экзамен сдать получилось? — Ты получилась.
------------------------------------------------------
Муж вернулся из отпуска без обручального кольца. Жена закатила скандал. Он: — Сама виновата! Дырку в кармане не зашила...
------------------------------------------------------
— Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? — Я не крал. А собирался рассчитаться позже. — У вас не было денег, чтобы заплатить? — У меня не было ВРЕМЕНИ, чтобы успеть заплатить!!!
------------------------------------------------------
Друзья — это такие люди: либо они есть, либо они пить.
------------------------------------------------------
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: — С чего ты взял! Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась...
------------------------------------------------------
Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части: — Все нормально, только Бобик сдох... — А чего сдох-то?? — Конины объелся... — Где конины столько взяли ?? — Лошадь надорвалась, зарезали... — Вы чё там делали , что лошадь надорвалась ?? — Воду возили... — Накой вам столько воды ?? — Штаб горел... — Чего он горел-то ?? — Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось. — Погоди... Фурманов же не курит!!! — Закуришь тут, когда знамя полка спи#дили!!!

— У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
— Да что вы говорите Софочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите!
— Ой, Моня, я вас умоляю, таки может вам ещё показать где я одинокая...?!

Человек зачатый непальцем и непалкой является подданым королевства Непал.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. В ходе скандала выяснилось, что это мои старые сообщения.

Покупка презервативов, книги и шпателя свидетельствует о неопределенности планов на вечер.

Сижу на кухне, работаю. Полвторого ночи заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забрала кота и ушла в спальню.

Согласно статистике, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

- Девушка, вы так одеты или уже раздеваться начали?

Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться.
Одна из женщин игриво произносит:
- Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся и отвечает:
- Больше похоже на гербарий!

Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево...

Решила после шести не есть... Пойду попью борща.

Экзамен. Студент выходит отвечать с листочком, на котором написана пара коротких предложений. Препод заглядывает в листочек:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- Не вместилось.

Прочел, что по статистике, в среднем у мужчины происходит до 92-х половых актов за год. Получается, что грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.

На упаковке презервативов написано: "Использовать до 2023 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил несколько месяцев...

Имея психологическое образование и научную степень по вопросам конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор против самых убедительных аргументов можно закончить в свою пользу фразой "жопе слово не давали".

Старик жалуется врачу на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!..
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

Муж просто достал меня своим безграмотным сексом, а научить его не могу, чтобы не спалиться...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обгоняет кто-то пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается - «14 человек считают, что ты козел!»

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе любовницу...

Самая распространенная надпись на заборах – слово «мир». Но с тремя ошибками.

Две девушки в переполненном лифте. Одна (шепотом):
- Кто у меня за спиной?
- Парень молодой.
- Что молодой, - чувствую... А симпатичный?

Холодает. На свежем снегу появляются первые робкие детские варежки.

- Секс в машине - это такая дуpь! Тесно, неудобно, и шофеp хихикает...

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, малоимущая семья – это мы.

Зять-хирург готовит к операции тестя.
- Постарайся, родной! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к вам переедет.

Живу в Киеве, дочь оператора котельной. Поверьте, здесь не всё однозначно. На самом деле никто не хочет отопления.

И зачем нас в детстве пугали – «От сладкого жопа слипнется!»? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

От внуков нет контрацептивов!

За мой возраст могу сказать: «Принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...»

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

Заработанных денег мне хватит до конца жизни, если умру сегодня в 15:00.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её существование от жены.

Цитата:Самая распространенная надпись на заборах – слово «мир». Но с тремя ошибками.

- в цЫтатник и на биг-борды!

(30-11-2018 20:36)blind писал(а):  - в цЫтатник и на биг-борды!

да я не про то, а про - ежели с острой приправой: "сегодня"

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

---

Только перечитывая в 50 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...