Мужчина спросил у армянского радио:
- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
"Мюллер - скотина".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?
- Нет, обычно она зовет меня - Идижрать!

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился
с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток ху...рит внук перед дискотекой.

Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?
- Конечно, но только анальным.
- Ну, моя жена как-то не любительница...
- А при чем тут Ваша жена?

Интернет - как мусорное ведро, куда бросают фантики от конфет, которые ты никогда не пробовал.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей,
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!

На утро ,с большого бодуна муж хватает проходящего мимо кота и зашвыривает в форточку , на крик животного летящего с 23 го этажа прибегает жена муж ей с возмущением -У всех мля коты как коты , а этот ТОП-ТОП , ТОП-ТОП !

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.

Едут по степи два ковбоя. Один курит сигару. Второй ему говорит:
- Джо, ты со своей сигарой смахиваешь на дурака.
- Хорошо, я буду смахивать в другую сторону.

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

У вас есть сыр -рокфор ?А это .. какой? Ну это с плесенью.Есть !И сыр-рокфор и колбаса -рокфор ,торты-рокфор ,помидоры -рокфор....

(06-11-2011 14:30)Audiodoom писал(а):  ....
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Гм..., а мужик-то тут при каких делах - надпись-то на авто - стало быть, авто в сексе - "лучший"?
Что, собcно, так есть - так, как с авто, ни один мужик не трахается больше нис кем и ни с чем...

- Равви, скажите, в чём смысл жизни?
- Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?

"Вчера познакомился с работницей Билайн , довольно милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет.")))

Идёт Вовочка в сортир с глобусом,а на встречу ему Марья Ивановна
- Вова ты чего это в туалет с глобусом?
- Марья Ивановно просто такое хреновое настроение, хочется насрать на весь мир.

В переполненном троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

Объявление:
Учу жить по средствам. Дорого.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок

https://www.youtube.com/watch?v=CQzUsTFqt...r_embedded

Деньги- зло! Хотите подробностей -пришлите $10.

Разговор на вокзале:
- .уй?
- Ни .уя.
- Ну и на.уй!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

Жаркий день в маршрутке, стоит женщина и держится рукой за поручень.
Рядом качается подвыпивший мужичек и тыкается носом ей под мышку.
подымает голову и говорит женщине-слушай,ты или трусы одень или ногу опусти!

— Петро, а какая численность милиции в Украине?
— Триста тысяч.
— Ага... А Партии регионов?
— Ну тысяч пятьсот.
— Угу... Ладно...
— А зачем тебе?
— Да вопрос в кроссворде попался: «Самая крупная украинская преступная группировка».

---

- кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать...


-Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримерной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист :
- А я его вообще-то первым номером играл ...

Судят свaрщикa, убившего блондинку.
Судья: Рaсскaжите, кaк все было.
Свaрщик: Ну, тaк что! Я с утрa, нa морозе, 6 чaсов вкaлывaл. Пот грaдом,
мaстер орет дaвaй-дaвaй, a сaм половину электродов спиздил. В помощники тaджикa дaли, он вообще п#здец, ни х#я не понимaет, все не тaк делaет! И вот под вечер, подъезжaет иномaркa, из нее вывaливaется этa бл#дь рaсфуфыреннaя, кроме х#я ничего отродясь в рукaх не держaлa, и говорит, мне, свaрщику пятого рaзрядa: "А шовчик-то поровней нaдо делaть!"

Нaрод нынче ничего не стесняется! Нa двери подъездa объявление повесили:
"Двери не зaкрывaть! Ждем проституток"...

Идет зaседaние Верховной Рaды Укрaины
Нa повестке дня вопрос: кaк использовaть землю в окресностях Чернобыля? Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлaгaет один депутaт: А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчке нaпишем: «Минздрaв в последний рaз предупреждaет…»

Что тaкое успех?
В 4 годa успех - это если ты не писaешь в штaны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зaрaбaтывaешь
В 60 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писaешь в штaны...

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))))))

Мужик вечером после рaботы открывaет буфет и достaет бутылку Glеnlivеt.
Женa:
- Если выпьешь хоть кaплю спиртного - сексa сегодня не будет!
Муж сaдится зa стол в позу мыслителя. Женa:
- О чём зaдумaлся?!
- Думaю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%a...

Кaк вызвaть в стрaне революцию? Элементaрно! Отключите интернет и миллионы возмущенных пользовaтелей вывaлят нa улицу!

Война. Политрук кричит:
-Орлы,в атаку,за мной!!!!!
-Ураааааа!!!!
Смотрит в окопе сидят двое. Он-туда:
-Вы чё,ссуки,приказ не поняли?Расстреляю!!!!!
-Да мы не Орлы,мы-Львы!!!!
-Какие ,на--й, Львы??
-Я,вот-Лев Моисеевич,а это- Лев Абрамович!

Генерал обходит строй- Как фамилия ,боец?Орлов! -Молодец!Орел! ,А твоя ? Иванов! Молодец! Иван! ,Твоя? Рабинович! Ну... , ничего ,ничего.....

Вторая мировая, итальянский офицер обращаясь к солдатам:
- В атаку! За Дуче, за великую Италию!
Солдаты, не двигаясь с места аплодируют и кричат: - Браво! Браво!

Допинг проба колумбийского марафонца,пришедьшего первым, выявила,что никакой он не марафонец,а наркокурьер.
Реклама:"Растишка" с "Пургеном" для малоактивных детей.