Мальчик написал письмо Деду Морозу: "Пришли мне сестрёнку."
Пришёл ответ: "Пришли мне свою маму"

SMS:
- Я у тебя пакет с сардельками забыл
- Да, спасибо

Сердце ранят напросвет
Безразличья пули.
Я скучаю, а ты нет.
Хули.

- Может займемся любовью?
- Безответная тебя устроит?

— Нож в печень, никто не вечен.
— А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

Мне позвонил Санта Клаус и сказал, что у него сбежал олень. Но я тебя не выдала!

Врожденная женская способность снимать лифчик, не снимая одежды, одна из самых потрясающих вещей в природе.

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Все дети одинаково противны.

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь».

Teacher: "Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who have brought happiness and peace into people's lives?"
Johnny: "Drin-king, smo-king and fuc-king"

Бабуся кашлянула в автобусі:
- Будьте здорові!
- Я взагалі-то не чхала, а кашляла...
- Та ти, бабко, хоч х@@ом подавись, але студент має бути ввічливим.

Стало не по себе, когда почувствовал, что нет желания выпить. Как будто бы потерял что-то родное и близкое, как будто руку потерял.

Он мне сказал, что борщ невкусный,
рубашки плохо глажу я...
Какой тяжелый человек
был, как до реки то дотащить?

Почаще говорите хорошее о себе.
Источник забывается, информация остается.

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей лишь оставалось помолоть и заварить.

Однажды к отцу пришла дочь, молодая женщина, и с грустью сказала:
— Папа, я так устала от всего, у меня постоянные трудности на работе и в личной жизни, уже просто нет сил... Как справляться со всем этим?
Отец ответил:
— Давай я тебе покажу.
Он поставил на плиту 3 кастрюли с водой и принес морковь, яйцо и кофе. Опустил каждый ингредиент в отдельную кастрюлю. Через несколько минут выключил плиту и спросил дочь:
— Что стало с ними?
— Ну морковь и яйцо сварились, а кофе растворился, — ответила девушка.
— Правильно, — сказал отец, — но если мы посмотрим глубже, то здесь таится одна мудрость. Съешь всё это.
— Пап, но это же отвратительно.
— Съешь и ты поймешь, к чему я это всё.
Дочь съела это блюдо из кофе, моркови и яйца.
— Что ты поняла из этого?
— Что такое я точно никогда не приготовлю.
— Ты упустила самое важное, дочка, — сказал отец улыбаясь.
— Что?
— Я еб@нутый

"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".

пока почистила креветки
всплакнула эдак раз другой
почти что каждая с икрою
а я все в девках как же так

сегодня мы идем любимый
к моих родителям а там
ты снова мне предложишь замуж
и чур без всяких хер с тобой

Вчера мужчину отловила
держу в квартире взаперти
а он не хочет розмножаться
и постоянно хочет есть

бывает так захочешь выпить
но нету повода совсем
и вот тогда меня спасает
простой церковный календарь

Сегодня ел на кухне без компьютера. Довольно необычный опыт. 7/10

23:30 — Надо пораньше лечь спать и выспаться.
02:55 — У птиц лапы или ноги?

А вы заметили, что все самые страшные слова заканчиваются на "Льник"
ПонедеЛьник, Е%аЛьник, НачаЛьник, БудиЛьник... ОСОБЕННО: Е%альник начальника в понедельник.

Еврейское..

Одесское радио спрашивают:
— Скажите, как назвать сына если папа-еврей,
мама-русская и оба националисты?»
Одесское радио отвечает: «Изяслав»

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

— Рабинович, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест…

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец строго спрашивает сына:
- Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?
- Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Смешные законы разных стран: В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.
В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рустем говорит своему однокласснику:
- Сегодня отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - его.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
1 сентября первоклассник приходит домой, кидает портфель на пол и кричит родителям:
- Чего ж вы не предупредили, что это бодяга на 10 лет?!

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть две причины, почему мы не верим людям.
1. Мы не знаем их.
2. Мы знаем их.

---

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

---

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

- Скажите, Рабинович, и зачем вам такая куча денег?
Мы же к коммунизму идём?!
- Таки да. А на обратный путь?

Одесский дворик. Рабинович видит, что в доме напротив,
в окне без занавесок висят белые женские трусы.
Яков Моисеевич задумчиво:
- Я таки не пойму...И што это: капитуляция или приглашение?

- Фима, вам секс втроем нравится?
- Таки да, а шо такое?
- Так бегите домой, может успеете еще....

- Сарочка, а шо тебе с командировки привезти?
- Веди себя правильно, тогда ни чего не привезешь

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате – два студента, в другой – профессор с женой, в третьей –
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, – ага, студенты, шнырь в другую – одна, дочка, не иначе. Прыг – спит.
Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату – там студент с дочкой, в другую – студент с женой. Чешет репу:
— Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел!!!

Меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил - пусть наступает.

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает.
...................................
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил... хочешь впердолить телке — будь с ней вежлив!
...................................
Через 800 метров поверните направо... - Через 500 метров поверните налево... - Похудейте на 10 килограмм...
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
.......................................
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
............................................
Лева, а почему все унитазы белые или светлых тонов?
- Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое...

Мама говорит сыну.
-ты знаешь сынок.мне тут птичка на хвосте принесла.что ты куришь
а сын отвечает -да нет мам куришь наверное ты.раз с птичками разговариваешь.

- Дорогой! Возьми меня!
- Спи, милая, мы никуда не едем.

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась ...

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим ... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но ...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?

Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!

— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?

— Это ваша собака?
— Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

Приходят в аптеку два педика за презервативами.
Ну стоят выбирают,один другому:
-А давай с БМВ возьмём.
-Та не,может с АУДИ.
Тут аптекарь вмешивается:
-Та берите с Джипом,вам всё равно по гамну ездить....

Якшоб поручік Ржевський запросив сучасну дівчину на мєнует він би був
приємно здивований....

она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я
она в ответ и я не верю
и повернула под кирпич

Запись с женского форума: "Замуж по прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...

- Вы прекрасны. Могли бы мы… как вам сказать поизящнее? Трали-вали.
- Вы имеете в виду шпили-вили?
- Да, и что?
- Ни шатко, ни валко! Сами знаете, потом будут чувства, а вам трын-трава. Не хочу...
- Как же быть?
- Будьте смелее, предложите мне жили-были.

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое.
- Хиханьки?
- Отношения.

- Жизнь - как кружка чая..
- Почему?
- Не знаю, я не философ.

Хорошая зима. Дожди тёплые.

Я никогда не ругаюсь грязным матом.
Мой мат чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

На самом деле мужчины признают наличие женской интуиции, но называют ее по-своему: "накаркала".

Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище - "стремительно лежащий".

- Do you speak English?
- Yes..сссли бы..

Я: Ура! Выходной, наконец-то я высплюсь
Сосед с дрелью: А ты смешной

— Может без него? А то с ним ощущения не те...
— Заткнись и надевай парашют!

— Ваш заказ?
— Мне двойную депрессию, разочарование 0,5 и поспать.
— Ненавистью поливать?
— Да, конечно.

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем,
Но пусть она вас больше не тревожит,
Идите на**й. Без раздумий. Насовсем.

Не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

Хочется ехать в полной маршрутке и возюкать пенопластом по стеклу, а больше ничего не хочется.

- Не перегар, а дух авантюризма!

Засыпаю, как убитый. Просыпаюсь, как убитый. Живу, как убитый.

- Дед Мороза не существует.
- Ты втираешь мне какую-то дичь.

- зачем ты это сделал?
- вопросом "зачем я это сделал" можно описать всю мою жизнь.

Ленивый работник ЗАГСа не приходит к первой паре.

- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!


Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

Пpиходит дамочка к вpачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Вpач и говоpит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не пpошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Пpибегает дамочка чеpез два дня:
- Доктоp, это чудо! Помогло! Как пpинял - чеpез двадцать минут сpазу два
pаза, потом еще тpижды вечеpом, ночью два pаза пpосыпался, утpом пеpед pаботой, в обед - даже поесть не успел, с pаботы пpишел – сpазу pазок, потом пеpекусил чуть-чуть и пеpед смеpтью еще дважды...

- Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и
стать королевой.
- Или лошадью - все от макияжа зависит.

Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же
мужчина предпочитает... предыдущих девятерых.

Новый фитнес-центр "Жанна Д'Арк"! Сожги калории!!

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!!

Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
- Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет !
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату",офигенный стол, потом такой же ceкc,потом он отвозит ее куда она просит.
Она: — Зачем?! Зачем?
-Я бы и без снеговика дала...
-Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли........

Мужик снял девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Она приглашает его к себе в гости.
Бурный секс и глубокий сон.
Утром мужик на трюмо видит фото другого мужика,
такой усатый,в костюме,в шляпе.
спрашивает- Это муж?
-Нет..
-Любовник?
-Нет!- А кто!?
Это я два года назад!!

— А ваши котлеты точно из рябчиков? — Ну, почти, мы в них ещё конину добавляем. — А пропорция какая? — 50 на 50. Один рябчик — один конь...