Про Хаф-Лайф байку замечательную слышал:

Типа, два кабельщика (может, телефониста) целый день мудохались, протягивая кабель в частном секторе. Особенно их доставала необходимость поднимать крышки канализационных люков - монтировку они почему-то с собой не взяли. Короче, полдня не работали, а искали, где б взять монтировку.
К вечеру, вернувшись в контору, старший сел писать отчёт, а подчинённому включил комп поиграцца. В Хаф-Лайф.
Далее - диалог.
Тот, что за компом: - "Слыш! А что тут делать надо? Зомбаки нападают, а оружия - нет"
Второй (валясь со стула от хохота): - "Не поверишь - МОНТИРОВКУ ИСКАТЬ !!!"

Мужчина знакомит своих друзей с очень толстой женщиной:
- Это моя жена. Где брошка – там перед.
----------------------------------------------------------------------------
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны…
— Да, конечно…
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить?
— Да, конечно…
И вот после нескольких бокалов:
— Вы не подскажете, где тут туалет?
— Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

----------------------------------------------------------------------------------
Cтараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
------------------------------------------------------------------------------------

Hачальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай: «У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак.»

------------------------------------------------------------------------------------
Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru
------------------------------------------------------------------------------------

Мужской тост:
Я пью за то, чтобы мы были там, где наши жены думают мы задерживаемся, а не там, где думают наши мамы!

Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить в унитаз-для свежести

Во время секса:- Ванюша,чуть-чуть быстрее. Ванюша,чуть-чуть левее. Ванюша,чуть-чуть глубже.
- Машка,я не понял,кто кого е@ёт?

Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем!

Прапорщик пропил со склада весь спирт!

Морские пехотинцы бьют прямо в набат в случае чего!


«Я спросил у «Тополя М…» Репортаж с фестиваля солдатской песни.

Арестован солдат, незаконно построивший дачу генералу!

Командир полка стал батей в 38 лет!

Солдат-первогодок из Тулы подковал дембеля!

«Шагом алейхем!» Репортаж из армии Израиля.

«Храбрый портянка» Новая сказка для дедушек от братьев Духх.

Разоблачены нечистые на ногу военнослужащие!

Куда ты в пять утра авоськи с пустой тарой тащишь ?Приемный пункт еще закрыт!Да поругался блин с женой ну и сказала мол -забирай свои вещи и уе-уй!

В жизни мужчины есть 4 периода
1 Еще нет
2 Уже да
3 Еще да
4 Уже нет
--------------------------------------------------------------------------
По дороге бредет монашка, усталая, ноги еле держат. Вдруг из-за поворота выезжает шикарная машина, за рулем роскошная блодинка в мехах и драгоценностях, останавливается и предлагает подвезти. Монашка садится, машина трогается, обе молчат. Проходит 20 мин., монашка не выдерживает:
- Простите, можно задать Вам нескромный вопрос?
- Пожалуйста.
- Скажите, ну, откуда у Вас такая шикарная машина?!
- Ах, это?! Один из мои кавалеров подарил за то, что я согласилась с ним отужинать.
-Ну, а меха откуда?!
- Пустяки, один из моих кавалеров подарил за то, что я согласилась посетить с ним светский раут.
- Ну, а драгоценности-то такие?!!!!
- Что Вы, это всего лишь знак внимания от одного из моих кавалеров за то, что я согласилась провести с ним пару дней на Канарах.
Доезжают до места, монашка выходит, бредет к себе в келью, запирается там и сидит хмурая, подперев голову рукой. Стук в дверь. Монашка поднимает голову и в сердцах шипит:
- Слышь, отец Федор, ДА, ПОШЕЛ ТЫ НА Х@Й СО СВОИМИ КАРАМЕЛЬКАМИ!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок… Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет… Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве «Макаровым» играют в рулетку?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Компания молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: «Пипл, у меня на следующей неделе день рождения». Все восторженно: «Вау, круто. Где отмечаешь?»
Именинник: «На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите».
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает: «А все остальные приезжайте»…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эй, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в комнату. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что «»Ну?»", бл*дь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, д*тел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*дь, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки, бл*дь… Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенстава.
Тот на нее пялится и говорит:
-А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
-Предположим…ну и причем тут это?
-А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
-Ценная информация, но причем здесь это...?
-Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр*хал бы раз в год,вы бы не взбесились?…

Рекомендуем нашим читателям новые полезные книги о здоровье

П. Огурцов-Водкин «БЕГОМ ОТ ПОХМЕЛЬЯ»

Продолжение бестселлера «Бегом от врачей!» того же автора. В книге приводится цикл тренировок-упражнений ведущих спринтеров мира. Следуя нехитрым указаниям автора, пытливый читатель сможет уже через месяц пробегать 100-метровку до магазина за 10 секунд.

Телефонный звонок провайдерy:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти yдалось, но сосать отказывается!
- Хм. Мы не виноваты – y нас канал широкий.
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
---------------------------------------------------------------------------
Мама спpашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду игpать с няней или железной доpогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выбеpет себе папа.
----------------------------------------------------------------------------
Один мужик замечает, что его сотpудник, солидный, спокойный человек,
вдpуг начал носить сеpьгу в ухе. Однажды мужик pешается и спpашивает:
- Hовые веяния не оставляют pавнодушными даже стаpых зубpов?
- Ты это пpо сеpьгу? Hе обpащай внимания, пpиходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Hу… с тех поp, как жена нашла эту сеpьгу в нашей постели.
-----------------------------------------------------------------------------
Зима. Приходит укуренный сынок домой, замерз,заходит на кухню а там семья сидит ужинает, он открывает холодильник и начинает жрать колбасу:
МАМА: -Сынок ты бы хоть шапку снял?
СЫНОК: -Кто обкурился? Я обкурился?
-----------------------------------------------------------------------------
Идет суд. Обвиняется девушка красоты неописуемой. Адвокат:
- Господин судья, посмотрите на нее, на эти стройные ноги, на полные упругие груди, на нежный зад, на алые, влекущие губы. Разве она может совершить преступление?… Я кончил, господин судья!
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится!

НОРМАЛЬНОЕ ЧТИВО
В. В. Путин. «Байки кремлевского лиддера»
Издательство «№1»
«В первом же коридоре Администрации меня ждала полная темнота, с потолка что-то капало, луч света выхватывал горы промокших бумаг с грифами «секретно», «сов. секретно», «хранить вечно» и «по прочтении сжечь»... Повсюду шныряли канцелярские крысы…»
Так начинается захватывающий рассказ В. В. Путина о его погружении в таинственный мир закоулков московского Кремля.
Читателя не оставят равнодушным истории о встречах безбашенного лиддера со знаменитым Чёрным Генсеком, о погружении в подземный бункер Сталина. Также в книге есть список любимых песен и страшилок В. В. Путина.

Ринго Старр. «Судьба барабанщика»
«Ливерпульиздат»
Автобиография самого тормозного из битлов (все уже выпустили по нескольку книг, а этот только сподобился). В книге раскрывается непростая судьба музыканта, который знал Дж. Леннона, Пола Маккартни и Дж. Харриссона только со спины.

Сосед так орал в три часа ночи ............................у меня аж Перфоратор из рук выпал

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом:
- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс".
Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по класу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
- Вовочка, это что - сосуд?
- Сосут, сосут...
Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Сын спрашивает:
-Почему,если не пить,не курить и за женщинами не бегать-то проживешь долго?
-Потому,что если человек -дурак,-это надолго!!!!!

У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..
_________

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты му….

---

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

А вот ещё.В том же клубе Белый Попугай товарищ Ю.Никулин рассказавал очень плоский анекдот про пиницилин и двух микробов.Может кто вспомнит.
Там что-то о ,том как сидят два микроба и общаются,а потом приходит пиницилин......и всё....

В Раде обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты принимают поправки


Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не
получается!