В бюро знакомств обращается мужчина.
Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер,
обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см,
может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные,
может согласиться выйти замуж за неудачника,
лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!

[:IIII:]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, бл@ть, плита бетонная упала именно на такую...

Евгений не любил пробежки, экстрим и адреналин. Но три соседских ротвейлера раскрыли в нем потенциал...

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются: резиновые вилы, переносной сеновал, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Муж, любитель эротических игр, предлагает жене:
- Давай сегодня поиграем в новую игру? Ты наденешь на глаза повязку, я каждый раз буду надевать презерватив с различным вкусом, а ты будешь делать мне минет и пытаться определить вкус.
- Давай.
Жена надевает на глаза повязку, начинает делать минет мужу и через пару секунд говорит:
- Рокфор?
- Да подожди, я же еще презерватив не надел!

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
- Я много говорить не стану. Лучше покажу на примере. Вот, наливаю в стакан спирт. Опускаю туда червяка. Видите? Черяк сразу же сдох. Какой из этого можно сделать вывод?
Мужик с последнего ряда:
- Все ясно. Пейте водку, глистов не будет!

Доска объявлений:
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
Продам траву. Не Гербалайф.
Изменяем форму носа и разрез глаз. Не фотошоп.

Акции:
Акція! Збери 100.000 кришечок вiд бутилок з пива «Чернiгiвське», та отримай штучну нирку у подарунок. Акцiя триває до кiнця 2012 року включно та проводиться по всій території Ураїни.

Не знаю может было... вобщем:

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!


- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...
- Это как?
- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...
- А именно?
- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"..


Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...


Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...


Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"


- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .

с юморком-
Кілька днів президент України Віктор Янукович отримував тренінги з основ англійської мови, перед тим як він відвідає Вашингтон і зустрінеться з президентом Бараком Обамою.
Інструктор сказав Віктору Януковичу: "Перед тим як Ви потиснете руки з президентом Обамою, будь ласка скажіть 'how аrе уou' (Як Ви поживаєте). Потім містер Обама скаже 'I аm finе, аnd уou?' (Я в порядку а Ви як? ). І ... ось тепер Вам потрібно сказати 'mе too' (Я теж). Після цього ми, перекладачі, зробимо всю роботу за Вас.
Виглядає досить просто, але правда ось у чому: Коли Віктор зустрівся з Обамою, він помилково сказав 'who аrе уou? '(ХТО ВИ?) (Instеаd of' How аrе уou? '. (Замість Як Ви поживаєте)) ... Містер Обама був трохи шокований, але не дивлячись на це зумів відповісти з гумором' Wеll, I'm Michеllе's husbаnd, hа-hа ... '(Ну ... Я чоловік Мішель, хаха)
Віктор Янукович відповів, як і навчили ' mе too, hа-hа .... (Я теж, хаха)
Після чого в переговорній запанувала довга пауза.

Туркменские ученые установили что Земля не круглая, а черная и хрустит на зубах.

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете.


- Я летом в Испании отдыхал. Дикарем! Пятизвездочный отель, бассейн, корты...
- А почему дикарем?!
- А ты бы видел, как я себя там вел.

Выходит селянка из кабинета гинеколога и открывая свою карточку читает ЗДОРОВА и говорит:Не мiг написати МАЛЕНЬКА або ЯК У ВСIХ

Они плакали, расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной...
через сутки...
на пляже...
в Египте...
Да-а-а! Судьба злодейка!

- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в
командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?..

---

Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 10-12 надо... А если нескромно, то можно ещё и 20-30... с собой привезти!!! ...

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

Приходит Лесбиянка в Гаи...
- Хочу на свое авто номера розового цвета....
Отвечают, не положено....
- Вам, пидо..сам с голубыми номерами ездить положено, а нам лесби с розовыми значит нет!!!

Лучше быть хорошим, ругающимся матом человеком...
чем тихой, воспитанной тварью!

Поймал как то Василий Иванович золотую рыбку ну она и спрашивает: Какие будут три желания?Василий Иванович и говорит:Первое - чтобы сабля не брала!Второе - чтобы пуля не брала!Третье,помечтав, чтобы х.й был как у того коня сказал он указывая на животное неподалеку.
Встречает Василий Иванович Петьку и говорит:Петька руби меня саблей и посмотришь что будет.Петька раз по нему саблей а она как от железного отскакивает и искры извергает.Вот это да!изумленно выпалил Петька.А теперь стреляй в меня из винтовки! гордо заявил Василий Иваныч.Петька бабах из винтаря а пуля от ВИ как от танка отрикошетила.Ни хрена себе! обалдел Петька.То всё херня сказал ВИ и приспустил штаны,сюда посмотри!Петька опустив глаза до пояса ВИ с изумлением прокричал:Ни х.я себе п..да!!!

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

---

Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря.
Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит:
- Дорогой, смотри какие яркие звёздочки!
Парень молча курит с закрытыми глазами.
- Дорогой, чего же ты молчишь?
- На тебя, милая, смотрю, любуюсь...
- Я ведь некрасивая.
- Пох@й! Темно!..

---

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше, б***ь, три давайте! Вдруг один порвётся...

Про жену и автомобильные колодки (если боян то.......ну вы поняли=)

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.