На столбе объява: *Продам ореховую спальню за бутылку водки*.
Чувак прочитал,сорвал объявление,чтоб никто больше не знал,купил водку и погнал по указанному адресу.Нашел,позвонил.Открывает небритый мужик в майке и трусах.
-Это вы продаете ореховую спальню за бутылку?
-Да,заходь.
Чувак смотрит:хата полностью пустая,только собачья будка по центру комнаты.
-А где ж спальня ореховая?
-Орех! Выходи! Я твою спальню продал.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к
нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там
никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3
клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета
слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

Идет Винипух, а за ним пятачок...
- Вини, куда идем?
- Свинью @@ать.
- А она нам даст?
- Я тебя и спрашивать не буду.

Папа маме: -Дорогая,я должен тебе открыть тайну.Я больше не могу этого скрывать. - Говори! - напряглась мама. -Я хочу, чтобы простила меня.Я не могу больше лгать. -Ну же, не тяни! -Наша дочь - не от тебя! - Как? Через минуту: -Идиот

Одна девушка говорит подруге: - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное
- чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?
*************

Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что вокруг совершенно ничего не
видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше
- то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это
дверь, и стучится в нее. Из-за двери детский голос спрашивает: 
- Кто? 
- Я отдыхающий. А мама дома? 
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
 - Значит, папа дома?
 - Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
 - Ну а сестра-то дома? 
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я. 
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом! 
- Да это не дом, это сортир...

- Я из вас выжму всё до капли, - закричал Мюллер.
- Валяй, - ответил Штирлиц, расстёгивая ширинку.

Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина.
Вдруг лифт останавливается, свет выключается. Девушка говорит:
-Мужик, давай я тебе что-ли минет сделаю?
-Ну, давай...
Все сделали, девушка достает сигарету и говорит:
-Закурить есть?
-Есть. Мужик достает спички, чиркает и все озаряется тусклым светом:
-Маша
-Папа
-Маша, ты куришь?


Приходит мужик к врачу и рассказывает:
- Доктор, вы знаете, я с женой... 2 раза в день!
- Ну, в этом ничего страшного, заведите любовницу.
- Доктор, но я и с любовницей 2 раза в день!
- Нда... Тогда вам нужно держать себя в руках.
- Два раза в день...

С бородой, но прикольные:

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка. Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!
******************

Бабушка читает внучке сказку:
- ...и вот летит по небу Змей Горыныч, весь из себя страшный
такой, глаза огнём горят, из ушей дым валит, и орёт неистово...
- Бабушка, а "неистово" - это что?
- А это, внученька, вроде как "Ого-го-о, eб@ный в ро-о-от!.."
******************

Судят двух наркоманов за изнасилование. Предоставляют слово первому кенту:
- Проклюнулись мы с корешом по централке, видем две биксы на кривых полусогнутых, строптивых, фуфлом торгуют, ну мы их за бары и на фауну.
Предоставляется слово адвокату:
- Да, что тут долго формазолить правильно кентуха глину месит.
Предоставляется слово судье:
- Суд удаляется на отходняк перебакланить, то о чем базарили кенты!

К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит, добавилась еще одна - во рту пересохло.

Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Играется мальчик в песочнице и вдруг как закричит:
- Папа! Папа! Я бабушку видел!
- Во первых не бабушку, а тёщу, а во вторых, сколько тебе раз говорить - глубоко не копай.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
-Кто пукнул?
Лев:
-Я, а что?
Заяц, с восхишением поднимая большой палец:
-Запах-во!!!

На уроке: - Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл. Петя: - Казнить нельзя помиловать! Вовочка: - Как в сказке с хорошим концом появляется негр.

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
- Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
- А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
- да как чего? Воды попить! ***
- Ну и кто тебе мешал ? ?

Срубил Иван Змею-Горынычу голову, а на ее месте две выросло! Срубил две - четыре выросло! Четыре срубил - восемь выросло....
Срубил Иван Змею 128 голов - 256 выросло! Срубил 256 - и помер змей! Потому что был восьмбитный!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, муд@к он что ли?
- Да, таких муд@ков ещё поискать надо - муд@к-муд@ком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мд@ак Пилипов!
*******************

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку-шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка:
- Месьё, вы уже в нём.
*******************

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину. 
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил." 
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Наблюдение из жизни. Говорят, что в коробке от конопли очень удобно носить спички.

Сам факт говорящей змеи заставил Еву отказаться от грибной диеты и перейти на яблочную.

Как-то раз в подворотне на братьев Кличко попытались напасть гопники. Так появились отбивные по-Киевски.

(15-03-2013 04:18)pumuru писал(а):  Более полная версия:
Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей.
Англичанин — с анекдотом.
Русский — с бутылкой водки.
Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей.
Англичанин — с новым анекдотом.
Русский — с фингалом под глазом.
Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

Пардон! Вот сам анекдот.

Кто как и с чем ходит в гости.
Англичанин - идет в гости с чувством собственного достоинства.
Возвращается - с чувством собственного достоинстива. Наутро просыпается и дуамает: " а не потерял ли я вчера чувство собственного достоинства?"
Француз - идет в гости с любовницей.
возвращается с другой любовницей. Наутро встает, смотрит и думает : "черт возьми, первая все-таки была лучше!"
Русский - идет в гости с чужой женой.
Возвращается с набитой рожей. Наутро просыпается, смотрит на себя в зеркало и говорит: "И нафига я туда поперся! Рожу мне могли и дома набить!"
Еврей - идет в гости сженой, детьми и тортиком.
Возвращается - с женой, детьми и тортиком. Наутро просыпается, и говорит: "Сара, к кому бы нам еще в гости сходить -пока тортик не засох?"

Звонок в КГБ
- У меня улетел попугай
- А нам та чего звонишь придурок?
- Учтите!!! Прилетит к вам я его политические взгляды не разделяю.

- Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь - твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь - в ножку!!
- НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
************
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
*************
Марсоход "Феникс", с которым вот уже вторую неделю безуспешно патаются наладить связь специалисты NASA, был обнаружен в Дагестане с перебитыми номерами
*************
Два уставших туриста вечером: 
- Эх! Сейчас бы к костерку! 
- Ага! Да чайку! 
- И в теплый спальничек. 
- Да с девушкой. 
- Hо только, чтоб не приставала

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А они говорят - "примитивное создание". Обидно.