- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то не нравится?

Мужик в библиотеке: У вас есть книги про суицид?
Библиотекарь: Да, но посетителям мы их не выдаем.
Мужик: Почему?
Библиотекарь: Они их не возвращают!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с
морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ три тыщи грн, а в день -четыре.

---

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в
ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему
с вами хорошо

Еврей в местечке приходит к раввину.
- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите Ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? -Можно.
-А если она на пляже и в бикини? -Можно.
-А если топлесс? -Можно.
-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? -Есть.
-Какие, Ребе?
- Например, электросварка,

- Вaш бaнк дaёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вaм будет стыдно перед Всевышним, когдa предстaнете.
- Когдa это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстaнете.


Если этикеткa нa купленной вaми водке нaклеенa небрежно, сикось-нaкось, бутылкa зaляпaнa кaплями клея, aкцизной мaрки нет, нa поверхности нaпиткa плaвaют рaдужные пятнa, a нa дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вaс нaсторожить. Тaкую водку следует пить крaйне осторожно!


Увaжaемый Министр обрaзовaния. Отмени, пожaлуйстa, нaписaние сочинения «Кaк я провёл лето». Нaшa учительницa пожилaя интеллигентнaя женщинa…



Урок в школе, Мaрь-Ивaннa зaдaет ковaрный вопрос:
- А сейчaс, мои дорогие, поскольку мы изучaем пунктуaцию - пожaлуйстa, приведите пример предложения, в котором рaсположение зaпятой коренным обрaзом определяет его смысл. Лес рук. Людочкa, отличницa ты нaшa, слушaю...
- Кaзнить нельзя помиловaть!
Молчaние, ухмылкa Вовочки, недовольнaя Мaрь-Ивaннa:
- Вовочкa, для тебя пример нaивен?
- Ну, вы же меня не спрaшивaете...
- Считaй, спросилa...
- Пожaлуйстa. В комнaту кaк в скaзке с хорошим концом входит негр...



Мысль китaйского философa Чaнг Инг Ю: Тот, кто в течение дня aктивен, кaк пчелa, силен кaк бык, вкaлывaет, кaк лошaдь и приходит вечером домой устaвшим кaк собaкa, должен проконсультировaться с ветеринaром, есть большaя вероятность, что он осел


Обычное утро, мaмa принимaет душ, пaпa бреется, Вовочкa бегaет по комнaте. Нaшлa нa пaпу с мaмой любовь, решили сексом с утрa зaняться в душе. Тут вбегaет Вовочкa, и чтобы сын ничего не зaподозрил, пaпa, совершaя движения, стaл приговaривaть:
- Не смей бить сынa,не смей бить сынa...
Вовочкa смотрит и говорит:
- Пaпa, вы*би еще котa, чтобы не цaрaпaлся!



К президенту Акaдемии нaук СССР А. П. Алексaндрову обрaтились "сверху", предлaгaя исключить А. Д. Сaхaровa из членов Акaдемии, поскольку он
"уже длительное время не рaботaет". Алексaндров ответил тaк:
- Вот у меня, нaпример, имеется член, который дaвно уже не рaботaет.
Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!
Рaсскaзaл Виктор Шендерович нa концерте в поддержку политзaключенных



Молодaя, симпaтичнaя девушкa приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, нa ней ни мaкияжa, ни бижутерии, ничего, дaже одеждa консервaтивно-строгaя.
Потупив голову спрaшивaет: "Бaтюшкa, a кaк вы понимaете концепцию протеирея Феофaнa о социaльно-пaтриaрхaльном единении души человекa с Господом Богом, нa основaнии религиозных воззрений, выскaзaнную для русской провaслaвной епaрхии в Пaриже"?
Бaтюшкa: "Зaмуж, дурa! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

По херсонским дорогам на скорости 120 км в час мчался кортеж Януковича, который искренне удивлялся хорошему состоянию дорог Херсонщины. А впереди него на скорости 200 км в час двигался асфальтоукладчик и бригада дорожных рабочих.

Студенческие вспомнились :

Приезжий, выйдя из вокзала, обращается к первому встречному (коим оказался до конца не проснувшийся студент - первокурсник):
- Молодой человек! Вы не подскажете, как мне найти площадь Ленина?
- Элементарно! Достаточно умножить ширину Ленина на высоту Ленина!

Студент ночь напролёт готовился у экзамену по научному коммунизму. Где-то в полпятого утра за окном раздалось жужжание. Студент открыл форточку, в комнату влетел маленький толстый человечек с пропеллером сами знаете где.
Студент: О-па! Ты кто?
Человечек: Я - Карлсон!
Студент: Карлсон Марксон!? А когда прилетит твой друг и соратник Фридрихсон Энгельсон?

Циклоп наловил пучок студентов и приволок домой жене чтоб приготовила из них пожрать. Та, увидев студентов, приказала немедленно выкинуть, потому что "Из прошлых попыталась сварить суп, так они мало того что тощие и навару с них никакого, так ещё пока варились, всю картошку повыели".

На черной-черной планете в черной-черной стране на черной-черной улице сидел черный-черный человек в черной-черной комнате черного-черного дома и его черные-черные губы шептали :" Шоб я еще мля когда-нибудь сам картриджи заправлял !"
Гаишник останавливает лимузин который по встречной синусом ехал и спрашивает мажора за рулем "Вы что пили ? Что-то алкоголем пахнет. " Водитель медленно оглядывает недопитые бутыли по салону и отвечает :" Ну шо пил -вискарь , тыкила ... коньячок ..." Инспектор : "Тогда на экспертизу!" Водитель берет мента за душу и рычит :"Ты что мне тварь не веришь?!!!"

Про картриджи я уже рассказывал, а про водилу - мажора и гаишника такой вспомнил:

Остановил гаишник чела, тот явно не в себе, но алкоголем от него не пахнет. Чел, ессно утверждает, что он в полном порядке.
Тогда гаец достаёт из кармана мелок, рисует на асфльте ровную линию и спрашивает чела: "Сможешь"?
Тот ответствует "Без проблем"!, становится на карачки, достаёт из кармана скатанную в трубочку купюру в 100 баксов и одним духом втягивает через неё мел в нос.

(09-10-2011 00:10)АндрейКа писал(а):  Про картриджи я уже рассказывал,

Сорри , в виде компенсации пару о блондинках - гаишник учебное авто останавливает и говорит вышедшей из-за керма девушке : "Двигатель то нужно заглушить ,разговор длинный будет! " "Двигатель заглушила товарищ милиционер , это инструктора трясет" . На приеме у стоматолога "Девушка ,ротик приоткройте пожайлуста, не ,на колени не надо становиться !" Спрашивает подружка -"Почему ты пищишь после того как таблетку проглотишь?""Так тут же написано - "после приема- пищи"

Разговор двух подруг:в пятницу проспала,выбегаю на улицу,голосую. Останавливается МАШИНА. Подвозит парень меня ,денег не берёт,встречает после работы. Идем в шикарный ресторан,потом к нему. Он нежно занимается со мной любовью. Отвозит домой. Я вся горю.Тут пришел мой муж с работы и перее@@л,гад,меня по-своему.

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Два голодных студента сидят в общежитии и на последнии деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
- Откуда это шашлыками запахло?
- Дурак, сними муху с сигареты!

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая.

Бегущие за машинами собаки-это души уволенНых ГАИшников.

Из классики 80х -Л.И.Брежнев стоя у взлетной полосы и провожая взглядом набирающий высоту авиалайнер вдруг всхлипнул и вытер слезу , стоящий рядом Суслов удивленно спрашивает :" Леонид Ильич -неужели этот Хайли Мориам такой хороший политик ?" "Да нет ,как политик он чудо -но зато как целуется !" "Леонид Ильич -Иисус Восрес ! " "Спасибо!Мне уже доложили". И военный - Генерал на прощании в заброшенной вч перед строем спрашивает " Ну все у вас тут налаженно, а вот с бабами как? -ведь ближайшее селение 40км по пустыне , а автомобилей у вас нет?" солдат в ответ "Товарищ генерал у нас тут ослик есть...." Генерал не дослушав "Ослика сюда!" Оприходовав весело сказал "Хороший ослик! Спасибо -потешили старика!" А солдат наконец набрался смелости и говорит "Товарищ генерал !Так мы на этом ослике в село на дискотеку и ездим..."

То же из советских:

Демонстрация на Красной площади - колонны рабочих с громадными кумачовыми транспарантами "Нет империалистической политике США!", "Нет захватнической войне во Вьетнаме!" "Нет НАТО!", среди которых практически теряется скромный бухгалтер Шниперсон с маааленьким транспарантиком "Нет кофе!"

На не знаю какой олимпиаде советский метатель молота с огромным запасом побил мировой рекорд. На вопрос корреспондента Нью-Йорк Пост, как ему это удалось, он негромко ответил: "Дайте серп, я его ещё дальше зафиндилячу".

И небольшой оффтопик "от себя"" - ИМХО не так погано было в союзе, как сейчас принято изображать, но всё равно я туда не хочу.

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

Кот уснул в стиральной машине
Проснулся на 5 круге
А уже на 6 обагнал носки и лифчик . . .

Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают
Цыганка спрашивает:
- Чего задумался?
- Да вот, - говорит, - думаю. Этих помыть или новых завести.

Заходит алкаш в магазин и говорит продавщице:
- Мне пожалуйста три тройных одеколона и один РОМАШКА.
- Почему именно три тройных и одну ромашку
- Дак с нами девушка!

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Приходит пьяная собака домой.Хозяин говорит ей:
- Что,опять пила?
- Неа!
- Ану,полай!
- Лай-ла-лай-ла-лай...

Встречаются два владельца собак. Один другому:
- У всех собаки как собаки, а тут же..., ну просто тупой пёс и всё.
- Да... И в чем же его тупость проявляется?
- Да ну как - утром, проснувшись, прошу принести его тапочки, а он, тупой, бежит на кухню и начинает чистить картошку

Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
Не "к тебе", а "к вам".
К нам она вчера приходила.

Жена улеглась с любовником, а тут муж приходит.
Ой, мой муж! Спасайся, а то он тебя убьет!
Он? Меня? Никогда! Я же ему сто рублей должен.

Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
У вас тpyсы есть?
Hет, - отвечает пpодавщица.
А в пpодаже?

Из жизни...
Едем c пpиятелем в автобycе. Подходит кондyктоpша и к немy:
"Мyжчина! Показывайте, что ТАМ y Ваc!"

"Мужчина !Вы выходите на следующей? Нет? тогда давайте меняться.""Давайте! А что у Вас есть?"

Сорри за много букв.
Служба 911. Спасение девочки

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях.
Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это
Люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила
автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в
службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет,
запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь
придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я
всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел,
что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками
за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и
пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая
девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на
секунду
отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем
взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было
Страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю
ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошися, и вернулся. Мальчик, оказавшийся
девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят
на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и
повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила
повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я
висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края
оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал
об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я
попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и
Уцепилась нормально.

Ведущий: Скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил
Допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и
Уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы
Девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и
Упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал
Тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась.
Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил
Девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла,
только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только
взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить
Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов
для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту,
когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они
упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива
нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги
схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: Хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а
то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я
подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков
с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и
побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у
нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -
попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить
железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации
подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась
Толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему
Помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы
поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и
самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную
дорогу. В следующий раз мы расскажем вам, почему в тот день в Америке нигде
не было пива.

Лучший друг человека не собака, а жена. И тапочки принесёт, и звонким лаем утром разбудит.

Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает:
- Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Пpекpатить стpельбу!

Анкета:
Имеете ли вы судимость? - Нет
Были ли родственники за границей? - Нет
Были ли у вас психические заболевания? - Нет
Национальность? - Да...