Надоел кот хозяевам. Решили его отвезти подальше и бросить. Отвез его хозяин за окраину города, приезжает домой, а кот на диване сидит! Берет кота и снова везет, на этот раз за поля, за леса, далеко очень и оставляет его там. Приезжает - кот дома опять раньше его. Третий раз решает завезти кота вообще хрен знает куда...
…

Телефонный звонок. Жена берет трубку.

Мужик:

- Эта сука уже пришла?

Жена:

- Да

Мужик:

- Дай ему трубку, а то я заблудился!


Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей. У него старых железных -просто море, он взял и прикололся – из них забор соорудил..
Щас у него любимое занятие – смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом – выйти

Мужчинa нa приеме у врaчa.
- Доктор, ничего не получaется с женщинaми.Кaк только увижу обнaженную женщину срaзу сознaние теряю.
Доктор:
- Интересный случaй. Дaвaйте проведем эксперимент.
Просит рaздеться медсестру. Мужчинa видит обнaженную медсестру, у него естественно встaет, бьет его по лбу, мужик терят сознaние.
Доктор приведя его в чуство:
- Мужик, а ты уворaчивaться не пробовaл?
- Пробовaл, тогдa ключицу ломaет...


Родители долго думали, как назвать сына:Димой или Иваном.Решили пойти на компромисс — назвали Диваном.

Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. 
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! 
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! 
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света! 
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос: 
- Сеня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

************************* 
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: 
- Ваш ребенок? 
Мужчина нерешительно: 
- Одеялко мое...

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким х@ем!

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- САНКИ!!!

Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

Тихая украинская ночь. Выходит Параска и с диким ужасом обнаруживает у себя в огороде кур соседки Одарки. Крик медленно поднимается по звуковому уровню до децибелов взлетающего "Боинга". 
- Одарка, да твои куры, гады, чего в моем огороде делают!? 
- То мои куры гады? Да ты сама гадина! 
- Я гадина? Да ты дрянь и дети твои байстрюки! 
- Мои байстрюки? Да твои уголовники, и по три срока, и муж пьяница! 
- Мой пьяница? А твой импотент и ты гулящая со всем селом! 
- Я со всем селом? А ты со всем районом, где угодно и с кем попало! 
- Я с кем попало? А ты... А ты... А ты минет делать не умеешь! 
Одарка, снизив голос почти до шепота и с ноткой горечи: 
- Не, ну на счет минета, ты, Параска, уже со зла, нельзя так...

*************************
Рецепты приготовления ЯИЦ 

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... 
По-цыгански: украдите 2 яйца... 
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... 
По-русски: купите у еврея 2 яйца... 
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... 
По-украински: займите у соседей 2 яйца... 
По-советски: займите очередь за яйцами... 
По-студенчески: возьмите воду, в которой когда-то варили яйца... 
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds. 
По-английски: дождитесь завтрака... 
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... 
По-африкански: возьмите яйца страуса... 
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... 
По-китайски: возьмите яйца саранчи...  

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
-------------------------------------------------------------
Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может он у вас?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.
-------------------------------------------------------------
Надпись на могиле гонщика "Формулы 1":
"Родился и умер от дырки в резине".
-------------------------------------------------------------
Говорит Москва. Сегодня в 9 часов 25 минут по московскому времени была успешно завершена операция по снятию с орбиты космической станции "МИР". Станция была затоплена на дне Тихого океана, и уже завтра наши космонавты выйдут.... Б%ЯДЬ!!!! КОСМОНАВТЫ!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------
- Куме! А що це у вас світло по ночам горить?
- Та, куме, хіба ви не знаєте, що вся Європа при світлі трахається?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас світло теж всю ніч горіло?
- Та, куме - ото спасибі вам. Я теж при світлі спробував.
- Ну і як?
- Та, куме, класно. Усе ж видно! Цицьки О! Жопа О! А дітям яка забава...
-------------------------------------------------------------
Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) мне только кариеса не хватало...

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше, а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся..
Звук из кустов: - Чё за х**ня!
Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я чё, с бревном!? Вставай Галя, нас опять обоссали!

Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom.
------------------------------------------------------
Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро.
М: Есть у вас гроб подешевле?
П: Есть за 10 тысяч.
М: А еще дешевле?
П: Есть один бракованный - за 5 отдадим.
М: А еще дешевле?
П: Вам для кого?
М: Тещу хоронить.
П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
--------------------------------------------------------
- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел
--------------------------------------------------------
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
-----------------------------------------------------------
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа...
Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.
-----------------------------------------------------------------
Вопрос: Что Вы называете хорошим минетом?
Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы...

Сидить старий бандерівець біля дому, люльку курить. Тут до нього внук прибігає:
- Діду, діду, а то правда що в тебе автомат на горищі захований?
Дід так спокійно:
- Брешуть люди, внучку, брешуть.
Через деякий час знов прибігає:
- А то правда, діду, що в тебе танк схований у лісі?
- Та брешуть люди, внучку, брешуть…
Ще через деякий час прибігає:
- А то правда, діду, що в тебе атомна бомба в городі зарита.
- От чого нема, того нема!

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?

---

Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.

- Вах! С матча идещь?

- Да!

- Какой счёт?

- Два нол!

- Вах! И кто вииграл?

- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!

Если ты пришел в час ночи от любовницы, а жена и теща - сама любезность, значит еда отравлена, топор наточен и спать нельзя. . .

**********************
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений... 
**********************
Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: 
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. 
Она заигрывающе, с улыбкой: 
- А то? Та докажи!.. 
Он нахмуривается, встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: 
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь. 

*********************
Завтрак в одесской семье: - Сёма, ты почему не пьёшь кефир?
Та шоб ты сдох, тебе же надо поправляться!...

8-е марта. По просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Х*й знает какая" и духи "Да бл*ть любые уже".

На свадьбе свидетель
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но зато я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Папа пришел домой пьяный.... Ватикан в шоке!!!!

Мужик заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом жопу!

Даже самая сверхпрочная каска не спасает от удара мочи в голову.

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк...

— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?

В салоне МТС "Бабушка это не талон на 10 яиц, это карта оплаты"

Стареем… Взяли с мужем диск с порнушкой… посмотрели… заценили… Дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры,станьте поплотнее-Ёлочкой! Мужчина отвечает: не получается Ёлочкой - шишечки мешают!

Негритенок орал благим матом и вырывался из рук Мойдодыра

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее “лежачим полицейским”!..

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Главный орган у человека – это задница.
Она во всем принимает участие: в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Надпись на брошюре: «Руководство по укладке парашюта Издание II (исправленное)»

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.

Комары стали хитрее...Подлетают, садятся на кровать...А дальше идут пешком, чтобы не слышно было...

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и мирно беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец, один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

---

На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.
– Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.