Внучка спрашивает у бабушки:
- Ба, а что такое любовь?
- О внуча, это такое настоящее чувство, которое бывает у каждой женщины - один раз и на всю оставшуюся жизнь.
- Ба, а у тебя была такая любовь?
- Да...
- Один раз и на всю жизнь?
- Да..
- И кто это был?
- Моряки....

- Ты не нaходишь, что огуречнaя мaскa очень помогaет мне улучшить внешний вид ?
- Конечно, дорогaя… я вот только не пойму – нa х%й ты ее снимaешь

ещё немножко чёрного юмора


-Алло здравствуйте! А Василий дома ?
-Василий то дома,но венки уже выносят!!!

(19-09-2011 15:03)Amsterdam писал(а):  ещё немножко чёрного юмора


-Алло здравствуйте! А Василий дома ?
-Василий то дома,но венки уже выносят!!!

Там продолжение было:
-Так что, завтра на рыбалку не пойдём?

молодой человек!! у вас из ж"пы газета торчит!!!....Шо О_о...Правда нееее.....Комсомолка))))

Приходит педик к врачу. -Доктор,я боюсь заболеть СПИДом,что Вы мне посоветуете? -Принимайте слабительное. -А оно,что лечит? -Нет,но,по крайней мере будете знать для чего у мужика жопа!
Приходит педик к врачу. -Доктор,у меня СПИД,что мне делать?-Едьте на грязи в Куяльник.-И,что,поможет?-Нет,но будете привыкать к земле.

Прибегает к врачу взволнованный мужик:
- Доктор - ж..па болит - наверное у меня там РАК.
Врач спокойно:
- Ну давайте посмотрим - раздевайтесь.
Смотрит:
- Э, батенька - да у вас тут просто камень.
- Вот, вот - под этим камнем ОН зараза и сидит.

Сегодня нa центрaльной площaди столкнулись толпa мaзaхистов и отряд ОМОНa. Еще ни рaзу не те , не другие не получaли тaкого огромного удовольствия!

Всё-таки любопытно: почему День независимости Украины, отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Доктор спрашивает у больного:
- А сколько вам лет?
- Через месяц 60 будет.
- Через месяц? Ну не знаю, не знаю...

Кто носит фирму Adidas
И бреет морду бритвой Shick,
Тому любая баба даст...
А может даже и мужик!

В квартире раздается звонок. Мужчина открывает дверь и видит перед собой здорового толстого мужика.
- Ты кто такой?
- Я - пи№дец!
- А почему ты такой толстый?
- Я - не толстый, я - ПОЛНЫЙ.

После просмотра фильма ''Триста спартанцев'' два пьяных быдла три часа удерживали пятьдесят человек на эскалаторе.
Как показывает статистика самой пьющей страной в зимнее время является Россия. А летом-Турция и Египет.
Любовь,конечно,пьянит,но водка-дешевле.

- Почему ты рaзводишься с женой?
- Предстaвляешь, её всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курвa! У её сестры ночевaл я!

Бабушка нашла у внучка белый порошок,подумала,что это мука и добавила в блины. Масленицу гуляли две недели.

Санта-клаус летит над планетой и разбрасывает деткам подарки.Вот он пролетел над Европой,Азией, и залетел в Африку.Пролетая над нищими районами самой бедной Африканской страны,он услышал снизу слабые детские голоса:
"Санта,Санта,мы тоже хотим подарочки!"
"Не мешайте,дети,я раздаю подарки только тем,кто хорошо кушает!!!"-ответил добрый волшебник.

Черный юмор,придумал не я!!!

(19-09-2011 21:37)lion писал(а):  Кто носит фирму Adidas
И бреет морду бритвой Shick,
Тому любая баба даст...
А может даже и мужик!

Как всё-таки изменился мир!
Когда я был маленький, это звучало "Кто носит кеды Адидас, тот завтра Родину продаст"
Ещё вспомнилось оттуда же "У кого на ж... Рила (джинсы такие, румынского производства) у того - жена горилла".

Пришел мужик в мaгaзин звуко и видеозaписей
Спрaшивaет: "У Вaс зaпись Дюны есть?"
Продaвец в ответ: "Вы обрaтитесь пожaлуйстa в другой отдел, тaм есть Пaкемоны, может и Зaписьдюны есть.

Долгождaннaя новость от оперaторов сотовой связи!
Нaконец-то объединяются Би-Лaйн и МТС!
Новым логотипом будет пчелa с большими крaсными яйцaми.

Не могу не поделиться одним из культовых анекдотов прошлого века.Знаю его уже лет 40,а рассказываю-все смеются!!!Итак:
Готовится Наташа Ростова к первому балу в своей жизни.Дела у семьи в это время шли не очень хорошо,поэтому пришлось продать всех породистых лошадей,а в хозяистве оставить одну,и то не самую хорошую.
Приготовления закончились.Граф велел закладывать лошадь и подавать карету!...
Ростовы были на пути к Волконским.Заезжая в имение(ровно в полночь),лошадь испугалась боя часов на башне,стала неистово ржать и встала на дыбы."Пошла,жОпа!!!"-прокричал кучер и стал стегать лошадь кнутом.
Наташа спросила маму:"Что такое жОпа".Воспитанная графиня,смутившись,ответила дочери:"Наташа,правильно говорить на французский манер-не жОпа,а жопА.Это такая порода лошадей,которая в 12 часов ночи становится на дыбы и ржет!!!"
Акт второй.Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским.Молодая девушка трепещет от волнения-ведь это первый бал в ее жизни!!!Чтоб скрыть волнение,Наташа спросила:"Поручик,у Вас есть жопА"Поручик,ничуть не смутившись,ответил:"Конечно,есть!!!"Наташа,решив продолжить светскую беседу:"А какого она у Вас цвета"
"Белого!!!"-ответил поручик более загадочно.И здесь последовал ответ Наташи:"А У МЕНЯ РЫЖАЯ,В ЯБЛОКО,И ПО НОЧАМ РЖЕТ!!!!!"

---

Теперь жесть!!!
Приходит мужик в публичный дом и просит что-нибудь необычное."Есть у нас девушка,которая делает минет и поет одновременно!"-говорит бандерша,"Но дорого!" Мужик согласился.
Привели его к комнате с сим дивом.Там встретила его симпатичная девушка.Она предложила ему раздеться и выключить свет.
И правда,о чудо!!!,все было так,как обещали.Девушка обладала очень хорошим,звонким голосом,пела известные хиты,и в то же время очень неплохо делала свое дело!!!
Мужик стал посещать сие заведение регулярно.Но одна-единственная мысль его терзала:ему хотелось подсмотреть,как же это происходит на самом деле!
Однажды он прихватил с собой небольшой фонарик(я видел,такие на форуме у нас продают в разделе"разное"),и в тот самый момент,когда...Одним словом,на тумбочке возле кровати стоял стакан,а в нем плавал СТЕКЛЯННЫЙ ГЛАЗ!!!!!
Ура!

Приходят 2 молдованина в публичный дом, говорят хозяйке - а кого тут можно поиметь за 10 доларов? Хозяйка - за 10 доларов Вы можете поиметь только друг-друга за углом))) Те обиженные уходят, через минут 40 возвращаются довольные-предовольные....- А кому 10 доларов отдать?!